Drugi način na koj nimfomanke danas shvataju izraz za spartanski ispraćaj junaka.
- Jaoj pa on je tako zgodan i duhovit...
- S NJIM ILI NA NJEMU!
Nije iz licnog iskustva,ali dobro ce vam doci da znate kakav je pakao...
Istinitost događaja na testu iz hemije na Univerzitetu u BG-u je nemoguce potvrditi.ali bilo kako bilo,prica je veoma zanimljiva.Odgovor jednog studenta je bio toliko ,,dubok'',da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje:''Da li je pakao egzoterman(predaje toplotu),ili endoterman(absorbuje toplotu)?''
Vecina studenata je napisala svoje predpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju)ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
''Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.Smatram da odmah mozemo da predpostaviti,da dusa koja jednom uđe u pakao vise ne izlazi.Znaci,broj dusa se povecava.Da bismo dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa,osvrnucemo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.Vecina tih vera tvrdi,da onaj ko nije pripadnik bas te određena vere ide u pakao.Dakle,zakljucak je de ce sve duse zavrsiti u paklu.Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta,mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.Dakle,obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla,jer prema Bojlovom zakonuza zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa.To nam pruza dve mogucnosti Pakao-teorija:
1)Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao,toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2)Ako se pakao siri brze od proseka kaji mu je pottreban da primi sve duse,toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucosti je ispravna?Ako uzmemo u obzir izjavu,koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine,a koja glasi:''Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam.''i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce,mora biti ispravna teorija br.2,dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljucak ovog izlaganja je,da sko je pakao smrznut,ne prima vise i preostalo je samo nebo,sto je dokaz postajanja Boga,a to objasnjava zasto je Mlilica sinoc vakala:''Ax moj Boze!''Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.
Ekvilibrijumski raspoređene boje u vokalnom izražaju Mila Kitića.
Crna ili plava bila
grešna si ma kakva bila.
Pitanje koje obicno postavljamo nekom majstoru. U vecini slucajeva je do VAS, ali da bi vas se majstor rijesio obicno kaze da je do NJIH.
Opet ne hvatam tv program, je to do njih ili do mene?
-Ni ja ne vidim taj tv program (a upravo ga gleda), mora da je do njih. Pocekajte malo, pojavice se kad tad.
---------
Opet ne zeli da mi otvori youporn, jel to do njih ili do mene?
-Evo i meni nikako ne zeli da otvori (a otvoreno 20-ak prozora sa naslovom YouPorn i jos drzi majmuna u ruci), mora da je do njih, valjda ce to ubrzo rijesiti.
Kada na levom ili desnom palcu (a ponekad na srednjem prstu) uraste nokat od kucanja na tastaturi. Rešenje -> pustiti malo duže nokte i nema problema.
Glavotop ili čuturan je osoba koja ima veliku glavu. To su u 99,99% slučajeva muškarci. Muškarci koji za vreme služenja vojnog roka umesto šlema dobijaju bubanj od stare mešalice za beton i jedno 2 litra akrilne zelene boje da ofarbaju istu.
Pitanje koje muškarcima podjednako postavljaju i muškarci i žene, u smislu šta im je bitnije od ta dva. Muškarcima je vid zabave, a ženama izvor informacija. Prema odgovoru, muškarci se dele na opredeljene i neodlučne.
Dupe ili sise?
- Opredeljen: Ma dupe, brate.
- Opredeljen: Sise!
- Neodlučan: Pa vidiš, sve zavisi...
Dilema radnika sa gradilišta kad imaju najavu neformalne posete vlasnika firme ili investitora, da li će doći praznih ruku ili će doneti neko piće.
Odluke koje se donose u prelomnim životnim trenucima čoveka mogu da izdignu do visina ili pak da gurnu dva metra ispod zemlje.
Iako ovaj izraz potiče iz ratno-vojne terminologije koristi se u skoro svim situacijama kada se donosi neka presudna odluka.
To je onaj period krajem četrdesetih godina kada ženi nedostaje ženskih hormona, muškarcu fale mladje žene, ali ni jedno ni drugo nemaju dovoljno para da kupe crveni sportski auto.
Ili bilo šta drugo što bi mogli, da žive u američkom filmu.
Pojam koji je totalno nebitan u Kini i verovatno ne postoji.
Kinez: Dobio sam blizance!
Ostatak sveta: Jednojajčane ili dvojajčane?
Kinez: Brate kako ja to mogu da znam!?
Pitanje koje se postavlja nekome ko je očajno odradio svoj posao, a zanima ga honorar.
Ejmi, somun ili lepinja? I šta ćeš da popiješ uz to? Ima Zofman i Frutela.
Samo spominjanjem ove rečenice pred gomilom, ograđuješ se od laži koje ćeš upravo izgovoriti i ukoliko upali blef, možda i ispadne da JEBEŠ.
Verovali vi meni ili ne, nji' je bilo pet na mene jednog!
*leti paradajz u glavu*
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
Pitanje medicinske sestre pri davanju pencilina.
Medicinski tehničar pacijentkinji: "Hoćete u guzu ili oralno?"
Pacijentkinja: "Mamu ti jeb%@ perveznjačku, bolesnu me startuješ, debilčino jedna!"
Medicinski tehničar: "Pa, samo sam ht.."
Pacijentkinja: "Znam ja vas takve, kretenčino jedna! Upomooooć, ljuuuudi!"
Pitanje koje se postavlja nekome kada iznosi neke svoje osobine predstavljajući ih kao vrline nesvestan da nisu baš za hvaljenje. Čega se pametan stidi, budala se ponosi. Postoji i obrnuta verzija za one koji "kukaju nad zlom sudbinom".
-Alo, rođače, nemoj meni tako, ja sam iz Zemuna!
-Jel se hvališ ili žališ?
Pitanje koje postavimo kada neko spomene Ronalda.
-Brate znaš koga sam video kod Mike u kafani?
-Koga brate?
-Ronalda matoriii!
-Ne seeeri? Kristijana ili običnog?
Ili ćeš da uradiš kao što ti je žena rekla i jesti tu bljutavu hranu prepunu vitamina i zeleniša i duže živeti ili ćeš umreti u najgorim mukama zbog nezdrave hrane na šta te je doktor, nakon detaljnih analiza tvoje krvi, upozorio.
- Rekao sam ti sto puta da od svih salata najviše volim meso. Aman ženo, nemoj da poludim!!!
- Ajd' ne seri! Zini.
Kontra koju ti uputi konobar nekog kafića, toliko ekskluzivnog da imaju i nešto za hasanje unutra, onda kad ga pitaš ima li slobodnih stolova unutra. U svakoj civilizovanoj zemlji bi slobodno mogo da ga izlemaš jer je govedo, slobodno bi mogo da ga napljuješ ma koliko ona civilizovana bila, međutim, kako je narod ovde navikao da ga gaze, uvek će mu iskreno odgovoriti. Poenta je u tome da im se ne isplati kada sa društvom popiješ 2 piva, ostaviš 500 dinara i sediš dva sata za stolom, on bi hteo da ti sedneš i najedaš se, popiješ više piva nego građani Čikaga Kaponeovih pića za vreme prohibicije, hteo bi da mu u radnju ostaviš celu svoju platu i pola babine penzije. Šta njega zanima šta ćeš ti da radiš? Ko je on da tebe već na vratima ispituje šta bi ti jeo unutra i pio? Ove fore večito pale kod umobolnika koji pamte kao vrabci, pale kod mazohista i onih koji u gradu imaju ukupno dva mesta gde mogu da popiju kafu, pa moraju opet da dođu. Svako ko ne voli da pišaju po njemu će kulturno konobaru da kaže da jede govna i ode da pije pivo ispred trafike, tu niko neće da ga jebava. Ovakvo čudo može da radi jedino za vreme leta, kada horde gastarbajtera meće guzicu po kafićima i gradskim terasama, ali će te preko zime ugostiti čak i kad dođeš zbog čaše mineralne.
-Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Da jedemo i da pijemo, nego šta?! Da vidimo je l bolja rana ođe, nego u našoj Germaniji.
-Samo izvolte.
--------Ćao, ima li slobodnih, nerezervisanih stolova ovde?
-Hoćete li da pijete ili?
-Što bi tebe boleo kurac šta ću ja da radim?
Očajničko pitanje žene kada je sa mužem već dosta dugo vremena a njihova veza ne prelazi na viši nivo. Muž je uglavnom pijanac, govedo... i ne želi brak. A ako dobije dete biće u obavezi, ako ne od žene onda od ženinog ćaleta. Jer ipak ne želi da oseti svu moć tvorca njegove buduće žene u najavi. Ima dva moguća rezultata ove pretnje: brak ili razlaz. Uglavnom je ovo drugo, štaš.
-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)
