Ova reč znači " malo ". Za ovu reč sam saznao od moje babe.
- Uzmi sine da jedeš.
- Ne mogu baba nisam gladan.
- Ajde, uzmi lecke.
Sleng koji označava dobar provod. Ove tri stvari obično idu zajedno, mada su sasvim u redu i svaka za sebe.
Ej Petroviću, sklon si piću, iću i krvoproliću.
Izgovaraju babe u provinciji prosipajući pritom pasulj kroz raširene prste po dvorištu a sve to u cilju zaštite od crne magije i raznih nabaca.
Nezaobilazno pitanje svakog cice, penzionera, dokonog coveka, svake prije, babe...
Uvek, u 100% slucajeva, postavlja se kada je najhladnije u godini!
...Ovih dana, zima, sneg do kolena, -15, srecu se komsije.
-Gde si komsija?! Ima l' zime?!
-Ma, nema, kakva zima!
Posao koji umesto vas (kao i mnoge poslove pre) biraju vama najbliži srodnici: roditelji, babe, dede, i mnogobrojna bliža i dalja rodbina...
Sin: Ćale, kevo, upisaću FDU!
Ćale: Šta?!! Moj sin jedinac, pa na FDU! Kako da ne!
Keva: Ma pusti dete nek samo odluči...
Ćale: Ma šta ti znaš! ‚‚Pusti dete, pusti dete!`` Mašinstvo će on, ne fakultet dramskih štatijaznam...
Sin: Daj bre ćale... smaraš...
Ćale: Pazi, bogati, pet generacija Ratkovića studiralo mašinstvo, a on sad naš`o tu da mi sere: ‚‚Ja ću na FDU, ja ću na FDU...`` Umesto da nastavi porodičnu tradiciju, on `oće da bude umetnik. Crna ovca u familiji! Šta će da kažu na to deda, stric, teča, kum, i ostali... a? Ne misliš da očuvaš tradiciju... Ima bre, cela rodbina da mi se smeje! Sin jedinac, pa otiš`o u manekene!
Sin: Vidim i ti si završio mašinstvo...
Ćale: O tome, šta sam ja i kako sam završio, nećemo...
Izgovor za devojčice koje idu golišave po gradu na -10 da bi se dopale starijim momcima.
Vidim ja neku klinku 96 godište ide u miniću i onoj majici do pupka(jedva).
-Jbt, kako ti nije zima tako? Ja se smrzoh i u ovoj jakni.
-Eee, pa mene greje ljubav.
Ovaj izraz koriste obično naše babe i dede,kada nam je rođendan, a ni sami ne znaju koliko godina punimo.
15:00 - Blago nama za tebe!Koliko to puniš godina, 17 jel'?
Milan: Ne, deda, punim 13.19:20 - A koliko beše puniš godina?
Milan: Deda, goni se u pičku materinu!13, rekoh!
Kontradiktorna pohvala za dete, protiv uroka. Koriste ga uglavnom babe, baba-tetke, strine, i druga ženska rodbina u trećem dobu, a nekada i mlađe.
Odgovor babe iz Donje Lokošnice,sela kod Leskovac na pitanje novinarke BK TV : bako , a kako vi nižete tu papriku...
Snajper baba 'sa terena' koja se nakon 'patrole' vraća u stanicu (klupica u parku ili ispred zgrade) gde je čekaju stacionirane ostale snajper babe i čekaju izveštaj iz patrole. Te babe mogu biti svugde, samo vi ne znate da li je to baba iz vašeg kraja koja vas prati u nadi da ćete joj doneti neke sveže vesti iz grada. Ako ste ženskaroš i svako veče vas stacionirana snajper baba vidi sa nekom novom ženskom, budite sigurni da imate portabl snajper babu koja zna više o vama nego vi o samom sebi.
Ruža- Eno je Milojka polako se vraća iz patrlole.
Milojka- Gde ste mlade dame.
Stanka- Heheee, mlade dame, secam se one 1942 kad mi je to rekao...
R- Dobro bre Stanka pusti Milojku da iznese svoj usmeni izveštaj. Izvoli Milojka.
M- Znate onog malog Mićinog?
R- Znamo, jaoo kako je pre dve noći došao sa besnim kolima i još jednom ženskoom, more mnogo on počeo se švaleriše.
M- E njega sam videla kako izlazi iz bolnice oko 2 sata sav izudaran!
R- Joo kukuuuu grdan, da mu nije nešto muž te ženske uradioo, pošto sam ja onomad videla tu žensku kako se drži s' još jednim momkom pod ruku.
S- Eh ta mladost! Kad sam ja bila njihovih godina moj momak je trebao kravu da da, da bih se držali za ruke!
R- Ee Stanka, to su bila ta vremena, tad nisi mogla suknji manju od kolena da nosis, sad nose suknje manje od guzice!
M- A jeste videli onu novu komšiku što se skoro uselila u stan od Petre (produženo prvo e) ?
R- Onu plavu? Kakva mačka onoo.
M- E nju, nju sam videla onomad kako izlazi tamo kod poštu iz neki džip, ona vozila!
R- Ona? A ovam' dolazi s neka malečka kola.
M- Ko zna s' kim se ona fuklja, e eno ga komša Slave mali, odo ja da patroliram za njim, sam da se malo odmakne.
Jedini dan u godini kad su slozni navijaci Crvene Zvezde, Patizana, Rada, Vojvodine itd... Tada idu u kolektivnu hajku na ove sto paradiraju
Cajna budjava peciva kod babe koja inace stoje vec (n) dana/sedmica na stolu tako da im je pH debelo presao u onu crvenu zonu.
Baba-Sinko deder uzmi ti cajnih peciva,eto ima puna zdjela nece niko da ih jede.
Lik-Mislis ocajnih baba,neka ne mogu..
Baba-Izvini sine nisam cula,sta velis??
Lik-Ma reko ne mogu jeo sam se nekih kolaca kod kuce.
(slijedi visesatno iscrpljujuce navodjenje da probas te jebene kekse)
Ljudi koji idu u lov na jelene,a obično se kući vraćaju mrtvi pijani od tih jelena.
Pazi dabre idu kobre! Ko bre? Da bre!
Totalno nihilističko-nezainteresovani kralj, koji živi u tvojoj zgradi, bez žene da mu sere, i dece da se deru. Povremeno ga viđaš sa terase kako u bade-mantilu odlazi do obližnjeg dragstora sa praznom gajbom piva u ruci, a vraća se sa punom. Jedini u zgradi se ne javlja ni tebi ni drugima, ali ne zato što je zao, nego lepo vidiš da čoveka mrzi da zine.
Sa druge strane, najviše ga gotiviš od svih komšija jer nije izveštačen, i kad se sretnete na hodniku, iako u tišini prodje pored tebe, savršeno se razumete pogledima koji govore ''bravo komš'o što si juče u vreme odmora odvrnuo Thin Lizzy, baba Radojka sa prvog sprata je odlepila...'' .
Jedini lik u zgradi koji za vreme bomardovanja nije silazio u podrum, nego je sedeo kod kuće razgaćen u fotelji, pio pivo, i istinski ga je bolelo uvo da li će bomba da rokne od njegovu terasu. Osim tebe, niko u podrumu nije provalio da on jedini nije sišao u sklonište.
Vrlo retko ga možeš čuti kako govori, i to uglavnom dok ispred zgrade razgovara sa nekim ortakom sličnim njemu, ili dok iza zgrade kupuje male količine vutre od lokalnog snabdevača. Govori jako sporo, isprekidano i tiho, ali koristi dugačke reči. Ako ga malo bolje poslušaš, možda i čuješ nešto duboko i nesvakidašnje.
Ovaj lokalni Lebowski služi da babe upozoravaju unuke u šta će da se pretvore ako ne uče školu i ako se ne kupaju redovno. One ne znaju da je on možda završio Englesku književnost ili tako nešto, jer njegova duga i masna kosa, naočare za sunce koje ne skida i iscepani bade mantil koji šeta po kraju jednostavno govore suprotno.
baba: sine, da učiš i da se kupaš redovno, pa da postaneš doktor ili inženjer, blago babe, a ne ko onaj komšija drogiraš sa prvog sprata..
lebowski: baba, to je, ono, kao, samo tvoje mišljenje, brate...
Namrgodjene babe i dede u gradskom prevozu koji mrze ceo svet (iz samo njima znanog razloga) i kojima je ostalo jos nekoliko kupanja do kraja zivota...
Kada dođeš kod babe u selo da prespavaš,a sutradan čuješ ogromnu buku kod komšije.
A:Baba da te pitam nešto.
Baba.Pitaj sine.
A:Zašto bre ima onoliko naroda,a nema ni 6 ?
Baba.Ma pusti ih sve je to pijano.
A:Pa kako bre pijano tek je 6 ?
Baba.Ma kum mu slavi pa treba da peče.
Par nerazdvojnih prepotentnih drugarica koje lete visoko, jednom rečju kad' idu ulicom seku oblake nosem.
Ovaj izraz često upotrebljavamo kada nase babe i dede žele da nam daju koji dinar, a mi se kao nećkamo.
- Baba : Uzmi ovo malo para, kupi čokoladu.- Ja : Neka , ne treba baba .
A u sebi mislim sto mi ne dade još toliko !
Koristi se za pozivanje zenske osobe(devojke,zene(milfova) ali ne i babe) kada naidje na vas u nekom iznenadnom trenutku.
Vozi Dragan stojadina i odjednom ispred njega izleti na pesacki neka sredjena nabudzena(tuning styling) devojka na stiklama:
-Ajde bre snaske kude mi istrcujes pred kola jebale te stikle zar ne vidis da cu da te zgazim!
