Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Nezaobilazna rečenica koju mora da izgovori svaka žena kada vidi nered u kući koji jedino njoj preostaje da sredi.
Opaska koju pecaroši izgovaraju prilikom vraćanja ribe natrag u vodu aludirajući na to da nimalo nisu zadovoljni njenom veličinom, da je još mlada i zelena, i da njemu iskusnom ribolovcu treba krupniji komad koji će da zadovolji njegove potrebe. Obično se spominje mama, mada i ostali članovi familije dolaze u obzir.
-A bre ni da pipne. Ko da smo u bunar zabacili. Jebem mu mater.
-E evo ga nešto. Ih, kurac, količka je... Ajde mala idi i dovedi mamu.
-Ako može i tetku za mene.
-E jebiga što ne reče ranije, ne stigoh da joj kažem.
-------------------------------------------------------------------------------------
-E brate čuo sam da si peder. Jel to istina?
-Idi dovedi mamu pa ćeš da vidiš!
Vremenom se granica za izlazak i vraćanje kući pomerila tako da je kasno postalo rano.Vratiti se u 7 ujutru - to je rano, a ne kasno.
Kulturan način da gostima kažete da je vreme da idu kući.
To je ono dete koje najvise ispasta u kuci. Pogotovo ako ne zna i nece da svira ali to radi jer mu roditelji kazu: "ajde sine ostalo ti je jos samo 3 godine neces valjda sad da prekines!" Obicno sluzi za pokazivanje i hvaljenje pred prijateljima....
keva: ajde uzmi da vezbas to violoncelo nemoj da me sramotis kad mi dodju prijateljice!
(krece da svira i skripi kao prasici pred klanje)
sestra: prestani da skripis tamo ne mogu da ucim od tebe! ajde da znas da sviras pa da te slusam!!!
keva: m'rs u sobu djubre jedno ljubomorno! to ti je brat! ajde sine jos jednom za mene onu rusku etidu!
cale: (u sebi) jao ne mogu da ga slusam vise! koji smo ga k***c upisivali u muzicku, samo nam izbija pare iz dzepa! (na glas) daj prestani da sviras i uzmi da ucis solfedjo!
baba: jao sto lepo sviraaas! ajde jednu o Marsalu odsviraj dacu ti 10 dinara!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Kod mene na jugu je to jednostavno .Mi to stalno radimo.Skupimo se u tudjoj kuci kod ortaka i izuvamo pivo.Ja trenutno apstiniram posto se lako napijem samo od jednog piva iz druge gajbe!
Kad neko zeli da ide kuci, vi ovako pokusavate na suptilan nacin da ga ubedite da ostane.
Klinac koji je te večeri u parku na klupi prvi put zavukao ruku u gaće nekoj klinki, a pri tom je svestan da dalje nema, ' trči kući dok je sveže pamćenje' da ga otrese pod utiskom onog što se upravo desilo.
Vrsta stonog tenisa u kojoj se umesto loptice koriste deca
Onaj ko se fino ophodi prema društvu i koji u istom želi da ostavi dobar utisak, dok se prema članovima familije ponaša ko poslednji krembil. Nešto slično kao U selu knez, a kući jež
Rečenica koju obučno izgovore naši roditelji kad počnemo da se žalimo na stanje u kući i na našu slabu finansijsko situaciju, i osiromašene donacije naših roditelja koje nam ne mogu ispuniti sve naše prohtjeve, jelte, pa se s toga odlučujemo na rad.
Sin: A daj stari pa šta ti misliš nije ti ovo više komunizam da možeš sa ribom na kolače pa u par, klupica, ovo ono! Meni treba pola mog budžeta koji mi daješ da izvedem ribu u grad! Šta ti fali dam mi pošalješ koju kintu ti k'o da nikad nisi bio mlad!
Stari: Student si nije sramota nemati, pa neka i ona nekad plati sok, u moje vrijeme...
Sin: Se pijo sok, sad se to ne konzumira. Šta me bre zezaš, šaljes mi jedva da pređivim shvatam ja da nemaš ali shvati i ti mene, ja ću početi da radim, ovako se više ne može!
Stari: Dela sine, dela, ako ima đe obješenih kolači zovni i mene! Ne znaš da cijeniš dinar jebem li ti majku nezahvalnu a ne znaš kako ga je teško zaraditi!
Pitanje koje obicno postavlja dete u skoli, posle dobijene lose ocene, ne bi li nekako nasao utehu zbog nesrecnog detinjstva u jos nekom klincu koga kuci voste od batina, i kako bi imao nekoga sa kim bi mogao da razmenjuje ,,iskustva'' od posle kontrolnog! Ovo pitanje moze biti postavljeno i od strane deteta dobrih i popustljivih roditelja, koje dobija dobre ocene, upuceno klincu za kog zna da ga kuci lese od batina, da bi to bio jos jedan parametar u kojem bi ,,tatin i mamin sin'' bio bolji od jadnog deteta koga biju, i nasao bi jos jedan nacin da mu se podsmeva i da ga omalovazava.
Verovatno mislite da ovo pricam iz iskustva, ali ja, srecom, nemam takvih problema :)
Ako još vozite bicikl, onda vam majka sigurno kaže da idete ispod prozora kad se vozite noću.
Mama:Ajde, ajde, dođi najkasnije do 11 sati, iiii, idi ispod prozora!
Ja:Jesi normalna??? Pa da pregazim nekog pešaka!!! Da nosim nekog na duši, jel to oćeš? Idi ti ispod prozora!
Sinonim za upornost. Neracionalnu, bezgraničnu upornost koja gotovo nikada ne daje dobar rezultat. Ali taj se nameračio na nešto, i juriće za ciljem ko Bebi Dol za flašom vinjaka.
Većina je gledala trilogiju "Sam u kući", trilogiju koja je obeležila naše detinjstvo; Hari i Marv jure za malim Kevinom; i ne zaustavljaju se na svom putu da uhvate klinca koga keva x put zaboravlja samog gajbi. On ih gađa ukrasima za jelku, granama, ciglama, elektrodama, debelim Nemicama-ali oni junački nastavljaju dalje. Zapali ih i ugasi više puta tokom filma, svira im orgulje na mudima, ali oni ne staju pa ne staju.
-Eeej, Milka, de si mi, šta ima? Otkud ti u mom kraju?
-Jaooj, ne pitaj...evo sad sam izašla 4 stanice ranije, ima da pešačim čuku i po ako treba, onaj Rade me smara celim putem, mrtva sam...
-Auuu jbt pa on te je i u srednjoj mračio?! Zar balavi i posle četiri godine jbt?!
-Katastrofa! Blokirala sam ga na fejsu i na msn-u, nekako je našao moj skajp. Napušila sam ga već više desetina puta kada me je pratio, ne pali! Ponaša se kao mazga, uporan je ko lopovi u "Sam u kući"! Da sada uzmem ćaletov bonsek i isečem mu ruke i noge, našao bi način da me i da lje smara!
Kažemo neizdrkanom stvoru, koji ne zna ništa drugo da radi, osim da nolajferiše po ceo dan.
- Brate, lajkovao sam joj slike, bacio udicu, sad čekamo. Ako ona prva pošalje nešto na četu, znači da se upecala. Ako ne, onda mora da padne neko muvanje.. Bzbz, zzbz, forice neke, lajanje na zvezde, tako to...
- Preko četa?
- Da brate, provereno će da se isprima.
- Idi jebi nešto, molim te!
__________________________
- Brate, defka ti je plagijat!
- Kako to?
- :odma linkuje:
- Nije ni sličan izraz.
- Ali poklapaju se dve reči u rečenici!
- Idi jebi!
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Nekad davno na brdovitom Balkanu najveća nesreća za jednu prosječnu pododicu je bila IZGUBITI OVCE!!! U slučajevima takve nesreće čobani bi tražili ovce ako treba do prvih zraka sunca.Najuporniji bi tražili i sledeći dan...kući bi pošli tek i kad bi poslednja nada umrla u njima (čobanima ne ovcama).
Sada se ovaj izraz koristi da se saputniku u bančenju i blejanju stavi do znanja da više ni jedne budale nema oko njih.
-Vidi brate pekari, sviće dan...
-Maši im brate...
-Ne seri krećemo. Kući je pošao i ko je ovce izgubio.
Ćaletova nepogrešiva dijagnoza koju stalno daje kada vas boli stomak.
Sin: Tata boli me stomak!!
Otac: Gde ti je majka?
Sin: Nije tu... Aj mi skuvaj neki čaj da prođe.
Otac: Idi seri, proći će sam od sebe...
Sin: Al' meni majka stalno kuva...
Otac: Kakav čaj, ja stalno tako radim, aj' idi sad tamo i istetorviraj keramiku, i beži s' televizora gledam tenis!!!
