Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Muška verzija blaćenja poznatih ličnosti (sportista, pevača, glumaca, političara, likova sa TV) muškog pola.
Jednaka je onoj poznatoj rečenici koje ribe govore, kako neka pevačica ili glumica izgleda odvratno bez šminke (obično ima neki deo gde se spominje da dotična pevačica ima rošavo lice).
Riba i lik gledaju TV.
Riba: Jao kako je sladak ovaj voditelj! (u prevodu: gaće su mi vlažne a nisam se upiškila).
Lik: Ma šta ti je, znam iz pouzdanih izvora da je gej i da ga žena dilduje, a još je i narkoman.
Koristi se kad lik ne bira mesto ili vreme kad će se napiti
Vidi brate Dudu vraća se sa sahrane svog rodjaka
-Vidim brate pijan kao letva
- taj ne bira gde će se napiti
Kod njega važi parola ili svadba ili mrtva baba njemu je svejedno
Kada čovek priča sam sa sobom ili je totalno rastrojen, kao da ga muči milion briga kažu : "ma pusti ga, on ili je lud ili pravi kuću..."
Čovek koji nije sposoban da sa drugim ljudima bude u istoj ravni. Ili poltron ili diktator.
Nikad ne vodi ljubav. Ili siluje ili čmar nudi.
U jednoj, dve ličnosti totalnog kontrasta u zbiru koji je konstanta: nula, ljudska.
Nervozan kada se nađe u blizini nekog ko niti saginje pogled niti gleda mrko, brzo odlazi da budu u društvu gospadara ili sluga.
Taj nema svoje drugove, samo lično roblje i vrhovne bogove.
Nikada normala. Ili mazo ili sado. Uvek jado.
- Gde je granica ljigavosti onog poslovođe Dvojnikovića? Gledam ga jutros kako rukavom briše šoferku na šefovim kolima, pre nego što mu je otvorio vrata.
- Au, znači opet ide noćas u kontrolu. Najebaće portiri.
- Njima ne možemo pomoći al' bi bilo dobro da jedan od nas dvojice odnese kući ovog kera što spava kod portirnice.
Komentar na učestalo žaljenje neke osobe, kako mu nešto što konzumira stvara tegobe.
- U pičku materinu! Sahraniće me ova Maja! Opet je iskjučila mobilni!
- Sinak, ako te nešto truje, ili prestani da se truješ, ili crkni. Nema druge.
Kad neko prica sam sa sobom dok pesaci mogu da se cuju komentari tipa:
Ovaj ili pravi kucu ili (varijacije na nastavak postoje)...
...radi u Simpo
To je pitanje (novinara) iza kog se zapravo kriju pitanja 'DS/LDP ili Radikali/DSS', 'Kosovo je Srbija?', 'Gej ili mačo', 'Proevropski ili antievropski', 'Droga ili alkohol' ...
.. pošto su naši novinari kvalitetni idioti pa love u mutnom ... pravi odgovor na ovo pitanje je naravno i Exit i Guča!
Kaže se osobi koja se za svaku glupost nervira, i od normalnog dospeva u "krv i nož" stanje.
Daj da ti pokažem...
- Ma opušteno batane, samo da divim ovu sliku.
MA DAJ DA TI POKAŽEM JEBEM TI SVE BRE, ŠTA TI ZNAŠ!? (Velika slova da bi se istaklo dranje, sa sve crvenim licem i bolesnim izrazom istog)
- 'Alo, ko je tebe pustio među ljude? Smiri se malo, u nekoj frci ćeš ili biti mrtav, ili će te razbiti od batina.
Idealan način da preko prostog pitanja saznate da li je žena udata ili nije.Ukoliko odgovori da je gospođica možda i uhvatite zadnji voz za ženidbu
m: Evo izvolite,gospođo ili gospođice?
ž: Gospođica
m: "( hm .... ) "
Izraz koji se primenjuje medju diskusijama muskih osoba
Primer 1:
A: Brate kako je bilo sinoć?
B: Odlično, spazio sam jednu curu...uuh
A: (ushićen) i???
B: Šta i???
A: Pa jel si uspostavio kontakt?
B: Paa...gledala me je a i ja sam gledao nju...
A: Ma bre ili jesi ili nisi!?!
B: .....Primer 2:
Š: E izvini što sam zakasnio imao sam juče neka posla sa curom.
Nj: Kakva posla?
Š: Pa, msm znaš!
Nj: Ne znam!
Š: Pa kad si %&#"!#, intimno smo poslovali!
Nj: Aaaaaaaaa, šta ste ugovarali?
Š: E ajde bre begaj kad ne kapiraš!
Nj: Ili jesi ili nisi?
Š: Konačno...:S
.....
Samo to i ništa drugo.Nema zamene,nema pregovora.Pre da se crkne neg' da se popusti.I tačka.
-Ščula da se Jeja udaje za Boleta Mrcinu?
-Pa, zar joj njeni nisu branili i da se vidi s njim, a sad udaja?
-Jes, al' im ona rekla da ga voli i da će biti ili on ili ladna Morava, pa se ufonjali i popustili kajase.
Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.
-Jaoj, videla sam Mišu, znaš kako fino izgleda, nema ni jenu boru!
-Pa normalno da nema, kad ima tri tone. Zateglo bato, sve puca!---------------------------------------------
-Postala si prava milfara Sanja, što si starija, sve si bolja, kao vino!
-Pa trenira se, u našim godinama biraš, ili ćeš dobro dupe, ili ćeš oblu facu, ja sam izabrala ovo prvo.
Kaže tip kada veoma brzo na'vata ribu.
Ortak 1: Gde je Džoni?
Ortak 2: Sad ode tamo, da proba da smuva onu plavušu.
Ortak 1: Jebote, što je dobra! Evo Džonija! Haha, 100 % ga je napušila!
Džoni: Rođaci ne zamerite, ja palim gajbi!
Ortak 2: Što?
Džoni: Navat'o sam onu malu, izgleda 'oće da se kara odma'!
Ortak 1: Jebote, ne verujem! Šta si joj to rekao?
Džoni: Ništa posebno.
Ortak 2: Koje je godište, odakle je, kako se zove?
Džoni: Veruj mi, nemam pojma, nisam ništa stigao da je pitam, odmah smo počeli da se žvalimo!
Ortak 1: Zajebavaš, kako to?
Džoni: Ne znam brate, il' sam ja majstor ili je ona laka.
Ortak 2: Pre će biti ovo drugo.
Nekada su se za slave u vreme inflacije kupovali oni sokovi u staklenim flasama od jedan litar.Jeste to bila kopija koka kole i fante ali se zvala nekim drugim imenom,npr. samo Kola ili Koka ili Orange.Elem ,te sokovo su vlasnici otprilike pravili po svojim kadama posle tusiranja.I u to vreme kada dodjes na slavu ili rodjendan nisi mogao da izbegnes pitanje(pogotovu ako si klinac i jos ne pijes pivo)kada ti pridje domacin i kaze - Hoces crni ili zuti?
U to vreme nije bilo bitno od cega su sokovi,samo nek oni budu crni ili zuti.
Jedino logično objašnjenje svakog novinara s manjkom informacija ili brižnog sugrađanina, koji je upravo okrenuo glavu od osobe u sumnjivoj situaciji i požurio kući ne bi li svojim virtuelnim kolegama objasnio kakve bi sve gadosti učinio takvima, na sred Terazija ako treba, za nauk drugima. Jer, pobogu, što bi bilo nešto drugo u pitanju, zašto komplikovati, kad se sve može svesti na ili-ili, ili ne daj bože umesto mlaćenja prazne slame ponekad odreagovati.
Vest u Blicu: Sinoć u parku na Vidikovcu povređeno 2 mladića iz pištolja, kako saznajemo bili su navijači Rada, a kad stvarno dođemo do nekih informacija, produžićemo vest.
Petar76: Pa da, navijač ili narkoman. Nigde više nisi bezbedan, strašno!
_______________________________
- Mama, što onaj dečko spava krvav?
- Pusti ga, sine, mi žurimo u vrtić, vidiš da nosi šal, verovatno je navijač neki, možda i narkoman...
- Mama i ja imam šal... Jesam ja navijač ili narkoman?
Sintagma koja objašnjava dva najzastupljenija životna stila u ovoj zemlji: ili ćeš da radiš da zaradiš, i provedeš život u zarađivanju, ili ćeš da živiš punim plućima, ali na tuđoj grbači. Postoji i treći stil, da "kraduckaš" da bi živeo punim plućima, ali za nju se odlučuju oni koji u ovoj frazi umesto rastavnog veznika "ili" vide sastavni veznik "i".
Dakle, pare ili život?
Obrazac za pitanje posle kog se u brzini po pravilu zbuniš - ili jesi ili jesi.
-Jesi li ti peder ili da?
-D... <1%$/'?... a ne ne brate!
Ćorsokak. Jako zajebana formulacija pitanja.
Mogućnost eskivaže u davanju neradog odgovora svedena na minimum.
Samo najveštiji uspeju da se izvuku iz ove zamke.
Momče: Zar ti se ni malo ne sviđam?
Devojče: Znaš, ti si stvarno dobar, fin i pažljiv...
Momče: Da ili ne?
Devojče: Paa, ne.
---
Haški sudija: Gospodine Šešelj, odgovorite sa da ili ne!
Šešelj: Ne mogu da se branim adekvatno sa da ili ne.
Šešelj: Moglu li ja vama da postavim pitanje, a da mi odgovorite sa da ili ne?
Haški sudija: Možete!
Šešelj: Znaju li Vaši roditelji da ste homoseksualac?
