- Alo čoveče, pa gde si bre ti, jurim te danima?
- Ma isključio sam fon, uzeo odmor da sredjujem auto.
- Još se zaludjuješ sa onim kršem? Aman...
- Nije to krš!
- A ipak ti pola godine stoji raštrkan po dvorištu. Koliko si bacio para na njega do sad?
- Nisam bacio, uložio sam. Oko 2000 jura, a planiram još toliko.
- Ti stvarno nisi normalan. Znaš kakvog si Golfa mogao da kupiš za te pare? Bog da te vidi. A ti praviš od babe devojku. I još našao juga da budži. Jesi mentalac.
- Zašto me zoveš uopšte?
- A da, umalo da zaboravim, idemo večras kod Mileta, doneo neku brljušu iz sela, rekao mi da ti javim.
- Dobro, doćiću.
- Sa jugom sigurno nećeš. Dolazim po tebe u 10.
- Jedi govna..

Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...

"Brate, imam film 300"
"A.. o cemu je?"
"Bitka kod Termopila"
"?"

U kafani...
- E ljudi idem ja...
- Stani, gde ćeš bre ti, pa tek smo po tri piva popili, vraćaj se ovamo?!
- Ma idem do WC-a samo.
- Aaa pa tako reci. U povratku naruči još po jedno.

Na basketu...
- E ljudi idem ja...
- Pa čekaj, ne možeš tek tako da odeš. Daj bar još jednu partiju da odigramo. Trebaš nam da nas bude taman da ne mora neko da se suši.
- Ma šta vam je, idem po vodu pa se vraćam. Peglajte vi, ionako smo izgubili sad.
- Aha, e dobro onda. Evo uzmi i ove flaše pa ih napuni kad već ideš.

- Halo, Stojane.
- Haloooo.
- Majmuneee.
- A, nemoj tako, sine, da govoriš. Idem sutra na operaciju, ne znam da li ću preteći.
- Uuu, izvinite. A na koju operaciju idete?
- Idem na operaciju DA TE SKINEM S KURCA....

Mama i Tata : Gde ides Veceras ?

Sin/Cerka : Idem do Druga/Drugarice .

Mama/Tata : I sta cete tamo da radite ?

Sin/Cerka : Paaa Idem da se drogiram .

U mestu moje babe vise DECE je umrlo od:
- petardi,makaza,turpija,toplo-hladnih uredjaja,uticnica i kucne hemije
Mnogi su silovani jer nisu pili iz hermeticki zatvorenih flasa.
Svaka druga veza se zavrsila tragicno.
Mnoge device su zatrudnele.

Tako da....cuvajte se Vojvodjanskih zabiti....mozete zavrsiti ubijeni u jendeku,otrovani i silovani....moze i tim redom.
Poslednja briga su joj virusi na internetu,plasi se da se ne razbolim?!??!

-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o...
-------------------------
- Dama na E8, šah-mat Milorade!
- Kakav mat!? Šta pričaš?
- Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca!
Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica...
- 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore!
- Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!

- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.

: mesec dana kasnije :

- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!

.........................................................................................

- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?

Ponedeljak:
- Dobar dan baba Milunka...
:baba me odmjerava pogledom i mršti se:
Utorak:
- Dobar dan baba Milunka.Kako ste?
:gleda u daljinu i mršti se:
Srijeda:
:vidno nadrkan prolažim pored babe:
- Nas su učili da kad prođemo pored nekog starijeg kažemo "Dobar dan".Čiji si ti pa su te tako loše vaspitali?
FLEŠBEK:pesničenje, preuređivanje facijalne strukture babinog lica martinkom i na kraju fataliti sa tupom sjekirom:
:okrećem se:
Dobar... dan!Baba...MILUNKA!!!

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

Dres kod je primenjiv na gotovo sve pojednce koji nemaju sposobnosti da odjebu ta glupa pravila i da se oblace kako oni hoce.Istina,to polazi za rukom samo pojedincima,koji su ili toliko bogati ili toliko pametni,tako da od njih puno toga zavisi,tako da niko ne sme ni da se usudi da ih tera da se oblace po pravilima.

- Hvala vam što ste se prijavili da statirate u našem filmu, ali nažalost, pre pet minuta smo popunili kvotu statista koja nam je neophodna.
- Juče mi je vaša organizatorka rekla da će biti dovoljno mesta. Za čije babe zdravlje sam ustajao u šest časova ujutro i putovao petnaest kilometara?

-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...

...................

-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...

Nindža kornjače prerušene prilaze ulazu u Tehnodrom. Zaustavlja ih Kameni vojnik i govori im da ne mogu da uđu.
Na to će Rafael samouvereno: ''Nema vremena, generale, šklombocna curi kod ispravljača.''
General se brzo sklanja sa puta: ''Ako je tako, izvolite uđite.''
Dok kornjačice nestaju sa njegovog vidnog polja on mrmlja sebi u bradu sa tupavim izrazom lica: ''Šklombocna curi kod ispravljača...''

nedavno sam posetio bivšeg nastavnika fizičkog.
- nastavniče, je l' vas slušaju učenici?
- pa poneki, ove generacuje su strašne!
- zašto? šta rade?
- ma eno na primer onaj tamo (pokaže učenika)! taj misli da je stariji od babe dva dana! jako se bezobrazno ponaša!

- "U jebem ti, ufffff... ne mogu da do'vatim... Ženo, daj brzo varjaču, brzo, brzo..."
- "Ustani malo sa te fotelje pa uzmi sam... Zaseo tu ko bilmez, pa izvoljeva..."
- "Alo ženetino... Nemoj da radi toljaga..."
- "Evo ti gmazu..."
- "Daj brzo, brzo... Uh, uh, toooooooo... uf, uf" :rokt-rokt: :nirvana:
- "Pa zar po znojavim leđima varjačom, grom te ubio, da te ne ubio...?"
- "Donesi mi pivo..."

:Baba gleda po hiljaditi put Otpisane, ja se udubio u čitanje knjige neke ćurke što je dobila noblicinu nagradu za književnost:
-A Prle, čuvaj leđa, pucaj Tihi, ubiće ga! Kuku meni!
-Ajde baba šupičku materinu bre hoćeš čuka da mi otkaže?!

-Nemoj da mi prebacuješ sine da vidim kraj filma.
-Nemoj baba ljubim te, istraumiraćeš se, opet ćemo na hitnu da te vozimo. Gine ti Marko Nikolić na kraju.
-Neće on poginuti, gledala sam ja njega i u Boljem životu posle. Skućio se ima troje dece.

"Položio sam prvi kolokvijum iz matematike, da položim i drugi, upišem šes' i idem da pijem dok se ne userem. A kad me taksista pita gde idemo, samo ću da mu kažem "šta te boli kur'c gde idem" "