Dodatna oprema i pogodnosti koje idu uz devojku. Garancija na kilometražu nije ukljucena.
Sveto mesto na koje idu gresnici da isprave grehe svoje.Amin.
Okolnosti koje ti obično idu na ruku i iskoristiš ih narednom prilikom.
-Nađem ti ja juče novčanik...
-Prazan! Očekivao si kintu i zajebao se.
-Ne prekidaj. Nije sve u lovi nego...
-Izvučeš dokumenta i vidiš da je baba 1951.godište i smoriš se...
-Ma jok, mala je taman. Rešim da joj odnesem novčanik i tom prilikom vidim da je lepša nego u ličnoj karti...
-Nije ti valjda to bilo dovoljno tom prilikom.
-Bilo je dovoljno za početak.
Stvari koje inače ne idu osim i isključivo na snimanju nekog igranog filma.
Ton?Ide!
Slika.Ide!
Kamera?Ide!
Nekada, ceremonija koja predhodi sklapanju braka.Neka vrsta predbračnog ugovora,tačnije dogovora,posle koje se mogao konzumirati seks.
U današnja moderna vremena prvo idu zanoge,a tek onda zaruke.
naziv za babe (takozvane jutarnje plivacice) koje plutaju po adi u ranim jutarnjim satima..
Pitanje moje babe dok gledam 144. večiti derbi. Naš fudbal sažet u jednoj rečenici.
Primer nije potreban.
Pitanje moje babe kada se deda vraca zagrejan iz podruma u kome se nalaze bacve sa rakijom.
Mesto gde svi idu kad skontaju da nema nista od vracara.
Suptilniji, prikriveniji način da se izraže nezadovoljstvo, negodovanje ili gađenje.
Uglavnom ga koriste babe, tetke, strine itd...
Primer 1:
- Baba, Miljan se verio sa Slavicom.
- Sa kojom !?
- Sa Slavicom.
- Pa dobro, ako se njemu sviđa...
Primer 2:
- Tetka, Darko se puca pajdom.
- Pa dobro, ako se njemu sviđa...
Nije preporucljivo konzumirati oba u isto vreme. Zato sto dva dobra ne idu zajedno.
Aluminijum na ciganskom! Termin popularizovan od strane nepoznate babe, koja je u medjuvremenu postala internet zvezda.
glas iz pozadine: Aluminijum?
Baba: Marinija
glas iz pozadine: Aluminijum???
Baba: MARINIJAAA
Rečenica koju babe i dede koriste ne bi li mladima ukazali da su još zeleni, nezreli.
Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.
- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"
Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...
-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"
Recenica koju koriste tetke stine babe kada vise ne znaju sta da te pitaju...
Baba: Jaoooo vidi je kako mi je slatkaa... Jooooj... Pa kako ti je u vrticu sa drugarima?
Dete: Lepo...
Baba: Paa vidi je kako je porasla, pa vidi ti tu kosicu... Jaooo, Milice jesi videla ti kako nam je porasla ova nas? Jesi videla?
Milica: Jesam, tetka jesam...
Baba: Jaaaao, pa jel imas nekog deckica...? Jel imas? Nemoj ti da se stidis zbog mame i tate (namerno vice da bi je njih dvoje culi)...
Dete: Pa nemam...
Baba: Jos??? Pa kako tako lepa devojka da nema decka...? Jaooo kako si mi porasla...
Nakon toga sledi pauza od minut do dva i onda sledi pitanje:
Baba: Eee pa lepo... Nego da ate pita baba nesto... Koga ti vise volis? A? A? Mamu ili tatu?
Rečenica skoro svake babe (može biti i neki drugi broj) kada traže da im pustite željeni kanal.
Baba: Jaoj, čet'ri i petn'es', brzo prebaci na šesti!
Ja: Baba, koji je to šesti? (prebacujem na National geografic)
Baba: Ma ne taj šesti, na onaj moj šesti, šta si mi pustila te skakavce, ista si deda, on to po ceo dan gleda...šesti, šesti, da vidiš ima jedna divna familija tamo, imaju osmoro dece, jaoooj što su leeepi i dobriii, a nemaju mučeni paaara (dok tražim ružičastu televiziju, slučajno nalećem na skupštinu), evo vidiš ova gamad PU! Treba da pomognu onim jadnim ljudima, a samo sede i ništa ne rade, da vidiš kako ovi kopaju!!! (Čeda u kadru) Iiii jebem li ti podočnjake, bando jedna!!! Nađe li ti šesti?
Ja: Evo baba, to je kod mene sedamdesetšesti.
Toliko DOBRA muzika, da uz nju navedene radnje idu k'o prst i nokat.
Rale pao u fazu malodušnosti i sluša teški bluz. Kad je začuo 'I woke up this morning' u izvođenju B.B. Kinga, T-Bone Walkera i Muddy Watersa, zavrteo je glavom i promrljao:
- Uf, jebote. Ovo je da piješ, plačeš i povraćaš...
Ponašanje babe koja je greškom popila unukov ekstazi, u kombinaciji sa svojim lekom protiv Alchajmera.
Skup pojava, mišljenja i činjenica koji idu u prilog tvrdnji moje žene.
