Period kada u pojedinim državama kreće da cveta ekonomija, skače životni standard, padaju cene, sve je sjajno, sve je super, svi su nasmejani. Na ulicama, po bilbordima, na malim ekranima... čuje se samo ono što želimo da čujemo i što bi voleli da se desi, a ono što ne bi želeli ni da čujemo jednostavno u tom periodu nestane i ne spominje se.
Brate pojeftinio hleb za pet dinara.
-Ma nije to ništa, čuo sam da ćemo da dobijemo svi po 1.000 evra od države.
Au šta je ovo ljudi?!!
-Ma, idu izbori, sigurno...
Narodna mudrost, koja ukazuje da nikada nećemo ništa dobiti na srebrnom poslužavniku, i da se oko svega moramo pomučiti.
Oni, koji život posmatraju sa vedrije strane, reći će ti:
Ni kod babe, nema džabe
- al' je bar jeftino!Ni kod babe, nema džabe
- ima, ima... nego ti ne umeš!
Dilema narodnog pevača u pogledu institucije nadležne za njegov slučaj.
-Kuda idu ljudi kao ja?
-Pa ili u Centralni zatvor ili u Crnu reku, treće nema.
Rodbina s kojom vaš trener upoređuje vaše zalaganje na treningu kad zabušavate.
-'Ajde, bre!!! K'o babe ste neke! Življe!
Retoričko pitanje koje se odnosi na uzaludno potrošenu energiju, vreme ili novac. Takođe može da se tiče i neke radnje za koju ne vidimo očigledan povod.
-Jutros si opet otišao od kuće i ostavio uključen radijator i širom otvorene prozore! Za koje babe dušu plaćamo da se greje ulica?!
*****************************
-Komšija Laza svaki put kada uđe u hodnik 4 puta pritisne prekidač za svetlo i okreće se u suprotnu stranu na kraju svakog reda stepenica... za koje babe dušu, da mi je znati?
-Pojava u selima, kad su slave, krštenja, svadbe. To su babe koje imaju 70 i više godina, nemaju zube, ali kad dodjes da se pozdravis sa njima, ciljaju pravo u usta... (valjda zato što nikog nisu poljubele u usta jedno 20- ak godina). Ako im se slučajno izmaknes i izbegnes poljubac u usta, kao kaznu dobijas masni, mokri poljubac u obraz, tik pored usta.
Vrsta babe sa sposobnošću da prazne želudac drugim ljudima (jednom rečju degutantno!)
Postoje dve najpoznatije podvrste, a to su one koje jedu jaja i lukac i one koje jedu slaninu i lukac.
Kao po Marfijevom zakonu uvek sednu pored tebe i iz svoje maramice izvade svoju "mirisnu" hranu koju jedu sve od Kosovske Mitrovice do Subotice!
Zašto to rade ostaje misterija... ali jedno znam, uvek mi muka kad se setim ovih starijih dama u svom pikniku na točkovima!
-Hoćeš i ti malo sine?
dah lukca pomešan sa znojem 20 ljudi u zagušljivom autobusu
-Neka hvala...bljuc!
Retorsko pitanje koje izražava čuđenje ili zbunjenost čoveka, izazvanu nekom uzaludnom i nepotrebnom radnjom ili pojavom.
-Ma zarad koje babe zdravlja ja ovo učim kad mi neće trebati ni za ukrštene reči?!
____________________________________________________________________-Je li, bre, familijo, zarad koje babe zdravlja ja vama svaki dan kuvam kad vi samo paštete jedete?!
____________________________________________________________________-Je l', bre, Milojice, da t' pitam ja teb' nešto, majka mu stara! Zarad koje babe zdravlja ti men' teraš da s' ja dole doterivam kad ti kanda nis' više kadar?!
Zbunjeno pitanje kontuzovanog pijanca koji pri izlasku iz kafane ne zna svoje odredište.
-Ajde bre, fajront je rekao sam.
-Izvini, hik, momak, samo da te pitam, kuda idu ljudi kao ja?
-Eno vidiš tamo, kod onog semafora, gde su one kutije, ima vas tamo vazda, pa aj na noge lagane.
Usluga koju trazis od majstora,kada do njegove radionice odslepas auto,'89.godiste,koji je presao 150.000km.
-Majstore,jel ce da bude od njega nesto?
-Bre, ja cu uradim sta mogu,ali nemoj me teras sad da od babe napravim devojku!!!
Fenomen naseg sveta, najenergicniji, pametniji, zivlji, ambiciozniji, samopouzdaniji, recitiji sloj stanovnistva u Srbiji! Nema sta (misle da) ne mogu i nece.
Niko vas nece tako zestoko, a na finjaka, izudarati u Gsp kao jedna obicna baba. Ako prodajete nesto najuporniji cenjkaci su, opet, babe. Ma, jednostavno fenomen.
Izraz koji se uoptrebljava kada želimo da istaknemo da po sopstvenim aršinima, nemamo nikakve koristi od nečega što radimo ili se od nas očekuje da uradimo.
- Keva: Što ne raspremiš sobu?
Ti: Za čije babe zdravlje, ionako niko ne ulazi u nju sem mene!
Kurac! Ovom rečenicom se pravdaju vašljive devojke koje imaju više ''ulja'' na kosi nego što ga ima u rafineriji u Pančevu.
-Uh, sunce ti jebem, šta ti ovo mili po glavi? Vaške!!? AAAA... Bež' od mene!!
-Vaške idu samo na čistu kosu, ako nisi znao.
-Znao sam, nego šta nego sam znao. I moj deda je u ratu četer'spete imao vaške, a svaki dan je kosu prao hedenšoldersom dok je iš'o preko Bosne.
To su babe koje bez najave i iz samo njima poznatog razloga počinju razgovor sa bilo kim bilo gde, bilo kad. U gradskom busu, kad ustanes, ili kad sednu pored tebe, u radnji na kasi, na ulici, dok sedis na klupi pa ti se prikrade i počne konverzaciju... Priča može da krene od kulina bana, njihove mladosti, strogih roditelja, komsija koje ne vole... Mesto razgovora nije bitno, bitno je da one počnu razgovor ili se nadovezuju na nešto što pričaš. Pune saveta i mudrih reči, i što je važnije, misle da su zanimljive i duhovite. I naravno, žele da se ubace kod što mlađe publike. Čuvajte se ovih tihih i ubojitih presretača, ima ih svuda, u svakom selu, gradu, busu, parku.
Ovo kažeš kada si učiteljica da bi izbegao diskriminaciju dece sa vaškama.
Milfovi sa belim mantilama, koji traže vaške, su ušli u učionicu zagledali deci u kose i ustanovili da ih Damir ima.
-Damir ima vaške, Damir ima vaške!
-Vašljivko!
-Vašljaro!
-Bežite od njega, ima gnjide!
-Polako, deco, znate da kažu da vaške idu na čistu kosu?
-Tako je, bre, učiteljice! Sisajte ga, sektalike!
Izjava vrhunskog jebača (poput Lepog Znojka) kada šutne ribu koja mu je i noge prala u lavoru koliko se ložila na njegovu potentnost. Posle njega potop. Nijedan više nikada neće biti dovoljno dobar, pa žena može i da odustane od muškaraca...
Ucviljena opajdara: Lepi Znojko ne ostavljaj me, kuvaću ti i peglaću radnička odela i noge ću ti u lavoru prati, na kolenima te molim, ne uskraćuj mi moćnog Znojčića...
-Lepi Znojko: Lepi Znojko te je izgustirao, tvoja breskvica mu više nije sočna, zbogom..
Ucviljena opajdara, pomirena sa sudbinom svojom odlazi u manastir svesna da takvog baju nikad više naći neće, dok Lepi Znojko prelazi na sledeću breskvicu.
najopasnija vrsta baba. ujutru su najopasnije i najbrojnije na stanicama GSP-a. njihovo glavno oruzje je ceger(ili poveca torbetina) koji nose najcesce na pijacu. koriste ga prilikom ulaska u autobus ili tramvaj tako sto cegerom odstrane ljude i blokiraju im prolaz, kako bi one prve usle i zauzele mesto. kada vide slobodno mesto, vec s vrata autobusa bacaju ceger na sediste kako niko ne bi seo pre njih i brzinom svetlosti se teleportuju do sedista i napokon, spokojno se uvale i mirne su ceo put. kada su sva sedista u busu zauzeta, babe pijacarke, kada se vracaju pravo s pijace, najpre nekoga lepo zamole da im ustupi mesto, a ako im ne ustupi, nabijaju mu ceger u facu, kao slucajno, i dahcu mu u facu, isto ko bajagi slucajno sve dok se osoba ne smori i ne ustane.
Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.
A: Da l' je moguće da si sa njom bio?! Ima facu i oblik glave kao Šrek, a i stas joj ne zaostaje za njim.
B: Kesa na glavu i nema frke!
A: A to što je široka ka' trokrilni ormar?!
B: Nema ovaj dolje oči, znaš..
A: Ni X noge koje izgledaju kao dva balvana ti ne predstavljaju problem!?
B: Nikakav! Noge idu sa strane, ne zaboravi.
A: Aj da si reko da si bio pijan pa da te shvatim. Ovako sam dosta čuo. Jeb' se, ne mogu te slušat više.
Kanibalski savet u vezi sa ishranom.
- Mamo, mamo, boli tiba.
- Pa lepo sam ti rekla da uzmeš neku salatu uz babu, nikad ne mešaš babe i žabe!
