Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Otporan na sve promene.
Oko njega se menja sve: globalno (klima, državna uređenja i moda) i lokalno (ako ništa, makar se asfaltiraju ulice).
On za sebe drži pravac koji je uhvatio: zimi vijetnamka i ispod šetland džemper uz dobre stare leviske; leti bež pantalone i polo majica. Svako jutro pije kafu i bistri novine. Pljugicu obavi pre posla jer ga je zakon primorao da izbaci pikslu iz kancelarije i to je jedini danak decenijama koje su neprimetno protekle.
Drugi su menjali poslove, brakove, automobile i švalerke - on ništa od toga. Drži se svoje Stanke jer je za nju i njega vreme stalo. Oni se i danas drže za ruke dok šetaju po Kališu.
Nije ni primetio da se po novu garderobu više ne odlazi u Trst. Poslednji put je tamo pazario kao apsolvent i uz malo truda, sve ga to i danas služi. On ne odustaje od spenserica, starki i kanađanki jer ima kuma u Čikagu koji ga redovno snabdeva.
On malo zarađuje ali i malo troši. Koliko god da je plata mizerna, on uspeva da je rastegne i tvrdi da je skromnost način života.
Nosi iste amove od svog prvog glasanja i povremeno kevće na vlast ali više reda radi.
Jednom je viđen da duva u pištaljku. Kasnije je tvrdio da su ga zamenili sa komšijom jer je njemu svaki režim dobar. Tvrdi da je tajna u bezuslovnom prilagođavanju, a ne u konstantnim promenama.
Dokaz za to je davnašnje besmisleno lupanje u šerpe i duvanje u pištaljke jer, kako tvrdi, "vidi šta nam je to odnelo".
Bili smo glupi i sada smo još gluplji.
Mehanizam kojim je kurd dogurao do preko 6000 glasova.
Roditeljski sastanak je samo još jedna u nizu stvari gde balkanski muškarci postupaju kao veliki džentlmeni i puštaju prvo žene da idu na te sastanke, sve dok se ne pojavi nova zgodna razredna i onda naprasno oduzimaš pravo prvenstva svojoj ženi i odlaziš ti tamo, jer je toliko dobra da bi zbog nje išao na roditeljski. Zbog nje tebe interesuje s kojom će agencijom tvoje dete ići na Divčibare, gde će ići na proslavu mature, da li se nastavnica engleskog žalila jer znaju da psuju na engleskom, itd.
- De si, kume, legendo, idemo li večeras?
- Gde?
- Pa ovi naši imaju roditeljski, šta gde?
- Nisam znao, ništa mi ovi moji ne rekoše, tebi tvoja mala rekla? Ovaj moj i njegova majka se izgleda dogovorili da mi ne govore od kad je Jeca razredna. Naravno da idemo.
- To bre, idemo da gledamo Jecu jeb'o decu hehe.
- Hehe vidimo se večeras.-----------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo? Kakva je? Otkud već da si došao?
- Ma nije bila ona, uzela trudničko izgleda, sledeći put idi ti, nisam mogao do kraja da budem.
- Svinjo muška, ne pitam te za razrednu, nego za našu ćerku, kakva je u školi?
- Otkud znam, dobra valjda, čućeš sledeći put.
- Ma jebem ti bre, sad si išao, pa makar i Pamela bila razredna nećeš ići!
kad se dete prehladi, kašlje i kija onda mu roditelji, tj. babe najčešće kažu rečenicu sa magijskim dejstvom, tzv. bajalicu kojom se bolest prenosi sa deteta na životinje 'Nek ide na kucu i na macu!'
izgleda da za sličnu foru znaju i svinje.
Slično značenje: gađanje terminima ili ..., preseravanje.
Korišćenje stranih reči i izraza i stručne terminologije na pogrešan način i bez prave potrebe, i što je najbitnije, iz pogrešnih razloga.
Ovde treba strogo izdvojiti i razlikovati poplavu stranih reči koju koriste profesionalci koji su toliko ogrezli u stručnu terminologiju da bi im stručne reči izlazile iz ušiju kad bi malo jače prodrmali glavom. Oni ne znaju drugačije.
Takođe treba izdvojiti i lucidno i duhovito korišćenje stranih reči radi dramatizacije kod profesionalnih novinara (Miodrag Kuzmanović - SK, Teofil Pančić - Vreme). Oni znaju o čemu pričaju.
Osobe koje se frljaju terminima napabirčile su ih površnim proučavanjem ili čule usput, ne znaju njihovo pravo značenje ali ih samouvereno koriste po osećaju da bi ubedile sebe ili druge da su načitani i cool, impresionirali kolege i dokazali svoju superiornost.
U poslednje vreme takođe primetna je pojava da naši narodnjaci obični domaći koji sebe već smatraju elitom preferiraju da zasole svoje tekstove po kojom melanholijom ili drugom uvoznom tegobom da bi se razlikovali od manje sofisticiranih kolega.
1. Ova definicija.
2. Cecin osećaj za feeling.
3. .. E ne pada mi sad na pamet više ni jedan! Ako nemate nekog kolegu koji vam ide na ganglije, ići na ganglije svojim poznavanjem svega i svačega, a u stvari nema blage veze, živite srećni u neznanju. Ili okačite primer sami.
Kuvanje na dve ili više ringli istovremeno.
Prozivka upućena navodno velikom patrijahalnom čoveku, koji stavlja svima do znanja da je rodoljub i nacionalista.
- Nemoj da jedeš opet jaja danas!
- Što? Nisam odavno jeo, dobro me podseti.
- Retardu jedan, danas je Krstovdan!
- Alo bre, ti ćeš da me učiš! Pa, ja uvek skačem za Krst kad treba.
- Da bi pokazao svoje tetke, je li!? Da bi ispao faca? Ne znaš ni kad i zašto se skače za Krst! Ne skače se za Krstovdan, majmune istripovani! Ne znaš ni po kome se zove Crkva u gradu!
- Ja ne znam..pa ja sam, sam se tukao ispred te crkve sa onim šiptarom!
- Šta si ti? To je zato što te skratio za boks cigara! Pa ti ideš bre u Crkvu samo kad si na ekskurziji!
- Alo bre, pa ja sam u trinaestoj imao istetovirano četri S.
- Inače, čuo sam za tu opkladu!
Riba koja daje posle par bambusa.
1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.
Nemoj na vrat,na nos i na svoju ruku.
...ili pametno na majku, a lijepo na oca.
Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.
- Školski, nek' ti je sa srećom, da ti bude zdrav i živ! I nek' bude pametan na oca, a lijep na majku. Hehe ne d'o bog da bude obratno hehe.
- E, hvala ti đe čuo i ne čuo! Nego, je li ono i tvoja žena trudna?
- Jeste! Osmi mjesec.
- Da ti unaprijed čestitam i da porođaj protekne kako treba.
- E, baš ti hvala!
- I da ti dijete bude pametno na majku i lijepo na majku. Ne d'o bog da bude obratno...
- A?
Pretposlednji stadijum pijanstva. Pre njega ide lajanje na pizde a posle njega lajanje na trotoar u vidu bacanja pegle na isti.
-Brate prvo smo skakali po kafani a onda je Mare počeo da laje na neke ribe za susednim stolom, kad nas je gazda izbacio na minus 12 onako razvaljeni smo počeli da lajemo na zvezde i na kraju smo kolektivno lajali na trotoar, jutros bili putari da bace so da može nesmetano da se odvija saobraćaj na tom mestu.
Opis veoma hiperaktivnog lika.
1: Brate, na šta isključujete ovog Šomija? Šta on jede, čime se hrani?
2: Eh, kada bismo znali... Vidiš, mi svi idemo na one obične, cink-karbon baterije, a Šomi je onaj zec što ide na Durasel. Samo mu se sklanjaj s puta i sve će biti u redu...
Izreka koja se izgovara kada se poklope kazaljke na satu.
Izmišljena kao utjeha usamljenima, a i onima kojima je poprilično dosadno i svako malo bulje u sat, pa kad ugledaju da su kazaljke poklopljene imaju novu zanimaciju: razmišljati i nabrajati sve koji bi mogli misliti na njih u tom trenutku.
13:05
14:10
15:15......- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Umro. Preselio se u unutrašnjost zemlje.
-Šta bi sa onim Markom, zajeban mali beše, a čuo sam sinoć saobraćajka, pao sa motora?
-Aha, ide Bogu na istinu, pa će tamo da objasni ono veče kad me jurio nožem, jedva sam živu glavu izvukao.
Smaraš, biće, oću kurac, zaobiđi me...
Izraz nastao kao vapaj za poštedu od napada na ganglije, svrsishodan bilo gde, u bilo kojoj situaciji...
BAJAZIT: "Eto vidis kako leže na nosilima otac moj i brat moj. Kako si se smeo odvažiti da se njemu usprotiviš? To je kao da je miš napao mačku, kao goloruki David na..."
LAZAR: "E šta prdiš tu...? Poštedi me filozofije, majke ti... Otkad ste vi Turci tako načitani? Nego, daj da probamo da se nešto dogovorimo, a...? Može, a...?"
Zlatno pravilo za ređanje novčanica i formiranje lepog štosa. Naime, nije bitno samo da para na paru ide, bitno je kako će to i izgledati. Stoga se glave istaknutih nam ličnosti na novčanicama okreću sve na jednu stranu i ređaju jedna na drugu, ali nikako da vrednija glava bude gore. To je onda lepa topka para koju bi svi poželeli.
-Evo, Gangula, 35200 tačno, triput sam brojao. Prebroj i ti ako mi ne veruješ.
-Šta je bre ovo?! Je l' sam rekao da ide glava na glavu?! I gde si ti video da Vajfert ide preko Tesle?! Aaaa, ništa, moraću da lupam zauške.
Masturbacija na dotičnu osobu
-Jebote vidi onu Milenu kakva je. Raskrmačio bih je!
-Vidim brate... Što je češće viđam, sve mi više ide na kurac.
