On je nesposoban ili lenj.
Ona je digla ruke.
Izreka kojom su Spartanke pratile muškarce na dnevne ratne dužnosti. Vremenom je postala izraz zabrinutosti.
-Ne želi da mi se javi, zatekao me je sa Acom...
-S njim ili na njemu?
Hartija od najveće vrijednost pri zapošljavanju u Administrativnoj službi Grada Banja Luka ili
Vladi Republike Srpske
-Zemljače, šta da radim nemam fakultet?
-Samo predaj papire i ništa se ne brini tamo su svi NAŠI! Ti znaš da pišeš i čitaš? Moreš odma do direktorada sjedneš.
Rečenica koju koriste samo učiteljice i nastavnice. Upućuje se nekom ko je namlatio nekog.
Logično jačeg ne možemo da prebijemo a ne možemo znati ko nam je ravan. Zaključak je da treba da pustimo slabije da nas biju jer nije u redu mlatiti slabijeg, ravni su ravni nama jer će nas u 50 posto okršaja namlatiti, a jači su jači i to je to.
Učiteljica:
"Što ne nađeš nekog jačeg ili sebi ravnog Markoviću!?"
Marković:
"A kako da znam da mi je ravan i kako da namlatim nekog ravnog ili jačeg?"
Obično posluži kao skladište za eksere ili svinjsku mast.
Pitanja koja ne moraju nužno biti debilna, ali nužno postavljena od strane debila. Na ova pitanja se, zbog prirode njihovih autora, uglavnom ne pruža odgovor. Tvorac pojma je naš čuveni kulturolog, filozof, sociolog, mesija i folk diva Vesna Vukelić Vendi.
-Je l' da da je crveni auto bolji od plavog??
-...-Koliko ima sati?
-...-Kako je pjevati na svadbama danas u Srbiji?
VVV: Ja ne mogu da odgovaram na debilska pitanja.
danas velika dilema kad prodjete pored buvljaka na nbg i razmisljate se da li da potrosite zadnjih 100 kinti na 5 pari kineskih carapa ili 6 pornica uz brdo saveta od lokalnog roma iz belvila
Kada vam autobus ode ispred nosa,dok vi razmisljate da li da potrcite ili ne... Ili jos gore potrcite i "ljubazni cika" koji vozi autobus odmahne rukom i nece da vam otvori vrata. I uvek ista dilema: potrcati ili ne?
Veoma cesto pitanje kada se dijeli zarada.
Ocemo li da dijelimo bratski ili popola?
Popola,brate,sigurnije je.
Jedini način zapošljavanja u Crnoj Gori.
- Brate, znaš šta sam kont'o?
- Šta?
- Koliko ima da smo završili fakultet i vratili se u Trebinje?
- Ne znam, oko godinu dana...
- A koliko već tražimo posao?
- Šta znam, brat bratu pola godine, ako ne i više.
- Pola godine, okruglo. E, sad, ja kontam da mi odemo u Nikšić, Podgoricu ili tako nešto, da tamo probamo. Veći su gradovi, veće mogućnosti, a nije toliko daleko, ako zagusti uvijek možemo da se vratimo...
- Tamo da tražimo pos'o? Jesi lud ti? Tamo ti se pos'o dobija ili Milom ili silom, a mi nit' imamo veza, nit' mišića. Nego uzimaj te novine i čitaj oglase, valjda nešto iskoči...
Moto ovna predvodnika prilikom snebivanja družine za polazak u večernji izlazak u obližnji rasadnik budala, koji je poznat po radodajkama, ali i indijancima, koji su uvek spremni i orni da brane nepostojeću čast svojih sugrađanki.
- Brate, neću da idemo tamo, da mi keva pegla crnu košulju, nema šanse!
- Ajde, ljudi, dobićemo ili pičke, ili po pički, šanse su nam pedeset-pedeset!
- Neka, hvala, neću da se kockam sa životom. Šanse su mi sto posto da ostanem živ ako ne odem.
Neopisiv osećaj,kada ste vi centralna tačka,komšiluka i porodice.Svi pričaju o tome,kupuju novine samo zbog vas,ili čak dolaze na čast.
"Uki,čestitam,gde su novine hoću da te vidim".
"Hvala,izvolite",
Dilema pred kojom se nalaze osobe slabijeg vida.Mada, u poslednje vreme se čersto koriste i kao modno-estetski detalj. PREDNOSTI:Naočari-Daju inteligentan izgled.Skidanjem istih u trenutku kad nešto izgovorite,dajete tome dozu dramatike i povećavate važnost vaših reči.Takodje neki muškarci smatraju za krajnje seksi žene koje ih nose.-Sočiva:Gotovo nevidljiva i ne menjaju vam fizionomiju lica.Takodje postoje i u boji,pa se nemojte iznenaditi ukoliko vidite plavookog Nigerijca. MANE-Naočari:Sem mogućih pogrdnih nadimaka imaju još nedostataka.Za razliku od vaše veštačke noge koju niko neće probati,ili slušnog aparata koji niko neće strpati u uvo,čim spustite naočare na sto i izadjete neko će ih natakariti uz obavezan komentar tipa"pa i nije ti tako jaka dioptrija"ili nešto slično.-SOČIVA:vrlo lako mogu da vam ispadnu u tanjir supe.
Ukoliko ne jedete supu,bolje sočiva.
Sve popularniji izraz današnjice. Odbarana u verbalnom napadu ili osujećivanje osobe koja pokušava da se pravi pametna...
Pr.1
D: Ej, gluperdo, jebaću ti mamu!
A: Ne gubi se majke ti...
Pr.2
D: Znaš, išao sam na more i ustanovio da je zelene boje...
A: Bez gubljenja, molim te! Vozi od mene!
Kad je biologicarka bas resena da te obori, pita te to poznato pitanje:
Sta je starije:koka ili jaje?
Savet:Cuti.Sta god da kazes nije tacno.
Poltroni,dupeuvlakači,šlihtare,kako hoćete.
Osobe koje podilaze nekome iz niskih pobuda,radi sitnih ciljeva.
Obično nekome pretpostavljenom autoritetu,šefu na poslu,profesoru u školi ili na fakultetu.
Podguzna muva:-Jao,šefe što sam čuo dobru foru.
Šef:-Reci,nesrećo.Šta si čuo?
P.Muva:-Recite osam?
Šef:-Osam!
P.muva:-Na kurcu me nosaš!
Omiljeni izraz naših komentatora a posebno Zvonka Mihajlovskog koji je obuhvatao sve osim igrača. Postojanje izraza služilo je, a u šta smo se ovih meseci uverili, da jednim imenom obuhvati sve članove cirkusa: trenere, fizioteraperute, sudije, delegate, predsednike, podpredsednike fudbalskih saveza, zajednice prvoligaša, drugoligaša, trećeligaša, zonaligaša, članove uprava, disciplinskih komisija... jednom rečju sve one koji su se tu nešto muvali a bogami i nafatiravali, a trenutno, ili, još bolje, nikad nisu ni igrali. Najgore od svega, što je to fudbalski poslenici ili još bolje radnici, rečeno iz poetskih usta Zvonka Mihajlovskog zvučalo kao da svi oni u najmanju ruku rade za 250 evra, plus kartica, topli obrok i regres, kad ono, opa bato! I djuveč i mulećina!
Najbolji primerci fudbalskih radnika su Miljan Miljanić i recimo, Bora Milutinovic sa dugačkim internacionalnim stažom u Emiratima, Koreji,...
Prosto je žalosno što kad na Googlu ukucate Miljan Miljanić izadje tamo neki pevač narodne muzike, kuda ide ovaj svet!
Opis kojim skidamo kapu nečijem nevaspitanju, jedino nas još interesuje da li je kućno(mama, tata) ili stečeno(drugari, okolina) u pitanju.
Stav državnog aparata (preuzet od od S.O.D. albuma ''Govori engleski ili umri'') po kome stanovnici iz unutrašnjosti slobodno mogu da se svrstaju rame uz rame sa nekim domaćim ugroženim vrstama.
dva zgodna primera:
* Ako ste bolesni i ne živite u Beogradu onda ćete iz svog džepa plaćati lekove... Ali ako se prijavite sa gajbom u Beogradu, onda dobijate lek za dž.
* Ako ste (mlad) par koji bi da ima decu, dama može lako da se zaposli jer vam Beograd plaća trudničko bolovanje dok vašu dragu u unutrašnjosti niko neće zaposliti i plaćati bolovanje iz svog džepa.
Modernizovan Hamletov citat koji označava odsutnost umjerenosti kad je u pitanju piće. Dilema je između ne piti uopšte, ili piti do tog stadijuma da ne znaš za sebe, nema sredine.
osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''
