Nadžak baba. Ali ne urbana baba sa Terazija koja misli da zaslužuje sve najbolje jer je ćerka nekog budžovana koji je nešto značio pre osamdeset godina. Ne ta. Ovo je baba sa sela. I to ona koja živi na periferiji grada, pa je ostala na pola puta između prave seoske babe i gradske uobražene babe.
Dobila ime po čuvenoj Riski iz Srećnih ljudi. Ova vrsta se prepoznaje po marami koju nosi stalno, i zimi i leti, i danju i noću, i po svom lajavom jeziku.
-Ostavi više to meso, pući će te holesterol, znaš šta ti je dokor rekao pre mesec dana, imaš pritisak 180...
-Ajde bre Riska beži u pičku materinu.
Ouuhhh...yeah babe...smooth... Otkako su čuli da je pola Amerikanaca napravljeno uz muziku Berija Vajta, pojedini muškarci su zaheftali njegov hrskavi glas na svoje mobilne telefone. Čim se oglasi "Can't Get Enough Of Your Love Babe", ispitivačkim pogledom prelaze preko lica žena koje se zateknu u prostoriji, misleći pri tom: "Uuuu, ala su se sad ovlažile gaćice..." a potom se nonšalantno javljaju. Na nesreću, obavezno se nađe neka koja se nasmeje tako da joj se vide svi zubi, i sa uzdahom nasloni lakat na ivicu stola. Stonewashed fazoni nastavljaju da žive.
Doba godine u kojem deca ne moraju u skolu a skoro svaki dan tamo idu.
Janko- Pero oces napolje?
Pera- Ajde ocu,gde idemo?
Janko- U skolsko dvoriste,tamo nas cekaju ostali.
Kokice
Tako ih zovu sve babe u mom selu, pojma nemam zašto
Baba aj mi jaglaj jagle
-ne moze sine, izjebaće mi jagle šerpu
Zamena za dobar dan svake babe koja studentima izdaje stan. Svaki student koji privatno stanuje ježi se na pomen ove reči koliko i odrasli na reč žirant. Iznos depozita babe računaju složenom formulom u kojoj su promenjive vaše ponašanje, poniznost, odeća i količina nakita koju na sebi imate. Neretko se uračunava i prtljag koji sa sobom nosite. Vrlo često prevazilazi platežne moći prosečnog naučnog radnika Srbije i iako je zamišljen kao iznos koji vam se jednom vraća, od njega se većina odmah oprosti.
-Dobar dan, ja za st...
-Treba depozit!
-Dobro, koliko?
-(baba gleda pronicljivo) 300 evra, i nemo' da pitaš da smanjim jer ne mož'.
--------------------------
-Odneo sam sve stvari, jel mogu da dobijem sad depozit nazad?
-Depozit? Pa ko će da zameni onu antenu što je otpala od oluje i ko će da menja grejač u bojleru što je pregoreo od udara groma.
-Pa to nije moja kri...
-Ma ne zanima me, nema depozita.
Najbrži miš u celom Meksiku jer nema moje babe da ga namlati metlom.
-Evo ti , na, na, na! Ti će mi cepiš jorgani!
Ono na šta idu ljudi koji ne piju pivo.
- Mogli bismo nas dvojica nekad da sednemo na piće...?
- Misliš da odemo na pivo?
- Pa da, samo... ja ne pijem pivo.
- ...?!?
Natprirodna bića koja u seoskim atarima iskaču iz mraka i plaše malu decu - bar tako kažu naše babe. Ređe se mogu očekivati u gradovima, jer vole da se kreću po mračnim šumama i zapuštenim vrzinama. Malo ljudi (niko) je dokazalo njihivo postojanje, što ne sprečava malu decu da ih se plaše. Nešto slično kao karakondžule.
-Sine, nemo' sam da se vraćaš kući! Ima razne sanđame po mraku...
Sigurno nisu uzročnici teških oboljenja i tzv. "menadžerskih bolesti", bar po mišljenju moje babe.
- Je l' bre Milice, jesi l' čula da je Mika dobio šećer?
- E moja Ljubice, šta ti misliš, to mu od masni' kolača?!? Jok bre, to mu sve od sekiracije. Onaj njegov sin, kockar, uvalio se u dugove, dade čovek kuću na hipoteku! Živ se pojede.
Izraz koji za babe ima posebno značenje. Obično označava punije dete.
Baba primećuje da je detetu prazan tanjir. Uzima tanjir i dodaje još hrane.
-Ali, bako, ne mogu više da jedem.
-Jedi, sine, treba da budeš zdrav, zdravlje na usta ulazi. Vidi kako si se osušio.
Izgovor koji naše babe koriste kada se u latino seriji dvoje po'vataju.
(Baba pomno prati)
Rosalinda: Te amo Migel, tu eres mi amor!
(ljube se)
Baba: Puuu, oca mu očinjeg, ni čarape nisu što su nekad bile: malo - malo pa popucaju...
Jedino čega može da se odrapite kod babe i dede kad nije penzija.
Unuk:Baba,jel bila penzija?
Baba:Pa tek sledeće Srede srećo,ali ima ratluk da se zasladiš...
Prekor starije osobe (uglavnom babe) na pogavljenje mesta gde se pojavljuje hleb.
Ja gledam tv,dig'o noge na astal sve u sesnaest i dolece baba.
-Spuštaj te noge dole,tu se lebac meće,a ti noge smrdljive dig'o.-------------------------------------------------------
Ja: Babaaaaa,evo Dragančeta u usta ga jebem škrbava.
Baba:Sram te i stid bilo,kako te nije gr'ota od Boga??U usta? Pa tu se lebac meće!!
Mesto gde idu vozači GSP-a. Nalazi se "gore".
A: " Braleee, e jesi išao gore u sindikat?"
B: " Ma ja čitam 24 sata, dao mi onaj lik na ulazu u bulevar."
A: " Ma moram i ja otići da vidim šta ima."
B: " Ma samo ga pitaš, daće i tebi ako mu je ostalo još..."
A: " Uzdravlje!"
b: " Aj'!"
to su fudbaleri koji se za samo 90 min preobraze u majmune, kretene i babe glupe...
naši fudbaleri u kvalifikacijama i ponekad u grupama evropskih kupova!!!
Tri babe koje se dovikuju sa brda jer je jednoj deda otišao "offline".
Dve stvari koje nama Srbima najbolje idu, što smo i dokazali na Olimpijskim igrama.
Kada se nema pravi odgovor na postavljeno pitanje pribegava se akciji zvanoj zamagljivanje.
Zamagljivanje služi da se (ne)primetno skrene sa glavne teme.
Pošto je reći istinu prilično rizično, zamagljivanje dođe kao spas za nekoga ko je ne želi reći.
Zamagljuju svi. Od političara do nepismene babe, samo treba postaviti pitanje koje će pokrenuti zamagljivanje.
Ovo je slučaj zamagljivanja nepismene babe.
Unuk - Dobar dan baba.
Baba - Dobaaar daaan siinkoo, ljubi ga baba.
Unuk - Kako zdravlje baba?
Baba - Dobro fala bogu, samo da mi je bar 10 godina manje.
Unuk - Negoo, baba. Hteo sam da te pitam jel imaš da mi daš nešto para da izađem sa društvom večeras?
Baba - A vidi ti njega kako je samo narastao, prava momčina.
Unuk - Baba, jel imaš nešto para ili nemaš?
Baba - A koliko juče si pišao u pelene. Sećam se jednom....
Unuk - Grmhhhhhhhhhh. (Odlazi gunđajući).
Destinacija pametnijih ljudi ovih dana, dok budale idu na beer fest.
- Hoćeš na beer fest?
Neću, idem samo na fest, beer kupujem na trafici, zajebi to, limenka 150 dinara..
On je direktor skole u kojoj idu junaci iz south parka.
Poznat po rijeci koju stalno govori:
M'keeeeey!!!
