Klaćenje ili mlaćenje-u zavisnosti od konteksta rečenice.

Komponuješ muziku za „Ko to tamo peva“, najgledaniji srpski film ikada, i za još stotine filmova, pozorišnih predstava, TV serija. Još tu ima nekoliko hiljada balada te stotinak dela ozbiljne muzike. Onda umreš, a kada tvoje ime kucaju u Guglu prvo im izađe odrednica „recepti“, pa se svi sete beskrajnih i bespredmetnih dijaloga sa kuvarom Andrašem o nivou ljutine mađarskog paprikaša.

Zajeb'o si Šerloka, onako iskusno. Kapetan Očigledni se pojeo od muke jer je otkrio da je živeo u neznanju dok nije upoznao tebe. Stvarno, brate - kako je čovečanstvo do sada preživelo bez tvojih stručnih konstantacija?

Mislim, lepo je to sve što ti pričaš, ali, od kakve je to važnosti za dalju prodaju banana na Islandu? Kako se tvoji zaključci odražavaju na dužničku krizu u Grčkoj? Ima li ikakvog smisla nastaviti bilo kakvu spiku u koju se ti ubaciš i baciš bombu koja bi napravila veće sranje nego Debeljko u Nagasakiju. Idi mešaj malter ili nešto slično.

Drevni srpski antički grad koji je bio zbrisan u katakalizmi pre 15 000 godina. Legende kažu da je to bio najrazvijeniji i najlepši grad koji je čovečanstvo ikada videlo, i da svaki put kada bi vam neko rekao tada "Idi u pizdu materinu" značilo da vam želi svu sreću u životu i da vam želi biti najbolji prijatelj. Nažalost, kontekst se izmenio kada je na grad pao meteor koji ga je zbrisao, usled čega su njeni stanovnici odlučili :"da bi bilo lepo da se nastane kod onih divljaka iz Atlantide, ispod Vezuva, u okolini Troje i na Balkanu." Otad kažu da su svi narodi odlučili da promene značenje te uzvičice.

Ne trebaš mi. Ne da mi prosto ne trebaš nego me užasno iritiraš. Opadaju ti dlake po tepihu, lepiš se kao da si smolu pustio, a iskrena da budem, ni ne mirišeš baš tako prijatno. Znam, bilo je lepo dok je trajalo, bio si sjajan i svetlucav, bio si ukras moje svakodnevice. Dosta je bilo, bre, prošla ti je sezona. Sad si samo suvi komad bockavog drveta koji nije dobar ni za šta. Barem da sam te uzela sa busenom, da sam znala odakle ti koreni sežu, nego sam te uzela sveže podsečenog i donela u kuću da se ne smrzneš.

Idi na đubre. Neka ti se obraduje neko kome treba još malo potpale da razbukta plamen.

Izraz koji koriste stariji ljudi, a označava besmislenu radnju, gubljenje vremena.

NOVEMBAR - Ko ne bude primio vakcinu, biće mu onemogućeno da putuje u inostranstvo, radi u javnom sektoru i šalje decu u školu.

DECEMBAR - Vakcine su stigle ali ih nema dovoljno za sve - požurite da ih primite i tako zaštitite sebe i svoju porodicu.

JANUAR - Alo stoko nepismena, šta ste se tu uzentali - idi i primi vakcinu kao sav normalan svet, to je jedna od najvažnijih civilizacijskih tekovina, potpuno je bezbedna jebo vas Lučić.

FEBRUAR - Molimo vas primite vakcinu, to je za vaše i za opšte dobro.

MART - Mooooolimo vas primite vakcinu.

APRIL - Svaki gradjanin koji primi novu fajzerovu vakcinu, stiče automatsko pravo na jednokratnu pomoć u iznosu od sto eura u dinarskoj protivvrednosti.

Ona misao koja te pogodi dok sa ukočenom smrdljivom krpom hodaš ka kanti za đubre, i u jednom trenutku shvatiš da su to tvoje prastare gaće, i kroz glavu ti se odvrti film života kog si podelio u bliskom kontaktu sa tim parčetom tkanine, setiš se kako ih kupuješ u butiku prestoničke ulice, setiš se kako si bio u njima dok su ti u ortopedskoj bolnici utrljavali gel u povređenu nogu i kako si podizao nogavicu da se lepe gaće ne uflekaju, setiš se one noći kad ti ih je Teodora skinula i ostala gola nad tobom a mesec usijavao svetlost u tvoju sobu... i kako su se polako, kroz godine, gaće ofucavale, kako si ih jednog dana preneo u podrum među krpe, i kako ti je bilo malo teško kada si prvi put obrisao višak sadolina sa borove daske spremljene da bude ugrađena u pod terase na dunavskom letnjikovcu, kako se potom mučena krpa krutila gubeći boju i oblik, učvršćivana ostacima silikona kojim si zapušavao rupe kroz koje su ti u kuću upadale ose, sve do momenta kad si je, stojeći nad kantom za đubre, sada neopozivo spreman da je baciš, po nekom dalekom odsjaju koji umeju da emituju samo stvari koje su ti nešto značile, u poslednjem času prepoznao, i zastao da se oprostiš sa njom.

Druže, možeš da mažeš ove kisele vukajlijaše ali mene ne. Živiš sa roditeljima u nekom selu kraj šapca i kao ti bi da se izvališ par milja za zenba što ćeš da koristiš 3 mjeseca a održavaš cijele godine. Bolje ti je zasadi kupus il šta već ide u tom tvom selu il te pare investiraj u short selling kakvi bazeni druže Dalilud city? . Tačno se vidi kad neko nema love po ovim maštarijama neracionalnim. Idi sređuj život treba se ženiti zajebi brčakanje u nekim bazenima nisi ti taj nivo još dosego, nemoj da te đavo prevari da se upustiš u takve investicije ni za 2 života tvoja. Svako dobro

Devojka koja je ekstremno ružna. Uz to je i ogavno prljava.

To je termin sa kojim se svakodnevno susrećemo.

U ekstazi se nalaze napaljene klinke kada čuju pesmu "Znam za jedan grad", ili napaljeni klinci "Radjaj sinove idi drugome". Za razliku od klinaca, tu su tinejdžeri koje vrlo pogadja svaki rodjendansko-slavljenički ciklus pesama tipa "Avlije avlije", ili "Dodji da mi ruke greješ".

Postoji i tzv. treća generacija ljudi koja se prosto uznese do stanja nirvane kada čuje "Trepetika trepetala", "Tera kola Mita rabadžija" i slične filozoski poučne epske spletove narodnih igara i pesama koje ih "diraju u srce".

Ovome treba dodati i pesme tipa: "Ti imas čerku ona je žensko", koje slušaoca teraju na duboko razmišljanje o životu...

1. Idi u Nemačku ili Austriju (eventualno Švedsku).
Nikako u Veliku Britaniju, ili Kanadu (tamo si emigrant, a ne gastos), jer u te zemlje idu intelektualci koji se žale na režim kod kuće, i uopšte ih ne zanima da legnu u motorno ulje , ili da provozaju kamion od Ulan Batora do Roterdama.
2. Odaberi grad sam mnogo slova. (Recklinghausen, Wilhelmshavem i sl. jer se u nazivu odmah vidi da je inostranstvo i to razvijeno)
3. Uvek se ponašaj kao kod kuće. (šta god to značilo)
4. Zapamti zašto si došao (da kupiš "benvea", ili "Merced'sa")
5. Jezik domaćina uči samo u svrhu samoodbrane.
6. U svakoj prilici kukaj za zavičajem, a atmosferu rodne grude, svakog vikenda će ti doneti estradni umetnici. (poželjno potrošiti nedeljnu zaradu)
7. Ukoliko u zavičaju dođe nevolja u vidu oružanog sukoba, dužan si da finansijski pomogneš, ali ne i da u njemu aktivno učestvuješ. (A ionako ti gazda Hans neće dati slobodne dane za takve gluposti)

Kada uđete u raspravu sa Englezom, on će na vaše pjenjenje i povisivanje tona da odgovori sa nekim podcjenjivačkim pitanjem tipa: "Stvarno tako mislite?" pritom zadržavši mirnoću i bezličnost. Srbi možda ne razumiju najbolje engleski humor, ali podcjenjivačko reagovanje u engleskom stilu razumiju i te kako dobro. Srbinu se radije obratite psujući mu pola familije, nego ovako. Ne volimo kad nas podcjenjuju.

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

Mnogo mršav a veoma visok lik. Kada na njegovu glavu, zbog visine, nije okačen prijemnik ona najčešće služi kao sredstvo za orijentaciju na nekim velikim skupovima, kada u vašoj blizini nema adekvatnog objekta koji bi vam pomogao.

Naziv za izuzetno bledu osobu. Najcesce posledica prekomerne upotrebe alkohola ili drugih opijata.

Na neko vreme smanjiti broj obrtaja sopstvenog mozga do te mere da on upravlja organizmom čisto toliko da možemo cigaretu iz usta da odnesemo do piksle, otresemo i vratimo nazad u usta. Uvek se kombinuje sa ležanjem i gledanjem u imaginarnu tačku na plafonu. Pobudu mozga i vraćanje u normalu može da izazove samo krajnje delikatna situacija.

Dobrodosao u Beograd! Glavni grad cenjene nam Srbije.Ali Beograd nije Srbija,zapamti to.Nemoj da ga menjas i prilagodjavas sebi,jer ti si dosao u njega nije on kod tebe. Beograd je milionski grad,jeste svi zure,ali tako si hteo zar ne...a da znas samo kako je ranije mirno bilo....Beograd je lep,mesta nema za gigantske ruzne trzne centre,ako to hoces idi na Novi Beograd...tamo to vole...Beograd nisu splavovi,ne,ne... nemoj da siris dalje da je to olicenje Beograda. Hej,pa jel ti znas da u Beogradu autobusi staju skoro do ulaza destinacije gde si se uputio....pa to nema nigde,negde u lepom svetu moras kilometrima da ides peske,zar to nije u sustini lepo...guzva je znam....ali tako si hteo......Znam da se sa svima nalazis ``kod konja`` nego jesi li primetio preko puta pozoriste? Trebalo bi da odes jednom...ipak zivis u Beogradu,pa ti si Beogradjanin.
Sto kukas toliko,pa nije valjda toliko tesko? Mozes da biras skolu,univerzitet,posao...jeste malo guzva...ali tako si hteo...Toliko ljudi....hej,pa nemoj da ocekujes harmoniju....te ljude si hteo....Ne seri po svom dvoristu,to je sada tvoje dvoriste,ulepsaj ga,trudi se,ponosi se njime,daj svoj doprinos,ne bacaj djubre,ne pljuj,ne psuj,to je tvoje dvoriste covece.A ti ljudi oko tebe,to su tvoji sugradjani,to su Beogradjani,jel vidis kako su u sustini lepi...zasto ti toliko smetaju...pa to si hteo. Koliko cesto odes Kosutnjak,malo da odmoris od buke i da se nadises cistog vazduha,hej,raj na zemlji 3 kilometra od centra!Pa gde to ima?????ako nemas vremena...pa ...sta da ti kazem ali tako si hteo.....nemoj bre bahato da se parkiras,pa to je tvoj grad....ovi ljudi oko tebe su tvoji sugradjani...Idi negde popij kafu,smej se ljudima i ne dozvoli da neko pljuje po tvom dvoristu,ako to dozvolis dvoriste ce ti biti ruzno,prljavo,neuredno,korov ce ga pojesti,a ti ces gledati da u komsijskom dvoristu popijes tu svoju kafu....ako se to desi e onda si i to hteo.

Sedneš za komp, uloguješ se na fejs, pre pocetka utakmice ide deo iz himne ili aktuelne pesme kluba kao status na fejsu, dalje kad pocne utakmica, ide malo zustrija pesmica , prozivanje, kako ce vas klub da pobedi i kako je vas klub najbolji. Onda na svakih pet minuta kao status ide....promasaj, gooooool, pu majku mu stativa, golamne jel imas ti ruke itd. Pred kraj ide žesto bodrenje, na status ide pesma koja najvise bodri vas tim. I na kraju, pobednici pisu statusee ....Toooooo pobedaa, bušiiiiii, lomi, krši....a na statusima ekipe koja je izgubila mozete videti.....volimo te i ako si izgubio i uvek cemo te voleti....Kad toliko voliš svoj klub idi na stadion, skloni se sa fejsa!

... nije lepo. A i, nije red.
Trenutak kada je humor najmanje potreban i kada se najmanje očekuje. O smehu da i ne govorim. Ali, stvarno. Ne šalim se. Postoje takve situacije. Ma, idi. Da ti suze pođu.

E! To je ono što jebe naše kokoške a nije pevac, pa nose onolka jajca. Tu je kvaka. To su takve situacije kada čoveku vilica otpada od smeha a oči ispadaju sa sve federi. Džaba da ti neko priča da ćutiš ili da prekineš, NE MOŽEŠ! Nema šanse. Ne možeš da izdržiš.

Mišići ti se grče, stomak treperi... biserne suze ti umivaju oči... krljanje u grlu... mašeš glavom levo desno... :neeeee, suzdrži se budalo:... 4, 3, 2... vazduh iz pluća dolazi do dušnika... 1... PATOS!