Recenica kojom najcesce babe pocinju svoje definicije, u narodu poznatije kao babske price.
- Nemoj da se naginjes, ispasces kroz prozor
- Nemoj sad da me ignorises - pravices me ti od blata kad je umrem
- Nemoj da ides po kisi, 'de ces jos da mi rastes, vec nosis cetres' sesticu
- Nemoj da se diras tu - osusice ti se kicma
- Nemoj da ides u tu sumu - pojasce te medved
- Nemoj da se bijes sa decom, posle ce roditelji morati da ti idu u zatvor
- Nemoj da puckas prste - tresce ti se ruke kad ostaris
- Nemoj da pevas za stolom - imaces ludu zenu
- Nemoj da stojis tu - ubice te promajaI, da...
Nemoj da slucajno das minus, zaglavice ti se SPACE
Na Vukajliji definicije:
Chuck Norris-a,
Milke Canić,
Facebooka,
Ziljavih pičaka,
Moje babe.
Milka Canić je majka Chuck Norrisu.
definisao neko_tamo, pre 4 sata / 327 komentarano_lajfer 1 pre... ma odma':
-
Hejter pre 5 minuta:
Znači toliko su mi dosmrdele definicije o Chuck Norrisu, svako malo definicija o Čak Norisu, dan da ne prođe bez Čak Norisa ma jeb'o vas Čak Noris sve u dupe... *#%%#?X"x!*#*..
Dežurni namćor pre 3 sata:
Pa daj više, toliko definicija o Čak Norisu, Milki Canić, facebook-u, ziljavim pičkama, mojoj babi na Vukajliji više nije zanimljivo... Šta ima toliko bitno kod toga Čak Norisa, Milke Canić, facebooka, ziljavih pičaka, moje babe...
no_lajfer 2
http://vukajlija.com/sve-ostale-definicije-koje-imalo-liče-na-ovu/85412
...
Mjesto na koje, iz dosade, upada svaki balavac koji više vremena provodi pred kompom, bar što se tiče babe iz komšiluka.
Dve babe, trač dijalog:
Inspektor 1: "Ono moje unuče, jadan ne bio, po čitav dan ispred onog zla. Oči će iskvariti, daleko bilo!" :Pu, pu:
Inspektor 2: "Eee, đavolja je to rabota, moja ti. Čujem od Stane juče: Sretin mali Nikola u Pentagon up’o, pa im neki džipevi kuću opkolili."
Inspektor 1: "Ajme, Sveti moj Nikola i svi sveci!"
Inspektor 2: "Jašta more, ne bi Stana slagala…"
:Srk kave:
Kaže se za dve osobe koje uvek i svuda idu zajedno. Obično su to dva ortaka ili dve drugarice koje uvek idu u paketu. Retko kada se razdvajaju.
B: Videla sam Jovanu, baš mi se prolepšala.
M: Je l bila sa Erićkom?
B: Kakvo ti to pitanje, pa naravno, njih dve su ko dupe i gaće.
Recenica kojom vase babe, eventualno prababe, opuju vasu novu devojku, pritom se ne obaziru na njen karakter, vec samo zapazaju da ona nosi "minic" i pusi cigarete.
... (unuk dolazi kod babe i vadi mobilni telefon da joj pokaze svoju novu devojku, koja na slici nosi majcu koja otvoreno pokazuje njen dekolte)
Unuk: Baba, ovo mi je nova devojka, vidi kako je lepa.
Baba: E moj sinko, nece ta da ti omesi 'leba.
Pitanje bez odgovora i posle mnogo godina istrazivanja.
Zasto devojcice uvek idu zajedno u wc?
Neki kazu da tamo idu da bi ogovarale i pricale o simpatijama, drugi kazu da idu zajedno jer im je glupo da se bilo gde pojave same, da ne bi ispalo da nemaju prijatelje, treci pak, kazu da je u grupi uvek jedna glupa devojka kojoj treba pomoc drugih kako bi sve uspesno obavila.
Istina je da... ne znamo.
Događa se kad gosti hoće da idu,pa neće da idu,pa opet,pa opet.
Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.
Idu na pijacu 2 puta dnevno , jer znaju kad je i gde, sir , paradajz,krastavac...najbolji i najjeftiniji.
Na žalost , uglavnom idu kad i deca idu u školu , pa se zato autobus napuni kao konzerva sardina.
Stan čiste svake prestupne godine , pa kad udju u bus sa sobom nose i karakteristični miris užeglog,tako da je bolje da si do prozora.
Babe uglavnom zauzimaju po 2 sedišta ,i kad nisu debele nose po najmanje jednu torbu i 2 kese pa sve jedno zauzimaju 2 sedišta.
Kada ima slobodnih mesta i kad sedneš , sednu ti na jaknu(duks , kaput...)i nikad ne provale , tako da si sad zarobljen , a miris užeglog se prepliće sa onim što se čini kao tona ratluka stavljena u parfem.
Da stvar bude još gora slušaćeš i najnovije tračeve iz zgrade XX. i kako je vazduh u Panteleju bolji od onog u centru(Pričamo o Nišu).
Kao što je već rečeno stižu do slobodnog sedišta brzinom svetlosti.
Ako kreneš da ustaneš ima najmanje troje je u pripravnosti da sedne tu , a ti još nisi stigo da ustaneš.
Dešava se i da te zarobe , da ne možeš da izadješ.
Izlaze svi , idem ka vratima , masa izlazi sto godina,jedan penzos žuri, staje na vrata ispred mene , i ne mrda se,ne izlazi , dok stignem da ga zaobidjem , autobus je krenuo. xD(nemam ništa ja protiv senilnih penzionera , ali ovo je istina)
Mesto gde mladići idu sa drugarima na pivo, a oženjeni ljudi "idu sa drugarima na pivo".
To su vam oni vicevi tipa:Idu dva papira ulicom i pocepaju se,ili idu dve perece ulicom i vide osmicu i kazu vidu komplikaciju, tu obavezno spadaju vicevi sa babama,uglavnom nemaju nikakvu pouku, ili dublji smisao kao ni njihov pripovedac.
Ali ovaj je vrhunac:
-Koja je razlika izmejdu pileta?
Nije Srbin, nije se ovde rodio,dolazi samo leti za raspust kod babe i dede. Na zidu u Svajcarskoj( postu su SB-ovi uglavnom Svajcarci) drze nasu zastavu koja ima ulogu, samo za vreme fotkanja za facebook( da se pokazu kako su patriotski vaspitavani). Idu na zivce uglavnom svima, i onima koji ih znaju i onima koji ih ne znaju.
Neki Tamo
Zivi u Oberuzwil, Switzerland, Rodjen u Oberuzwil, Switzerland, iz Svilajnac
Prestižna nagrada za najbolje ovonedeljno bakino unuče.Izbor vrši baka lično. Dodeljuje se nedeljom ili praznikom na porodičnom ručku kod babe.
A evo i pileta, ljubi vas bajka, koć će koji deo?
Graja za stolom , lomljava , huk...Ja ću batak, ne nego ja, e baš ja i ja hoću, a meni bako batak, ja to volim najviše, meni bako molim te...
Pa vas je šestoro a pile ima samo dva bataka -šta će mo sad?
Meni bako, ne nego meni, e baš meni, jab ako ja mooolim teeeee.....
Stani da vidimo, Mile je zvao baku 3 puta ove nedelje a Seka je dobila 5 na pismenom iz matematike...Dakle njima idu bataci a ostali više sreće drugi put...
Bogati cica donosi,po pravilu,100 maraka (oko 4000din),kao i kum;
Najbliži babe i dede otprilike isto tako,samo ponekad manje;
Tetke,čiče,ujaci oko 50 maraka(2000 din.);
Mamini i tatini prijatelji uglavnom 20 maraka(800din.);
Babe iz komsiluka i slično 10 maraka(400 dinara).
Evo ti za čokoladu.
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Ono što majke govore svojoj deci kada idu na kupanje. Na more, reke, bazen... Ali trenutno majke to govore deci kada pitaju da idu napolje da se grudvaju ili sankaju...
Negde u Ivanjici...
S - Mama, mogi li da idem na sankanje večeras?
M - Može sine, al' nemoj duboko, znaš da ste juče na sankanju odvalili komšiji dimnjak na krovu...
Uglavnom babe, kada čitaju umrlice u bilo kojim dnevnim novinama, kažu za svakoga ko je desetak godina mlađi od njih da je mlad čovek.
Sede četiri bakice u parkiću ispred zgrade, prepričavaju priče od pre mnogo godina, komentarišu državu i naslove koje pročitaju u novinama i prave stanku u prelistavanju istih kada stignu do umrlica.
baba 1: Vdi, molim te - Petrijin bratanac, ovaj Radoslav, umreo pre tri dana.
baba 2: A, je l' to beše...? (standardno utvrđivanje činjenica vezanih za pokojnika)
baba 3: Jeste, jeste, mologo fin beše on, baš... (dalje utvrđivanje podataka i sumiranje).
baba 4: A, koliko godina imao?
baba 1: Skoro 71 (sve babe imaju oko 85).
baba 2, baba 3, baba 4 (u istom trenutku): Uf, mlad čo'ek, gre'ota.
Devojke koje je muka naterala da idu po ulici i brukaju familiju a nisu kurve. Predmet zajebancije nervoznih i neiživljenih prolaznika.
Veseli ženski glas:
-Hoćeš li da kupiš /*šta već reklamiraju*/? Hoćeš li da ideš na putovanje oko sveta za dve osobe?Manje vesela potencijalna mušterija:
-Hoćeš li da ideš u tri lepe?
Tročlana ekipa. Sveto trojstvo. Znaju se od kada su došli na svet. Svuda idu zajedno, prave svakakve gluposti, a kada se spomene jedan, ljudima odmah bljesnu pred očima i ostala dvojica. Ako jedan padne, padaju svi. Zato pravi tronošci veoma retko opstaju.
- Računaj i Stefana... To su trojica...
- Kako se on računa kao trojica?
- Sa njim uvek idu Vlada i Miša. Oni su tronožac, kapiš?
Škola u koju je od pamtiveka išao "niži sloj" srpskog društva. Nekada Šup, danas Teha je škola u koju idu slabiji učenici iz gradskih škola, ili učenici iz sela kojih nema ni na mapi. Tehničari su ubeđeni da im ne treba fakultet i da će maksimalno uspeti u životu sa diplomom Tehničke škole.Tehnička ima 3 smera - Elektro, Mašinski i Tekstilni. U prvi idu "potencijalni ETF-ovci", u drugi sva moguća deca koja nisu upisala normalnu školu, a u treći idu rave i glupe imbecilke (Potencijalne Donatele Versaće). Tehničari su zakleti protivnici Gimnazijalaca.
-Šta ćeš da upišeš?
-De' znam šta cu d' upišem, Tehu najverovatnije, ti? (mljac, mljac)
-Ja ću upisati Gimnaziju.
-Au bracala,de Govnaziju, mora fax posle nje il' ćeš da čistiš ulice.
-Bolje i da čistim ulice nego da idem u Tehničku.
