Kad sticajem okolnosti, greškom ili zabunom bačenu stvar pronađete, nakon prevrnutog stana, na zadnjoj mogućoj stanici tj. SMEĆU (u fino svezanoj kesi koju ste prethodno bacili) vašoj sreći nema kraja. Tada se smrad i grozota kontejnera pretvaraju u opojni miris lala i zumbula!
Poslednji pokušaj mladog studenta podstanara , da na kraju meseca ipak proba da ubedi sredovečnu gazdaricu da mu produži boravak u stanu bez para...
Il pukovnik il pokojnik!
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.
Neizostavna rečenica svakog komentatora na utakmicama naše reprezentacije i klubova u evro-kupovima...
"Kolo sreće što se okreće" i sva njegova razdragana dečica. Slot aparati, rulet, keno, bingo, loto... pa i jebeni blekdžek, u usta ga jebem da ga jebem prevrtljiva. Elem - sve one kategorije za koje će pre ulaska u atar jednog kazina, jedan optimistični subjekat pomisliti da će mu doneti bobontu škea a za koje, po izlasku iz istog, u svom vokabularu neće nalaziti dovoljno šiptarskih majki, zaraženih kurčeva i ostalog asortimana kojim bi ih maštovitije počastio. Ples sa Đavolom, fazon, dok u pozadini svira jebeni "Prslook" bend, rad.
I, ako se u provinijenciji jedne plesne dvorane pod vidom zabave iz naslova definiše "svaki ples pri kojem se sa partnerkom krećete u krug ili polukrug", na lokaciji rendom kazina APSOLUTNO NIKAKVA partnerka nije poželjna u krugu (lololo) od minimum 25 kilometara. Eventualno ni kod kuće. Što se "kretanja u krug", pak, tiče - to, najposle, čini glava subjekta-nesrećnika pošto po ko zna koji put spiska pola plate na "par-nepar" ili "zmiju". Ponavljam - onoj kod kuće posle ne govoriti ništa...
- Gospodine, da li biste možda bili zainteresovani da upišete našu školu plesa? Praktikujemo rumbu, sambu, valcer, fokstrot i gomilu drugih okretnih igara, pa šta ko voli, hihihi...
- 'Ajde, bre, skloni mi se s očiju, peškiru jedan, ne znam kako ženi dobjasnim i ovo što sam do sada napravio, samo mi još fali vaš fokstrot i pičke materine...
Legalno sibicarenje 21 -og veka ,sa razlikom sto je kod sibicara postojala minimalna sansa za dobitak (iako kuglica nikad nije ni u jednoj sibici)
Voditeljka: ..bla,bla..i da vidimo ko nam se javlja...recite, na vasem ekranu je zadata rec "naivko", koliko vidite slova "o" ?
Gledaoc : ..(?)..pa .. jedno "o".
Vod. : Koje vam je marke tv ?
Gled. :...(?) ... Soni.
Vod. : E.....,a "o" iz "sOni" ? Odgovor je bio dva "o".
Sledeci gledaoc :...ja znam,ja znam , "naivko" ima jedno "O" ,a ja imam EI Nis tv.
Vodit. :Zao mi je niste obratili paznju na "o" iz natpisa moje firmirane majice "RibOk", tako da je odgovor opet dva "o"...sledeci.
Novo radno mesto na evidenciji Nacionalne službe za zapošljavanje.
Nudimo: Dinamičan posao, mogućnost za napredovanje u službi,...
Radno iskustvo: Minimum 5 godina rada, po mogućstvu UBPOK, INTERPOL i sl.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Prestrašni softverski produkti koje Sotona lično našoj deci instalira u kompjutere putem kompakd CD-ova i torenata, kako bi od njih napravio nove Hitlere, Ante Paveliće, Brejvike i druge, isključivo zapadne manijakalne ličnosti, a čitava industrija postoji kako bi ugrožavala poštene starije ljude, konzervativce i hajperinteligentne novinare Informera.
- D.M. sada već poznat kao Koljač iz Malog Požarevca, ubica svih preostalih 1.389 stanovnika sela, bio je uzoran građanin i sin, veliki navijač Crvene zvezde, poštovalac crkve, porodičan i domaćin čovek, ljubitelj istorije i Četnik. Bivši sportista, nekoliko puta okružni vicešampion u kik boksu. Zalagao se za čistoću Srpstva, zaštitu Kosova, a voleo je da ide na koncerte Cece, kao i Baje Malog Knindže. ALI IMAO JE INSTALIRAN KOLO DJUTI NA KOMPU, PROKLETI ZAPAD!
Moto Državne lutrije Srbije nakon svake dobitne kombinacije igre na sreću Loto.
Loše pamćenje.
Loših stvari se ne sećate, a kad se dobre stvari ponavljaju, uvek ste iznova prijatno iznenađeni.
Kultna serija Zdravka Sotre.Snimljena je 1975, ali je bila dve godine u bunkeru jer prikazuje predratnu gradjansku Srbiju.Lokacija serije je izmisljena varosica, Gradina.Glavni junak serije je Danilo Zivic, mladi fudbaler FK "Radnicki" i komunista.Tu su jos i Miroslav Ilic Guliver, vlasnik bioskopa i kum Aleksandra Copica-Leke Bankrota, apotekar Beli, Kostolomac,Misa Sljivic, agent Davidovic koji smrkce, cika Zuba, itd.Nezaboravne scene su:utakmica Radnicki-Gradjanski sa sve sisanjem,Lekino pokazivanje sipka Nemcima nakon smrti, njegovo laganje kako ce se ljudi popeti na Mesec, Sljivicev obracun sa Nemcima,itd.Nazalost, Zdravko Sotra danas rezira sranja poput Pljacke Treceg Rajha, Zone Zamfirove, Ranjenog orla.
Izbegavati obaveze.
Svet je zamišljen i sazdan po nekom višem, nama nedostupnom nacrtu... Naše je samo da izvršavamo obaveze koje su nam pale u deo. Ako ih izbegavamo - zna se - život nas jednostavno iskrlja.
Ima previše primera koji govore suprotno ovoj definiciji, ali ja ne odstupam. Toliko od mene po tom pitanju.
Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
To ti je kad se zaljubiš, il' prosto zagledaš u neku osobu suprotnog pola, pratiš joj zid (fejsbuk, jebiga), i zapisuješ u noutpedu sve ono na šta naletiš na istom. Zapamtiš lepo koja joj/mu je omiljena pesma, koji omiljeni film i tako te stvari. Onda uletiš u čet sa tom osobom, il' još bolje, priđeš joj negde u ril-lajfu, i počneš da se proseravaš kako ti je Đogani omiljena grupa, iako ne znaš pošteno ni jednu pesmu, kako se pališ na engleski jezik, i kako je Grand stvarno smor! Osoba na koju se pališ počinje da ti priča kako si mnogo kul, i eto tebi sreće! Još veća je sreća kad ponekad na zidu rokneš neku pesmu koju je ona stavljala pre pet i po meseci, i ona lajkuje, i ceo svet to vidi, a ti joj pišeš kao "ne seri da ti se i ovo sviđa!?", a čuka ti lupa ko luda, od sreće. Eto tako možeš sam sebi sreću da napraviš.
Nisu retki slučajevi da, inače kul momci, stavljaju Rebelde na zid, a da, inače sasvim obične cure, rokaju snimke sa mečeva Partizana il' Zvezde. A u stvari samo čekaju lajk određene osobe, kako bi se radovali.
Nekada popularna reklama za vašarske lutrije i igre na sreću
danas poražavajuća statistika novorođenih beba sa virusom HIV-a u Južnoj Africi.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Ritual koji najčešće upražnjavaju bake, a bogami i ostala šira i uža rodbina pred naš polazak na ispit, razgovor za posao, u vojsku... Verovanje je da se time teraju moguće prepreke i da nakon prosipanje vode sve treba fino "protekne" ko voda što lije iz kabla. Obred gubi smisao ako se nakon prosipanja vode okrenemo da pogledamo.
Odoh na ispit. Držite mi pesnice.
-Čekaj, čekaj da napuni baka u nešto vodu da prospe za sreću!
Nemoj bako, znaš da se ljuti komšinica Mira ka zalivaš hodnik!
-Ma pusti ti nju, aj sine nek ti je sa srećom to da položiši ne okreći se kad iz kuće izađeš! Aj sad polako i pamet u glavu. FLJUSS!!!
...Jao bako sve po novim pantalonama!
