Izraz kojim se opisuju kvaliteti muškarca koji je kućni tip, od milošte dijagnostifikovan kao osoba sa Edipovim sindromom. On ne ide u kafane, ne ide u kockarnice, ne dovodi ološ sa ulice kući, zna da upali usisivač, veš mašinu, da prostre veš i slične (muškoj populaciji) neshvatljive stvari. Voli toplinu porodičnog doma, vezan je za svoju lepšu polovinu, u kojoj projektuje sliku svoje majke kao figure kojoj treba zaštita, oslonac, pomoć. Zove svoju mamu vikendima, ne oslovljava je sa "KEVO", ne spominje polne organe u komunikaciji, ne piša u kupatilski lavabo niti preko daske. Četkica za zube mu ne služi samo kao uspomena na čišćenje klonje u kasarni "Fića" u Nišu tokom te vrele 1976. Nešto na pola put između pedera i metroseksualca. Ambicija mu je utučena kao keru na lancu, jer van svoje kućice on ide tek toliko koliko mu lanac dozvoljava. On nije lovac, i sve van kućnog praga ga ne zanima. Narodski rečeno - papuča.
On jebe lepo, ne odvaljuje od kurca, valjda otuda što misli da će se tu dole nešto razjebati što se nije razjebalo u prethodnim jebačinama, budući da on tripuje da je prvi i jedini muškarac svoje lepše polovine. Posle seksa zagrli svoju lepšu polovinu i vodi razgovor. O njemu maštaju milfače kojima su potrebne nežnost i pažnja, jer su se već zasitile životinjske jebačine sa kamiondžijama i utripovanim mačo gorilama.
On je veran do groba, valjda zbog svojih projekcija o idealnom braku ili savršenoj predstavi žene koju je neopravdano postavio na pijedestal svih vagina na ovoj ženskoj planeti.
Odličan izbor za starije ženskinje koje su se umorile od kurcoloma, pa bi da zasnivaju porodicu, jer im biološki sat otkucava ponoć, a i roditelji ih prisiljavaju da se ili udaju ili zaposle. Dobar otac, ali samo ženskoj deci. Za mušku je odličan materijal ako postoji želja da dete postane homić.
Njegova suprotnost je kurac od čoveka, dakle muška osoba koja se daje svima. Ili muška drolja. Kod našeg naroda je to mačo tip, jebač, onaj što razbija od kurca, što ga sve žene žele - od Ketrin Ešton, Olbrajtove, Eve Ras pa do Monike Beluči, Keli Bruk i Emili Klark. On ne zna šta je usisivač, misli da to crkava i umire kad se uključi, veš pere samo kada pada kiša, a on je napolju u istom, spopada komšinice (jer nije na lancu), zapišava sredinu u kojoj živi - obično svojim ponašanjem sramoti i svog čukundedu i svog praunuka u isto vreme. Nikada nije kući (jer da je kuća dobra i đavo bi je imao), siguran je kao vrbov klin i obrazovan u pičku materinu. Za njega je knjiga samo ono što se deli po kladionicama, a vokabular mu je izvučen iz zbirke "Crven ban". On kada jebe razmišlja o gedori 8 ili ključu 13 koju mu uvek fali u radionici, a jebe po sećanju iz epizoda Nacionalne geografije kada se povataju pavjani u džunglama Afrike. Tako i smrdi, a tako i riče. Međutim, gomila žena to voli, kao i čupanje za kosu, šamaranje po guzici i guranja prsta u pedu, samo ih je sramota da to kažu da ne bi ispale drolje. Ali za njega su sve drolje, posebno one koje mu ne daju. Te su najgore drolje, one što glume da nisu, a jesu. On kad završi sa jebanjem, kurac obriše o zavesu i ode po pivo - na drugi kraj grada. Često bez reči, a ponekad napregne mozak i složi svoju prosto proširenu rečenicu - "Aj, ćao!".
Stoga se i kaže - bolje Edip u kući, nego kurac na grani. Mada, zavisno ko šta voli, jel tako?
PS. Onaj degen Frojd je ovaj kompleks nazvao po Edipu koji je, jelte, oženio svoju majku i imao seksualni odnos sa njom, ne znajući da mu je to majka. Naime, Edipovom ocu su prorekli da će ga njegov sin ubiti i oženiti se njegovom ženom, odnosno svojom majkom. Da bi to sprečio, Edipov ćale, valjda ljubomoran da mu neko drugi zaskače ženu, odnosno, tačnije da bi sprečio sopstvenu smrt (jebalo mu se za ženu, već mu se i dosadila i ogadila), uzima novorođenče (Edipa) i daje ga nekom zatucanom pastiru na čuvanje. Pošto je pastir bio Izbosne, nije mu bio draži dečak od koza, te je Edipa dao drugom pastiru, najverovatnije iz Vatikana, jer tamo ne vole koze, ali vole male dečake. Elem, Edipa su usvojili Bred Pit i Anđelina Džoli, i odgajali svoje novo dete. Međutim, Edip je saznao od proročica iz Delfa da će koknuti svog matorog, pa se oženiti svojom kevom, pa je hteo da spreči takvu sudbinu, bežeći od kuće. Naravno, razume se da Edip nije imao pojma da je usvojen.
Priča dalje kaže da je Edip igrom slučaja naišao na nekog stranca (kralja Laja, svog pravog oca) i njegovu pratnju, pa ga je roknuo, čime se ispunilo proročanstvo da će ubiti svog oca. Zatim je nastavio dalje i susreo se sa Sfingom koja je terorisala narod, jebaći mu majku nepismenu i neobrazovanu (što ide u prilog tezi da je neobrazovanje smrtonosna bolest). Sfinga je svoje žrtve pitala prosto pitanje - "Šta to ujutru ide na četiri noge, u podne na dve, a uveče na tri?"
E, sad, pošto je Edip mogao kod svojih pastora Breda i Anđe da čita razne knjige, da uči jezike i da se razvija, on je znao odgovor, te je Sfinga od muke skočila u more i udavila se. Time je stekao pravo da se oženi sa kraljicom koja je ostala bez svog kralja i da nasledi njegov tron. Igrom slučaja je ta kraljica bila njegova majka, žena kralja Laja. Nit je Edip znao nit je njegova keva znala ko je tu ko. Oni su se venčali, keva mu je rodila četvoro dece, polubraće - poluđece i živeli su srećno dok velika beda nije zadesila njihovo kraljevstvo. Kao i većina ljudi u problemu, tako su i oni otišli kod proročica da vide ko im to baca mađije na zemlju. Proročica sa Pink televizije, neka čuvena Kleopatra, nekad muško, a sad žensko, rekla im je da bi skinuli prokletstvo moraju pronaći ubicu kralja Laja. E, sad opet zaokret u priči - Edip se sam zauzeo da pronađe ubicu kralja, ne znajući da je lik kome je odvojio glavu od tela, zapravo Laj i da je on, Edip, ubica (bem ti ovo ko španska serija sa indijskim režiserom). Kad je Edip provalio da je ubio svog pravog oca (a ne Breda Pitu) i da je oženio svoju majku, te da su mu đeca - poludeca, polubraća - Edip je sebi izvadio oči. Ustvari, izvadio je sebi oči jer je shvatio da je mogao da ubije svog očuha i da oženi Anđom, da sa njom ima seks do besvesti i da ima gomilu dece - njih 12 i to sve biološke. Ali nije! A zašto nije? Pa, zato što se niko živ ne loži seksualno na svoju majku. Osim ludog Frojda.
Ostaje večna zagonetka - kako je Frojd, kao obrazovan čovek mogao da spoji Edipovu priču sa sopstvenim perverzijama? Jer, kao što sam već napisao, Edip se nije ložio na svoju majku Anđelinu niti je želeo da ubije svog oca Breda Pitu, buduću da su mu to jedini roditelji za koje je on znao. Dakle, cela pretpostavka o tome da je devijacija seksualnog nagona u detinjstvu usmerena na sopstvenu majku, a mržnja i želja za smrću oca u istom periodu od ljubomore - zapravo Edipov kompleks - besmislena, nelogična i krajnje politički i istorijski nekorektna prema Edipu. Budući da je tako, Frojd je samo oblatio i ukaljao lik Edipa koji je ni kriv ni dužan poslužio kao etiketa za Frojdov kompleks (sklonost ka majci).
Primer 1.
- Aaaa buraz, gde si bio sinoć?
- Nemam pojma, da mi jebeš mater ako znam.Primer 2.
- Jebo sam ti mater!
- Nemoj da mi diraš majku!
Trenutak gde nijedan muskarac nije umeo da se okrene i pomisli realno, nego je trosio svoje zivce i vreme na nesto sto je bilo osudjeno na propast od samog starta...
Gužva zlo. Redovi duži od maratona. Deset mesta prazno pa pošta i mup.
Komentar žene kada na mužu vidi otkopčan šlic.
Težina posla zavisi od motivacije.
Ponašanje sponzoruše koja rizikuje.
Helena: A je li, srećo, šta je to tebe privuklo Miodragu?
Eleonora: Pa eeto, on trenutno zarađuje 5000 evra mesečno, ima veliki stan pored Skadarlije, čini mi se...
Helena: ...Meni se čini da si ti debelo pogrešila. Pazi, jeste 5000 mesečno, ali honorarno, i to preko neta. Što će reći, ovog meseca može biti 5000 evra, narednog 50 evra. Drugo, taj stan iznajmljuje, nije njegov. Ako bilo šta pukne, moraće da se vrati u svoju garsonjeru u Krnjači.
Eleonora: Nemoj tako, ko ne riskira, ne profitira...
Helena: Ne znam. Meni je sve to "idi mi, uđi mi".
Čovek sa toliko neprijatelja da bi mogao da oformi fudbalsku ligu od 10 klubova, onaj koji gleda preko ramena čak i kada sedi na poslednjem mestu u autobusu, a u maniru Brus Vilisa, spava sa pištoljem ispod jastuka.
Zamerio se svima, od Paje automehaničara, do Amfilohija crnogorsko-primorskog.
- Matori, šta je sa onim Milisavom iz kraja, nema ga nigde, a pitao me Mikica uterivač gde živi?
- Lik je pukao, ima više noževa u leđima nego ja u kući, jure ga i Kurta i Murta.
Logičniji nastavak stare kineske poslovice:"Daj čoveku ribu i prehranićeš ga na dan...".
Jer ima nešto u toj vodi što te navodi da postigneš zen stanje u roku od odma.
Nešto što izaziva instant duševni mir i pospešuje auru blagostanja, dok istovremeno (makar na kratko) od sebe odbija najezdu negativnosti iz svakodnevnice (račune, kredite, malu decu, dugove, slabije zdravlje... ).
Makar i ne uhvatio apsolutno ništa, jednostavno zabaciš dubinac i sve ti je do Kosova ravno. Izgubiš sebe u vremenu i prostoru, odlutaš mislima hiljadama svetlosnih godina odavde i barem na trenutak zatalasaš sa kosmosom u ritmu vode ispred sebe. Povremeno trazanje plovka ti izmami osmeh poput onog šmekerskog kojeg uputiš ribi koju si bambusao pa bi rado opet.
I u svemu tome dan traje ko sat, sat ko minut, minut ko sekunda. Odjednom si svestan da je Sunce zašlo isto onako kako se stiljivo pojavilo još jutros kada si spremao hranu i crve, i vreme je da kreneš. Vraćaš se sumoran realnosti, ali sa istim onim osmehom, jer znaš da ćeš ponovo posetiti svoje parče raja, svoju oazu spokoja, svoj početak i kraj.
Rečenica koja se koristi kada tata ubeđuje svog sina ( koji u tom trenutku igra kantere, LOL, ili nešto treće ) da krene porodicom na rođendan kod nekog mlađeg rođaka. Kada tata nabroji šta će sve biti, ovaj pristane..
Sin: Viče na mikrofonu : ,, Ajde kretenu, plentuj taj ce četiri !!! ''
( U tom trenutku tata ulazi u sobu ... )
Tata: Ajde šta vičeš, to je igrica ! Ajde ideš sa nama na rođendan kod Mirka, Petrovog malog.
Sin: Pusti me ćale, vidiš da igram kompjuter bre ! A i biće mi dosadno ..
Tata: Ajde ideš samo da jedeš, brzo ćemo kući.. Biće i pečenja i svega.
Sin: Evo, spreman sam za minut.
Isto što i da se zna ko u ovoj kući nosi pantalone samo u Škotskoj
Urbana legenda ili ne, ali ova čuvena rečenica je lako mogla da bude izgovorena (i moguće je da se i sad u nekom obliku posegne za istom). Zamišljam situaciju u kojoj nezvani gosti raspletu neku smor priču ne razmišljajući previše o nekim pravilima lepog ponašanja, o gospodji koja dremka, o mužu koji nervozno gleda na sat, o pominjanju narednog dana i poslovima koji ih čekaju... JOK, gostima se jebe za sve to, i takvima i treba reći ovo iz naslova.
Ima jedan vic kad se gosti dugo dugo zadrže (domaćin, naravno, prska od jeda) i kad konačno odluče da krenu... počne da pada strašna kiša! Oni se, jbg, vrate da sačekaju da se vreme malo stabilizuje a domaćin pogleda u nebo i zakuka:''Bože, je si l' ti nekad im'o goste?!''
Dobra udavača.
Pre bi se reklo dobra prilika za udadbu, koja može, a i ne mora da se ulovi.
Što bi reko Timbe iz Bed Kopija: "Kad te vidim, istripujem svadbu i torša", samo što je ovo jače, jer sprat je ipak sprat.
Pretpostavka za ovu definiciju je da roditelji mladoženje planiraju da njihov sin sa novom porodicom živi opet blizu njih, kao što je i tradicija u ovoj zemlji.
- Brate, u crno ga je zavila, 7 godina, ej...7 godina su bili zajedno. Čovek je sprat na kuću podigo zbog nju, zbog njih, i kvrc...polomiše pogaču.
Vrhunski odjeb za ljude koje ne možeš nikako da pošalješ kući.
Koristi se kad oćemo da objasnimo da jedna osoba nije upotrebljiva nizašta. Vodi poreklo is latinskog :"neque futuis, neque domum secum duis"
1:"Jes čuo da milojica digo kredit od 5 soma, kupio BMW i slupo ga sledeći dan?"
2:"Nit' ga jebi, nit' ga kući vodi"
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Zakucavanje. Kraj. Obišlo Vjericu Radetu za dva kruga. Ultimativna naplata poremećene kosmičke pravde o očima poniženog i uvređenog.
''Bio sam na bolovanju samo 40 od 30 radnih dana i oni mi na ovu skupoću skresali platu za 20 odsto! I JOŠ MI POVRH SVEGA NA VUKAJLIJI OBRISALI ODABRANU REAKCIJU! Dabogda im se svima sve posušilo osim veša i maltera!''
Pola puta do njenog međunožja, bazično.
Druga polovina se, pak, sastoji od Sunca u Petoj, Plutona u Drugoj (kuče), Neptuna u Šupi i Venere na Koksu, dok Penis u jukstapoziciji sa Uranusom samo pojačava njegovu šansu za koitus.
- Hmm, za sada si mi prilično zanimljiv hihihi...Aaaa u kojoj kući ti je Neptun?
- Št?
- Nikada nisi čuo za natalnu kartu, m?
- Ribo, ja jedva ličnu kartu da gajim...i to onu staru, žutu...
- Aaaa pa to neće moći, meni je natalna karta jaaako bitna za ozbiljnu vezu...
- Pa i meni je pušenje jako bitno pa ne vidiš da ti guram kitu u usta...
- Mooooliiiim?!?
- Čula si me, kurvo zodijačka. I ne znam o kakvoj to ozbiljnoj vezi govoriš, moja namera je samo da te jako izjebem i ostavim uplakanu u tvojoj sobici sa posterom Milje Vujanović na vratima, ono, da sam znao da se ložiš na Milana Tarota stavio bih jebeni turban na glavu i govorio glasom Kranga iz Nindža Kornjača, jebem te retardiranu baš.
Klasična klinačka demagogija. Ukoliko protivnička ekipa na igralištu ne da faul, klinac prijeti navedenom frazom. Ukoliko je dotični korpulentiniji od vršnjaka, procenat učinkovitosti je veliki.
Život prosečnog radnika na izgradnji puteva.
