Uvod u krvavu scenu u horor filmovima.
-Draga, stigao sam kući! Draga? Draga???!!!! (prizor mrtve žene i dece na podu, naravno, iza njegovih leđa, u dovratku stoji čudovište, a on ga ne vidi, vidimo ga samo mi gledaoci) Neeeeeeeeee! (Jeca.), O, Bože, ne!
Čudovište mu prilazi sa leđa. Nagla glasna muzika. Sledi odgrizanje glave za instant smrt ili kidanje udova, jedan po jedan. Moguće je i korišćenje testere ako je u pitanju poremećeni serijski ubica a ne čudovište.
Doba oko 3-4 ujutro, kada se posle polupropale žurke,
naliven alkoholom zapričaš sa
kevom od domaćina/ce koja je izašla u izvidnicu
sve je bezobrazno zagledajući u dekolte dok joj objašnjavaš
kao nešto, a pomalo se i oblizuješ.
Gest domaćina upućen onim gostima za koje je sasvim siguran da bi ostatak dana mogao savršeno dobro da provede bez njih. Za sve one goste koji bezrazložno i bespotrebno navraćaju(ne nose ništa od poklona ili dođu da traže pare na zajam) prekidajući popodnevnu kulijanu...
Pravi smisao dobija kada se na nju nadoveže i nastavak (koji se najčešće prećuti) a koji glasi:
''Ponašajte se kao u svojoj kući, JER JA NAJVIŠE VOLIM KAD SU MOJI GOSTI KOD SVOJE KUĆE!
Ono što kažeš pandurima kada te zaustave na auto-putu sa maloletnom cigankom tranvestitom u kolima.
Pitanje koje ce ti postaviti neko iz cistoce iz zelenila kada te vidi da sedis na gornjem naslonu od klupe,a ne vidi to da je cela klupa zasrana od golubova i da on to nije pocistio. Pitanje ko je ce vam postaviti isti taj iz cistoce iz zelenila kada vidi da pljujete semenke ispre klupe,a ne zna da ako mi ne bismo pljuvali on nebi imao za kim da cisti,tako da mu mi u sustini odrzavamo smisao posla. Pitanje koje ce ti postaviti policajac kada razbijes flasu na ulici,a ne zna da tako odrzavas rad cistoce i zelenila i izbegavas obilno krvarenje koje bi nastalo da si tu istu flasu razbio sebi od glavu.
Pesma koju peva radnik koji radi dve smene za redom, noćnu i jutarnju.
Osoba koja živi u šumi. Klasična vukojebina.
- Brate, gde ćeš za "Prvi"?
- Ma negde u šumu sigurno. Nema bolje, svež vazduh malo.
- Pa ti onda lagano možeš ispred kuće da rasklopiš šator.
- M'rš!
derišta u zanosu, drugačije im ne možeš staviti do znanja da su momentalno zaostali...
Samo izgovor da iskapite čašicu kod nekog u gostima, kada ste već pred odlaskom.
Nikud prispela, nikome potrebna. Nije slušala majku kada joj je govorila da uči školu, jer se onda možeš jebat zato što voliš a ne zato što moraš. Ona je kraljica trotoara, žbunjara iz Picinog parka. Da bi nekako preko štele, imala je neku komšinicu tamo, ali ne ide. Tu si gde si, iz ove kože se ne može.
- Čujem ideš negde na audiciju. Neki kasting.
- Aha.
- Pa šta si spremila?
- Ma malo lizing, malo pušing.
- Ma ništa od toga, tebi treba dobra štela. Dobro podmazana.
- Ma nemam ja para za orošavanje.
Pojava do koje gotovo redovno dolazi je da jedan stan ili kuća, prosečne veličine prolazi kroz vremensko zakrivljenje, neretko i kroz više vremenskih zona. Do toga dolazi tako što razni satovi funkcionišu po raznim mehanizmima- neki rade na običnu AA bateriju, neki na onu malu, neki imaju klatno, neki mehanizam, neki su u vezi sa zvaničnim UTC vremenom... Sve u svemu, kada najtačniji sat u nekretnini pokaže, primera radi, 10 časova, drugi će pokazivati 9:45, treći 10:15, četvrti 9:55, većina 9:59 ili 10:01, a neki i 02:50 (stali su u toku noći).
Varira i kome je šta zvanično vreme, što se najbolje vidi prilikom buđenja:
-Bakici koja ide rano po mleko i novine, ili da stane u red pred poštom, tačno vreme je na onom satu koji žuri-Većina poslovnih ljudi, budi se pomoću mobilnog, koji je u vezi sa operaterom, koji opet funkcioniše po UTC vremenu
-Veseloj omladini tačan je sat onaj koji najviše kasni, a ako im se baš ne ide nigde, onaj koji je stao.
Izraz maloj deci da ne nose novu odeću po kući da je ne bi pocepala ili tome slično. Pošto je teško naći nešto što će deca voleti da nose (pošto je njima odeća poslednja rupa na svirali) ovo uništava i tu ljubav prema tom jednom komadu odeće. Našla se i ta stvar koja se njima sviđa, ali ih roditelji teraju da to nose samo kad idu negde, a po kući ne smeju jer će je uništiti.
-Mama, ovo su sada moje omiljene pantalone, baš mi se sviđaju!
-Dobro de, sine, ajde sad skini to i obuci onu pocepanu trenerku, treba te pantalone da obučeš sutra za slavu.
-Ali...ali...baš mi se sviđaju, zašto ne mogu sada da ih nosim?
-Ne možeš to da nosiš po kući, uništićeš ih!
Nikada ti ne smeta ako ti partner hrče.
Upućuje se seljaku koji dok izlazi iz kola, manijački zalupi vrata za sobom.
Seljober: (izlazi, iz opela), *tras!!!*
Vozač: -"Alo bre, Rambo, je l' ti na kući imaš manastirska vrata, pa uvek tako zalamaš?"
Kafanska rečenica posle koje se zaglavi u kavani do jutra
Nešto što nikako niste voleli da čujete dok ste bili mali, obično od mlađe sestre ili brata dok se igrate sa ostalom decom. I ma koliko se bunili i vikali na vaseg glasnika, na kraju se pokunjeno povučete, zato što znate šta vas čeka ako ne ispunite.
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Obavezna sintagma u kulinarskim emisijama.
Izgovara je kuvar-voditelj kada objašnjava koliko je jelo koje pravi ustvari jednostavno za izradu, a posve jevtino.
- Prvo napravite kajganu od pola tuceta jaja ptice dodo, zatim na laganoj vatri ispržite larve od svilene bube. A onda sastojci koje sigurno imate u kući - crveni biber u zrnu i polen cveta kaktusa Ferocactus pilosus!
Moto političara u zatvoru.
