Interni naziv za babe, medju jelte babama.
Autobus
Baba: (KASHLJ KASHLJ u uvo)
Klinac sa sedista: (kulira)
Baba:Izvini decko, jel ti ne primecujes da hocu da sednem?
KSS:Ne?
Baba: A ti kao ne znas da kad ti se starija gospodja iskashlje u uvo to znaci da oce da sedne?
KSS: E slusaj baba, ti nisi nikakva gospodja, sedi i nosi se u pi*du lepu materinu.
Zvocanje babe/tetke/strine nakon ostavljanja jednog zalogaja u tanjiru.
2 pileta, 3 litre soka, 4 činija salate u mom stomaku, jedino u tanjiru okleva majušno parče torte
-baba: "Pojedi to sinko, će te biju mala deca"
Čizme koje idu iznad kolena.
- Ćero, ljubi te tata, ti li to pođe možda u ribe?
- Ne, idem kod drugarice na rođendan.
- Srećice moja, a jel pljusak napolju, poplava li je po ulice?
- Nije, a zašto pitaš?
- Pa vidim usukala si se u najkraću suknju i nakenterila se u te čizmulje pa reko mora da je potop!
Adolescenti i pubertetlije,momcici i devojcice koji tako brzo i lako hoce da postanu muskarci i zene.Vodjeni najvise trendovima.Uz koje najcesce idu i doze nemorala i preterivanja.Skloni idealizovanju,dokazivanju,buntu.Devojcice oskudno obucene sa kilogramima pudera,kreona i maskara ispod kojih kriju svoj bezivotni duh.Decaci koji danas zive neke zivote u kojima nisu bili ni u planu.Uz koje naravno idu i nacin oblacenja i ponasanja,i ti sve po uzoru na -idole- tih vremena.
Misao svakog pileta oko kog se babe otimaju u ,,Lidlu''.
unuk-naslednik svoje babe.
-Nešto mi se pojavljuje na kompjutoru, mora ga jopet teram u servis.
-Nemoj tamo, odraće te. Daj da zovnemo komša Perinog malog, on zna oko toga.-Brate, dobre ti one fotke sa osamn'estog. Kog si fotografa uz'o?
-Ma komšijinog malog, jes' da mu je 15, al' radi profi.-Ženo, kaže Rale opet danas svraćao onaj komšijin mali. Šta je 'teo?
-Ma, ništa, doš'o po neki lek, treba tetki da odnese...
Beogradjanka u ocima provincijalaca kad ode kod babe na selo.
Glavno jelo kada odeš na ručak kod babe.
Cuvena recenica jedne mnogo pametne babe. Prekida svaku poslovnu raspravu.
"Znas, razmisljao sam ja cu da budem inzenjer...zene vole izenjere!"
"Haha, inzenjer, oni i ne umeju da karaju, ja cu bre filosof da budem, zene padaju na fore!"
"Kakva glupost, doktori su, zapravo uvek bili vredni postovanja...mozda izmislim neki novi lek za neku neizlecivu bolest, pisace o meni u novinama, bicu glavni jebac!"
"More...najbolje da si je covek bambondzija?"
"A?"
Najveći jebači kad odeš kod babe na selo.
Ti: 'Baba, ušla mačka u kuću.'
Baba: 'O, jebem ti sumpor. Ma, đe' ta mačka, dođi 'vamo, jebem ti kolač!'
Mesto gde i carevi idu peške.
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje
Osoba koja uziva psihoaktivne supstance, po recima moje babe..
-Nemoj ti da se druzis,sinko,s njim,vidis da je drogeras.
Kao malome kada sam pitao mamu i tatu gde idu uveče kad ja zaspim, a oni nisu želeli da mi kažu istinu uvek sam čuo odgovor da idu u dupe na vašar.
I ja sam hteo na vašar, ali nikada nisu hteli da me tamo vode. Plakao sam uzaludno danima dok ne saznadoh i sam gde se taj vašar zaista održavao pa sad ne silazim sa ringišpila nikako.
Pozdravljanje mame, tate, babe i dede koji sede pored vas u Izzy/Hugo emisijama.
Voditeljka: I za kraj, da li želiš nekog da pozdraviš?!
Klinc: Daaa! Pozdravljam mamuuuu... (30 sekundi pauze), tatu... (12 sekundi pauze), babu iiiiii dedu!!!
Voditeljka: Hehehe, pozdravljamo ih i mi, a ti si osvojio neverovatno 6356. mesto na našoj rang listi, svaka čast, dobio si album sa samolepljivim sličicama za koji ćeš da kupiš 500 kesica da bi ga napunio, uzgred, kupuj Izzy Bone i Lade ne bili nam još malo povećao budžet! I ne zaboravi, Izzijev novogodišnji paketić koji košta 25 evra, pardon, 2174. dinara.
Ćaaaoooo!!!
Najveći srpski svetac, odrekao se carstva zemaljskog ne bi li prigrlio carstvo crkveno. Inače kad nije otvarao škole išao po srbadiji i učio kako se prave prozori i vino.
Sinonim za likove koji idu okolo i uče ljude kako da rade ono što i sami znaju. Iritantna pojava sa kojom se srećem svaki dan. Ponekad mi toliko idu na kurac da iako su u pravu radim kako ja hoću, čisto iz inata.
- Ej sine, ko te učio tako da cepaš drva? Ne radi se to tako, daj tu sekiru da te čika Ljuba nauči.
- Umem i sam čika Ljubo, hvala.
- Nije ti to ni ošto sinovac, daj da to ovamo da vidiš posle kako lakše ide. E kad sam ja na radnoj akciji 72' cepao drva za druga Tita, nego drugo vreme tad bilo.
- Ma neka čika Ljubo, idite vi kod mog ćaleta na pivo. Ja ću polako pa ću da naučim već.
- U redu sine, ali samo da znaš grdno si se zajebao.
-----------------------------------------------------------------------------------
- JEBENI SVETI SAVA I MATER U PIČKU IDIOTSKO RETARDIRANO ZAOSTALU, JEBALA TE I SEKIRA I DRVA PO SRED REKTUMA.
Rec svake babe kada dodje u Beograd posle 10 godina !
Trajektorija kojom idu ljudi željni novih iskustava.
- Eh, u kojoj rupi gostujemo večeras?
- Ajmo u neku selendru da nafatamo brđanki. Može u Hajderoviće, recimo.
- Može. Idemo mojim autom?
- Pa ti ga jedini i imaš, dakle da.
- Aj skup'te pare. Hoću fesliju da vidim na stolu.
- Čuj fesliju. Pa ne treba ti više od 30 maraka za gorivo.
- Pa ne treba, ali eto ako ti misliš da će te samo gorivo odvesti tamo, onda idi na benzinsku, kupi kantu goriva i sjedni na nju, pa vidi hoće li ići. Ima valjda i neka amortizacija, majku mu. Prošli put kad smo u Trnovce išli, karambolka mi ostala na trećoj rupi.
- Ajde evo, dabogda se navoz'o.
==============================
- Uh, jesi uska! U prvoj rundi si bila otvorenija.
- Pogrešna rupa, majmune! Vadi ga, znaš da to ne volim.
- Hehehe, vrijedilo je pokušati.
Omiljena modna marka pevaljki kad idu na pijacu ili sede kući.
Intervju, recimo svet:
-Ja se tako nekad doteram, ali kad sam kući, obično nosim nešto apa drapa.
