Retoričko pitanje prosečnog prolupalog stanovnika ove zemlje, rastrzanog između statistike sopstvenog života i podatka da su sve odgovarajuće zdravstvene institucije, nažalost, odavno popunjene.
U Nemačku. Ili Australiju. Ako baš niste skroz flipnuli...
Pitanje koje redovno sebi postavlja čistač minskog polja,pre odlaska na posao .
To su inače jako štedljivi ljudi kojima se ponekad omakne da potroše koji dinar više od planiranog, što se retko dešava, pa su promorani da šalju izveštaj u simpatični gradić na jugoistoku Srbije u kome se nalazi jedinstvena centrala svih škrtaca sa ovih prostora.
- Jebote, sinoć sam sedeo sa Gujom u kafani, nije se pipnuo za novčanik, a popili smo sedam tura ...
- A šta misliš što ga zovu Guja ? Taj bre kad potroši 100 dinara odmah šalje izveštaj u Pirot da pravda troškove. Čipovani su brate, sve se sazna ...
Kaze se za par koji u potpunosti nije jedan za drugog.
Najzajebanija pretnja koju može da ti uputi prosvetna mafija.
Alo, bre, znam ko ti je klincima razredni, najebače!
Isto što i Dnevnik, Jutarnji program i umrlice u novinama čine zajedno.
Još uvek, ne sasvim razbuđen, mamuran i gladan ulazim u radnju sa namerom da kupim paklu cigara, 2 kifle i dnevnu štampu. Ono što zatičem unutra jesu četiri lokalne babe. Sve su tamo, ali nijedna još ništa nije pazarila. Ništa, kulturno se javljam i provlačim se iza njih kako bih zauzeo peto mesto u redu. Imam neki utisak da će ovo da bude dugo jutro. Prošlo je 3 minuta, često gledam na telefon ujutru, pošto zaboravljam koliko je sati. I dalje se ništa ne dešava sem što druga baba u redu razvija priču kako ova politika ni država ništa ne valjaju. Ostale tri se odmah priključuju, pominjući Hadžića, Karadžića, Mladića. Prva u redu čak kaže da je videla jednog uživo... Prošlo je 8 minuta, kako bih ostao pribran, krenuo sam da čitam cene proizvoda po radnji kao ludak, kako bi ispalo kao da tražim nešto. Niko ne obraća pažnju na mene. Kreće priča kako ni vreme ne valja, ili je pretoplo ili hladna kiša pada. Čujem kako ih zbog toga muče zglobovi i glava (mislim se, jebote imaš 100 godina, šta očekuješ, da jebeno letiš?!). Nakon što je krenuo da ističe i 14-ti minut, ona prva se ipak odlučila da pazari što god, ali naravno, usput kreće da priča kako je i dalje potrešena i u neverici od kako je umro njen komšija Rade, kod kojeg je kupovala sveže mleko svake večeri u pola 8. Druge odmah kreću sa njom da kukaju i spominju još par nesrećnika i to kako i one žele da umru, ali neće ih Bog (mislim se, nije ni Bog toliko lud....). Posle 19 minuta, nakon što je prva konačno odlučila šta će da uzme, shvata da je zaboravila novčanik i kaže da svi sačekaju, sad će ona da skokne za minut (mislim se, da, kao što ću i ja da dođem na red za minut...). Niko ni ne može da kupi bilo šta, pošto je kasa već otkucala. Čekam da nastupi 20-ti minut. Ljutito krećem napred, razbucavam tu malu gomilu od baba, provlačim se između njih i uz glasno "Doviđenja!" izlazim iz radnje gubeći i apetit i mamurluk. Kako sam ja izašao, jedna baba se proderala "Kako je ova omladina nekulturna danas, samo jure, sve bi preko reda!!"
Znači da se par nenormalno slaže i voli, što bi se reklo rođeni su jedno za drugo,savršeni ljubavni spoj
Zajebali su i Romea i Juliju
Osim kod stresnih zanimanja
- Doktore, može još jedna votka?
- Može, sestro...Treba četiri sata stojati na nogama u operacionoj sali!
.............................
- Kapetane, još jedan viski, možda?
- Koleginice, sačekajte trenutak molim vas da se odjavim kontroli leta... (KVRC) ...Dođi, bre, mače na čanče!
Odgovor pijanice na pitanje koja mu je omiljena kafanska pesma.
Ovo se ne odnosi na ''seksi bejb'', već na babe, post-klimakterične ženetine što pod stare dane šmekaju piletinu po autobusima i autobuskim stajalištima. Na licu imaju punjene bore, pola kile kreona oko očiju, iscrtane obrve i ulepljene veštačke trepavice. Privlačne su skoro kao Vinsent Furnije a.k.a Elis Kuper iz najboljih dana. Takođe forsiraju mrežaste čarape, suknje kraće od onih koje im nose ćerke, i dekoltirane bluze, koliko da im se vidi oklembešena sisurda. Vole da ulaze u prisne odnose sa vidno zagorelim studentima.
Sedne lik do prozora autobusa, a pored njega odmah seda nafrakana ženetina raščupane kose, kilom rumenila na osušenom licu, mrežastim čarapama, popucalim kandžama na rukama, iako je autobus maltene prazan. Posle izvesnog vremena mu se obrati:
- Izvini, je l' ide ovaj autobus preko Slavije?
- Ide.
- A je l' često putuješ njime?
- Da. (lik je ne zarezuje 2% i zabole ga tukidid za konverzaciju)
- A je l' studiraš nešto?
- Studiram, što?
- Pa, tako izgledaš. A šta studiraš?
- Što je to bitno?
- Pa, onako. I ja sam studirala nekad... Je l' imaš telefon za jedan poziv.
- Nemam kredita.
- Nema veze, izaći ćemo da dopuniš, pa ćemo posle do mene da ti vratim. Živim kod Hrama.
(pauza)
- A što me pitate je l' ide autobus preko Slavije, ako živite kod Hrama?
(lik izlazi iz busa, žena ostaje)Neki rendom penzos: Bolje bi ti bilo unuke da čuvaš.
Njegoševsko objašnjenje partnerki zašto ste umjesto u veću ušli u manju rupu.
Ne dao Bog da im ne kazem dobar dan, jutro, vece, nevaspitani sam mangup i vucibatina! A verovatno i pijem drogu...
X: Dobar dan, cestita seoska bako...
Baba: .... (ignore)sledeci dan:
X: .... (ignore)
Baba: .... (ignore)dan nakon:
Baba: Onaj tvoj deran je jedan nevaspitani djilkos!
Moja Baba car: Moje unuce je zlato, ne da njega baba!
Majstorsko opravdanje nesnosnog vonja nogu nakon dana provedenog u radnickim cipelama.
Izraz za osobu koja je veoma oprezna pri bavljenju nekim sportom, ali i uopšte u životu. Tip ljudi koji nikad ne preduzimaju rizike i najčešće idu sigurnijim putem. Antonim poznatog sportskog izraza - Ide glavom gde drugi neće nogom.
- Ma odbrana Mančestera se zasniva na Evri...
- Ma kakav te Evra spopao, Francuščić ne sme nogom gde drugi idu glavom. Bez Vidića bi se taj tim raspao...
=============================================================
- Jel odradio nešto Šomi s onom cavom iz njegovog ulaza?
- Ma de je odradio nije im'o muda ni da joj priđe, znaš ga kakav je...
=============================================================
- Tata, što je strikan bio dobar fudbaler kao mali a ti nisi?
- E viš sine to ti je zato što sam ja bio pička i nisam išo ni nogom de su drugi smeli glavom, a tvoj strikan obrnuto pa zato sad nema pola fioke...
Zamena za vrapce na novom beogradu narochito u blokovima: taman kad naidjes one prestanu da cvrkucu nekim samo njima poznatim jezikom i gledaju te uplaseno ispod oka a ukoliko se zaletish u njih sve ce se razbezati od chega se bar jedna ili dve uvek zaglave u zbunju...
Odlican nacin da se nasalite ili iznervirate kolege ili ukucane!
Iako zvuci smesno,ovo postaje sve cesca potreba,jer u kuci se moze desiti da niste u stanju da dodjete do racunara ,zato sto vam se neko od ukucana zalepio za isti ili na poslu kolege i koleginice,umesto da rade nesto korisno,vise na jebenom facebooku i komentarisu ko im je lajkovao profil.....
Na srecu postoji vise nacina da se ovo zabrani i sve sto vam je potrebno je par trenutaka ,dok osoba koja je korisnik racunara nije tu.To se radi na sledeci nacin:
Kliknete na My computer,otvorite C particiju,pa folder Windows.U njemu nadjite folder System 32 i u njemu folder pod imenom drivers.U njemu se nalazi gomila fajlova ,a vama treba fajl koji se zove HOSTS,koji se nalazi u folderu ETC.Kada nadjete fajl pod imenom hosts,otvorite ga pomocu notepada.Kada ste ga otvorili ,pri dnu strane upisite sledece:
Neku proizvoljnu ip adresu,a najbolje je da bude 127.0.0.1 i www.facebook.com,zatvorite notepad i gotovi ste !
Posle samo sedite i uzivajte u rekcijama koleginica koje se nerviraju zato sto im "ne radi"facebook!
Ako ovo uradite na svojoj kucnoj masini,a imate potrebu da idete na neki od sajtova koje ste zabranili,dovoljno je da u pretrazivacu otkucate IP adresu sajta i otvorice ga(naglasavam Ip adresu!!!!).
Izraz koji se koristi da se dočara ekstremno niska temperatura.
Mrzne čak i voda u flašici.
Ono u šta se pretvaraju muškarci u Holivudu.
Robert Redford
Harison Ford
Ričard Gir
Arnold Švarceneger
Bred Pit
Rej Liota
Klint Istvud
...
Ultra Mega Macho Man: Tip muškarca u društvu koji inteligenciju,racionalno razmišljanje i civilizovan razgovor zamenjuje:Kurčenjem,podjebavanjem i spuštanjem svakog ko on smatra manje vrednim i sa čestom sklonošću ka nasilju i onom poznatom izrekom ''Oćeš da te razbijem''
Glupa kurva sa niskim koeficijentom inteligencije: Tipičan primer lošeg roditeljstva i izlaganja sa drugim kurvama i govnarima.Tipičan primer je niska pamet,nizak osećaj za moral i tipičan kurvarski izgled(istureno dupe,duboki dekote,i ne retko po koji silikon(u slučaju da ima kapital) često je privlači gore pomenuti balvan.
Glupa jedinka koja slepo prati ostatak društva: Ne iz ostavan deo svakog društva,osoba ne posebna po i o čemu glavna namena joj je da postoji i da potvriđuje mišljenje većine nikad ne imajući svoje i slepo prateći druge i njihovo mišljenje (ovakvi zaslužuju noćenje u zatvoru sa crncem).
Onaj popularan u društvu: Naravno za kraj najbolje popularan lik je bio popularan od kad je sveta i veka(nažalost) još od malih dana kada su drugi delili igračke i užinu sa njima umesto sa tobom iz nekog meni ne razumnog, bio je favorit svih bio on u pravu ili ne jer koga boli kurac za istinu i pravdu je'l tako, u svim situacijama svi ga jebeno podržavaju nebitno što je on napravio neko sranje ili prvi počeo tuču on je uvek u pravu i svi ga podržavaju čak i nastavnici i učitelji (opet nažalost), Takođe često se devojke zagledaju u njega(i ako je govno i prema njima) dok ti visoki,zgodni,snažni,pre dobrii pre pametni opet izvisiš(ovo havaljenje je radi komedije sme'j se) takvi ljudi nemaju moralni vodič ili savest pre jebali bi svakog radi svog ličnog uspeha i dobiti.Ovaki zaslužuju čitav vek sa crnem u ćeliji.
PS: Ove definicije su jako zgodne za lečenje frustracija i izliva besa.
Kada baba počne da štrika milje koji odgovara za LCD televizor.
