
Glavni osumnjičeni za neobjašnjive modrice po nogama.
Unapređenje klasičnog uputa na stid u ćošku pod prinudom (princip "petnajs' Avemarija"), s' tim što te, kad se stidiš na mađarskom, posle izvesnog vremena stvarno bude sramota.
Samo Vojvođani znaju zašto je to toliko smešno (i eventualno Mađari, nismo se nikad setili da ih pitamo)
Rečenica koju izgovara onaj koji je nevoljno došao u goste. Upućeno je onome kome je stalo da se poseta još produži.
Ako se ne pridignu i ne krenu, natezanje je na vidiku.
-Samo dok popijem kafu.
-Evo, samo još ovo da ispričam.
-Sačekaj, deca nisu završila večeru
-Spava ti se ?! Pa ti sutra možeš da spavaš duže od mene...
Најскупља ставка у кућном буџету.
- Направићу сцену!
- Немој правити сцену!
- Направићу сцену!
- Не прави ми сцену молим те!
- Направићу је!
- Не прави! Узми картицу, купуј шта ти срце иште и накувај пасуља за наредних десет дана да имамо шта јести, ето.
- Стисао си се за једну хаљиницу, сисо једна!
Јутарњи повратак након ноћи проведене у кафани. Услед поремећаја равнотеже ход на две ноге трансформише се у четвороношко кретање (дотична особа је принуђена да користи и руке у својству предњих ногу). Овај ход често карактерише и завијање, урлање или мумлање који бива прекинуто услед повременог изненадног пада.
Poslati Engleza ili nekog ko se pravi englez u pičku materinu
Prilika za ljubitelja dobre kapljice da se osjeća kao kod svoje kuće.
Čovek koji zna gde mu je temelj i koliko ga je platio. Vlasnik nekretnine koji u njoj i živi. Na svom je bunjištu pevac najjači.
- Komšija, šta radiš to?
- Pišam.
- Ma daj, čoveče, izašao si gologuz na sred dvorišta, protežeš se i pišaš!
- Pa u mom dvorištu pišam, šta tebe briga?
- Aman, bre, žena mi se šokirala kad te videla!
- Nisam ja kriv što nije navikla na takve prizore, ako me razumeš!
Кад у гостима једеш из тањира идентичног оном из твоје куће.
najčešći komentar na većinu djevojaka kod nas...
Joj brate vidi one fufe koliko je pudera nabacala na sebe i sad glumi neku ribu.
Vidim brate,vidim,....šta da ti kažem mala je ni za jebat ni za kući voditi.
Камуфлирани назив за нићифоре које гледаш кад родитеља нема код куће.
разговор током ручка...
-Е па децо, мајка и ја идемо до ујка Симе поподне. Вратићемо се тамо око шестице.
-Па лепо. Мићко и ја ћемо гледат' ''Сам у кући''.
__________
-Шаљи неки ''Сам у кући''.
-Нема ти никог, а?
-Јок.
-Шаљем ти Светлану бре, јебо порњаву!
To je cest izraz roditelja kojom oni potvrdjuju da treba da ih slusamo i da zavrisimo onoliko skole koliko oni nama kazu.
Dobar nacin da prekinete neprijatnu tišinu nakon što neko odvali neku ortodoksnu glupost.
Osecaj ushicenja i nekontrolisane radosti koja dovede do problema sa stomakom i neredovnom probavom zbog takve nagle promene u okolini. Odjednom su vam postali dostupni internet u dnevnoj sobi, glasna muzika, djuskanje po stanu u gacicama, jedete kad hocete i sta hocete, cak narucite i picu pa sta kosta da kosta.
Upiskicu se od srece ko psic kad prvi put izadje napolje u setnju.
Оно што ти кева каже када изађеш суботом у град, постоје два значења:
1) ако си млађи од 18*: дођи кући ноћас на спавање
2) ако си старији од 18*: дођи кући макар на недељни ручак сутра у 2
*у зависности од кеве и односа у породици граница иде од 14-50 година
Suptilan ćaletov način da ti pred poznanicima kaže da će te ubiti od batina zbog nekog sranja koje si napravio u gostima
Култура из мрачних дубина.
Кренуо је из леденог доба да би остао у мрачном добу и уму.
Баксуз остаје баксуЗ.
Ako idete kod drugara koji nema devojku već duže vreme, a nema ni pornićarske kanale na tv-u, ne sedajte za komp i miš ne dirajte rukama!
Mrtvi pijani stižete ispred svoje zgrade. Vrata se sama otvaraju i vi ulazite u mračni hol. Stajete ispred lifta, umesto da upalite svetlo vi zvonite komšijama na vrata. Sa druge strane se čuje glasan urlik uz još glasnije psovanje svega živog i mrtvog. Lift ili niste pozvali ili ne radi, potrčite ka stepenicama... Al' jebiga, u onom mraku mašite prvi stepenik i proizvodite neverovatnu buku. Svetla u zgradi se pale, polako se pridižete i nastavljate kao da se ništa nije desilo. Idete levo-desno. Mlada komšinica vam prilazi da vidi da li ste dobro. Uz veštački osmeh joj kažete da se ložite na nju i pitate je da li je za neki se's. Pljaaassss! Opet ste dole. Sad vam se još više vrti u glavi... Napokon stižete i do tog 9 sprata. Zvonite na vrata, koja vam uzgred deluju nepoznato. Kurac, jebali ih rimski brojevi, na jedanaestom ste. Avantura se nastavlja, izazov malo drugačiji, spustiti se dva sprata. Nakon nadljudskih napora, uspevate da pogodite prvi stepenik, al jebiga mašite drugi. Nekim čudom se ovaj put zadržite na nogama. Stižete i do tog devetog sprata. Brava se pokvarila, ili ipak nije? Vraćate cigaru u džep i vadite ključeve. Iz fantastičnog 12 puta, pogađate ključaonicu. Otključavate vrata. A u pičku lepu materinu, ćale izlazi iz WC-a. Soba vam izmiče, držite se za vrata. Ćale znatiželjno gleda u vas, uspevate da ga pozdravite. Odlazi u sobu. Hvala bogu, izvuk'o sam se. Laganim korakom ulazite u kuću i zatvarate vrata. Mali korak za čovečanstvo, ali veliki za vas. BUUUM TRAAAAS KRRRC.... Lomite saksiju. Tata brzinom svetlosti izleće iz sobe i predstava počinje:
''Stoko pijana, svako veče izlaziš, mamu li ti tvoju. Alkoholičaru ortodoksni, sutra te vodim na selo da okopavaš krompir. Trošiš k'o ruska vojna vozila, mamicu ti tvoju, pa jel ja radim samo da tvoje opijanje plaćam!!!!''.
Mudro ćutite, a onda nakon smirivanja strasti tiho izgovarate: ''Tata, nisam pijan'', našta naravno sledi nova paljba:
''MRŠ u sobu stoko nenormalna, jooooj Milovane napravio si kretena!!!!''
Ulazite u sobu. Piša vam se.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.