Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Doktorski odjeb.
Baš sam se pitao nešto... Kako to da ova čudesna biljka ne motiviše umetnike. Stvarno, ljudi mirišu zumbule, sade paprike, ubijaju se ispod kruške, ali niko da se dotakne mušmule. E, eto joj primene.
- Ćao. Da li želiš da budeš human i kupiš čestitku za nezbrinutu decu...
- Beži bre dete, mogu otac da ti budem. Idi gledaj u Sunce, jedi mušmule ili tako nešto.
Poslati pripadnike mlađe generacije da kotrljaju točkić na mišu u potrazi za sočnim pornografijama po netu, umesto što smaraju ženskinje po četu.
Nastalo kao asocijacija na objektivizaciju miša kao vagine koja je mnogim nejebačima jedini dodir sa seksom.generacija miša sa dva dugmeta
Uljuditi se. Shvatiti, bez tuđe inicijative, da je ljudski bar jednom u dva dana promeniti zabagrele gaće i čarape, a onda se na civilizovan način pomiriti sa frizerom i zgovititi mašinicu za brijanje.
Promeniti loše navike i odreći se poroka. Dezert u vidu noktiju i zanoktica zameniti za, na primer, neki sladak kolačić. Odlučno pokušati sa upoznavanjem svetlosti dana za šta je neophodno ustati pre sumraka i leći pre svitanja. Ajde? Obustaviti pretvaranje novca u duvanski dim i shvatiti da Ibrahimović ne daje gol svakog vikenda. Naći posao. Naći cupi. Jebati.
- Matori, zovi Zokija, spremite se, kupite flajku votke i dovlačite se kod mene. Biće rava i vutre.
- Ja ću doći, a za Zokija ne verujem. On sutra ide na razgovor za posao, doveo se u red.
Odjeb nekom ko se ponaša k'o dete.
- E, daj meni jednom loptu da šutnem!
- Čekaj, tek sam je uz'o!
- A daj meni, što si sisa?
- Ajde, bre, idi jedi sline, izbori se za nju!
Najbolji način da sagovorniku date do znanja da treba ozbiljno da preispita svoje mentalno zdravlje. Na lep način mu kažete idi leči se a trebaće mu duže vreme da shvati šta ste mu ustvari rekli.
X: Brate nabavio sam neku džidžu od Mareta Albanca, aj posle da zavarimo.
Y: Od koga reče da si nabavio?
X: Od Mareta Albanca.
Y: Care znaš li zašto njega zovu Albanac? Zato što sve što ti on proda ima kvalitet kao da je proizvedeno u Albaniji, ja to u usta da stavljam neću a ti lepo uzmi bolovanje pa razmisli šta radiš.
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.
- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?
Rečenica koju će vam reći većina ultra-napaljenih ''od birača nema jebača'' muškaraca, kada kažete nešto loše za ''devojku'' koja se njima ''sviđa''.
- Gledaj onu kako je dobra!
- Ma, gde je dobra, ima sto kila šminke, napućena usta a i glupa je.
- Šta joj fali, ako ti se ne sviđa ti onda idi na paradu.- Kakva riba!
- Nema apsolutno nikakve kvalitete, em je ružna, sva je izveštačena, a i nije baš prilično obrazovana.
- A? Brate, ako ti se ne sviđa, ti onda idi na paradu.
Čuvena rečenica kojom te roditelji smaraju 24h dnevno.
Večiti derbi u Ligi šampona
Kao posledica nedostatka perspektive u domovini, ovo je jedan od najčešćih saveta roditelja mladih Srba.
Idi, sine, preko. Idi dok si mlad.
Morbidan, ali u afektu najefektivniji komentar koji se upućuje osobi za koju važi izraz "hladan kao smrt", neko ko u tom trenutku nema termoregulacioni sistem i po nekom nepisanom pravilom u obavezi je da podeli sa univerzumom tu frapantnu činjenicu.
- Joj, što su mi hladne ruke, vidi.
- AAAAAlooooo bre. Idi umri tamo negde, jebote!
- Koj' ti je?
- Šta koj' mi je, jesi spavala s pingvinima noćas? Hladna si k'o smrt.
- Pa zagrej me malo.
- Odbij!
Rečenica koju izgovaramo u situacijama kada više nemamo živaca za nečiju ispraznu priču, kako bi mu stavili do znanja da nas nastavak ni najmanje ne interesuje.
Šone: "Ček samo da ti ispričam na brzinu šta mi je bilo sa autom!"
Miki: "Je l' to mora baš sad?"
Šone: "Čas ću... krenem jutros na posao, kad ono neće da upali...bla, bla... pa mi tu komšija pomogne da ga odguramo...bla, bla...tek kad sam stigao kod majstora...bla, bla... i kaže on meni..."
Miki: "E, sinak, ajd' napravi malu pauzu...taman da ideš da vidiš da l' sam napolju!!!"
Najbolji odgovor na pitanje "Bi karo kevu da ti nije keva?"
Najveći stepen uverenesti u nešto.
Potiče iz čuvenog crtanog o Patku Dači.
Kuče: U ovom meču smrdi nešto, ne zvao se ja Lorimer...a i ne zovem se tako
Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)
Neko ko puno smara. I davi i melje i guši o svojoj premoći i superiornosti. Taj neće prestati. Jednostavno ne može, jer ima previše dostignuća u svom životu. Verovatno najveće je to što je naučio kako da sam obriše dupe.
- E vidiš, onda JA, jer noramalno niko drugi nije umeo, istupim pred katerdru, i JA LIČNO, jer niko drugo nije umeo, čestitam profesoru na završenom naučnom radu, u kojem sam mu uzgred SAMO JA pomagao, od cele godine, i onda mu JA
- E TI, ajde idi lepo na zaluženi odmor i smaraj nekog drugog!
