Kontrolori u gradskom prevozu,koji ne započinju kontrolu pri samom ulasku u vozilo.Rasporede se pri ulasku na sva vrata i obično se pritaje nekoliko stanica.U akciju kreću ukoliko je zastoj u prevozu ili između dve stanice koje su na velikom rastojanju,tako da imaju dovoljno veremena da pregledaju karte svim putnicima.
Jedna od idealnih situacija za njih je Gazela u špicu.
izraz kojim naše babe i dede, eventualno ljudi od oko 50 i više godina, žele da nam kažu da uzmemo nešto kad nam to pružaju. varijacija na temu je izraz ,,na de" ili ,,na der".
na (de(r)) ovu jabuku.
Često uhvatim taštu, a ponekad i ženu kako izjavi nešto o nečemu, a zatim nakon povratne informacije od mene ili nekog drugog, postavlja pitanje sa čuđenjem i ispada kao da sam ja prvobitno izjavio to nešto.
Tašta: Jaooo, i tako ti ja kod ulaza u zgradu sretnem komšiju Marka kako nosi produžni gajtan i usisivač. Krenuo čovek da usisava i sređuje auto što je kupio juče. Moš mislit, baš mu je dobar auto.
Ja: Znam da ga je kupio, zvao me je jutros da mi ga pokaže. Lep je Golf, baš ga je povoljno platio.
Tašta: Aaaa, Marko je kupio auto? (sa čuđenjem me gleda)
Ja: Daa, pa vi ste rekli malopre...
Tašta:I šta kažeš lep je..
Ja: Da, i povoljno ga je platio (ja već kuvam u sebi)
Tašta:Šta je platio?
Ja: Auto
Tašta: (ne progovara)..............................................................................
Pustim ja zenwi da gleda prvu epizodu ubice moga oca, posto je nije pogledala. I tu negde pred kraj epizode razgovor teče ovako:
Žena: E ubica je sigurno ovaj lik koji vozi ovog džipa, ovaj poslovni partner ovim preduzimačima (na tog lika sumnjaju svi na kraju epizode, a ja sam naravno gledao i ostale epizode pa znam da nije taj lik, ali nisam hteo da joj kažem da nije on,ali..)
Žena: Jel znaš ko je ubica?
Ja: Ne znam
Žena: To mora da je ovaj na koga svi sumnjaju. Jel da? Jel on ubica? Ko je ubica?*Sada dolazi bitan deo
Ja: Nije on ubica, njega samo montiraju u prvoj epizodi. Videćeš da nije on..
Žena: A ko?
Ja: Pa o kome pričamo, o štrumpfovima?
Označava najčešće,neukog,polupismenog "sagovornika",navalentnog pijanca,"iskusnog"frajera na zalasku karijere,napaljenog klinca(klinku),propalog sportistu,zadušnu babu,penzionisanog oficira i sve one koji imaju vremena na pretek,a neznaju šta će sa njim.
U današnje vreme se češće koristi termin"triper",ili "jel ti poplaveo vrat"kad neko "guši".
Primera ima svuda"od kolevke pa do groba"i pojavljuju se ko pečurke posle kiše,vrebaju ko zmije ispod kamena.
Upozorenje:Ima ih i ovde,vodite računa s kim započinjete komunikaciju,jer nikad se ne zna.Krpelj vreba u visokoj travi,a stenice u vojnim ćebadima.
Dva jahača apokalipse, neumorni jer rade po smenama. Kain i Avelj srpske mitomanije. Nije važno ko je zao a ko dobar brat sve dok je neko kriv i predstavlja uzrok svog zla.
-Kad Zare postane odbornik, ima da asvaltirav ulicu i naprave kanalizaciju a ne ko sad, glasali ste, a Marinka zabole za vas. -Kume, mi Cigani samo da imamo brašno, a dal je Kurta ili Murta što vi Srbi kažete, ne dotiča nam se.
Reakcija novopečenog inzinjera elektonike kad sedne za neki slabiji računar.
-Jao što se ovo koči, jel ovo računar ili računaljka? Ja sam navikao na moj on ima 8gb ram, procesor od 3.5 gh.....
-Ajde ne s... do juče si i ti imao takav.
Odlican nacin da se nasalite ili iznervirate kolege ili ukucane!
Iako zvuci smesno,ovo postaje sve cesca potreba,jer u kuci se moze desiti da niste u stanju da dodjete do racunara ,zato sto vam se neko od ukucana zalepio za isti ili na poslu kolege i koleginice,umesto da rade nesto korisno,vise na jebenom facebooku i komentarisu ko im je lajkovao profil.....
Na srecu postoji vise nacina da se ovo zabrani i sve sto vam je potrebno je par trenutaka ,dok osoba koja je korisnik racunara nije tu.To se radi na sledeci nacin:
Kliknete na My computer,otvorite C particiju,pa folder Windows.U njemu nadjite folder System 32 i u njemu folder pod imenom drivers.U njemu se nalazi gomila fajlova ,a vama treba fajl koji se zove HOSTS,koji se nalazi u folderu ETC.Kada nadjete fajl pod imenom hosts,otvorite ga pomocu notepada.Kada ste ga otvorili ,pri dnu strane upisite sledece:
Neku proizvoljnu ip adresu,a najbolje je da bude 127.0.0.1 i www.facebook.com,zatvorite notepad i gotovi ste !
Posle samo sedite i uzivajte u rekcijama koleginica koje se nerviraju zato sto im "ne radi"facebook!
Ako ovo uradite na svojoj kucnoj masini,a imate potrebu da idete na neki od sajtova koje ste zabranili,dovoljno je da u pretrazivacu otkucate IP adresu sajta i otvorice ga(naglasavam Ip adresu!!!!).
To je plan ili ideja koja je puna rupa kao ženski torzo, ili pak auto gore pomenutog romantičnog gangsterskog para.
A: 'Ajde da drpimo auto mojoj bivšoj i da ga slupamo, osvete radi...
B: Plan ti je a la Boni i Klajd!A: Hajde da napišemo puškice za fiziku na klupi...
B: Što ti je ideja, kao ženski torzo!
Rima koja obično služi kao trivijalan odgovor sagovorniku, ali zbog njenog bukvalnog značenja ne možemo uvjek da je izgovaramo naglas, nego obično to radimo sebi u bradu. Takve rime su većinom nastale kao produkt dječijih šala ili površnog humora, ali su nam se zadržale u malom mozgu i znaju često da izlete refleksno...
Šef: Duriću, još niste sredili onu dokumentaciju koja vam je zadata.
Durić: Znate šefe, nisam stigao, imao sam porodične probleme.
Šef: Ne zanima me, ovde ima da se radi, a ostavite kod kuće svoje privatne svari.
Durić: Sjediš mi na kari...
Šef: Molim...
Durić: Reko, ne brinite ništa sve će biti spremno do ponedjeljka...Profesor: Kolega vidim da ste učili, mislim da je realna ocjena osam.
Student: Na ku..., u redu profesore, upišite osmicu.
Pitanja na koja cesto ne mozemo dati jasne odgovre. Cesta razbriga na dosadnim casovima ili kad moramo da slusamo Einsteina kako prica...
( Znas moje defke su najbolje.. Je si video onu juce.. uh brate posle 20minuta 50:1, uh mamicu li mu ko mi dade.... )
- Zasto govno smrdi...
- ?? hmm ne znam...
- Zasto je moja majica plava...
- Pa zato sto nije bela ??
- Pa naravno, zato govno smrdi, jer ne mirise..
( E o cemu to vas dvojica... A znate li onu od prekjuce.. Uhhh kakva ja bila )SOS
Komentari na fejs stranicama ili grupama su jako interesantni za obradu. Postoji par vrsti komentara:
1) Očekivani komentari: Komentari koji kazuju svoje mišljenje ka onome što je napisano. Očekivanih komentara bi trebalo da ima najviše, ali njih baš ima najmanje.. svega 5%...
2) Hahahahah komentari: Obično grupa neartikulisanih zvukova i glasa. Komentar se sastoji iz hahahah, xaxaxaxax, lol, xD , :D itd.25% komentara na stranicama čine hahaha komentari.
3) Spam komentari: Komentari koji nemaju nikakvo značenje, i samo pokazuje koliko je glup onaj ko je napisao komentar. Obično se odlikuje porukama tipa: Ako ne uradis ovo umreces za pet dana. Postavi ovo na 10 mesta na fejsu i nećeš umreti... Ali ima i modernijih: Pogledajte zašto je ovaj video zabranjen na YouTube-u, a 9 miliona ljudi kaže da im se sviđa! ili možda "Pao/la sam sa stolice kad sam pogledao ovo (link)". Neverovatno je samo koliko ljudi veruje u te stvari, iako je provereno da su to samo trice. Ovakvih komentara ima 70%
SwI Mi KoJi sE sMeJeMo BeZ RaZlOgA xDDD:
www.jutjub.com/nekasmornapesma
278 people like this
comments:
1)Ja mislim da je on najbolji pevač!!
2)ashahahahhahahahahxahaxhahxh lol
3) xaaxaxaxx xDDD ahaha
4) Provijerite zasto je ovaj klip zabranjen na YouTube, a 9 miliona ljudi kažu da im se svideo: http;//nemanistaodovogadruze.com <----
5) Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
6)Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
7)Bila jedna mala devojcica. Poslali su je da kupi sladoled. Onda je rekla da ce se osvetiti svakome ko ne stavi ovo na 10 komentara! Verujte mi, deluje!
...
Dva tipa ličnosti: jedan pljuje po svima i jebe mu se šta će da misle o njemu. Drugi sve guta i tripuje da ga svi vole zbog toga.
-Ćero moja, nije sve u životu slatko, nešto mora i da se proguta, ali nemoj samo da gutaš, pljuni i ti kad pljuju po tebi, ne dozvoli da te jebu kako stignu!
Uctivo peckanje i podjebavanje sagovornika koji vas vec duze vreme davi nekom pricom koja vas apsolutno ne zanima ili vas pak nervira tom svojom pricom,a znate da bi doticni namerno isao uz kurac i na najmanji znak vaseg otpora.
Smarac:I onda sam je privatio,i onda mi je pusila,pa sam je karo u bulju...
Ja:Savetujem ti da predjes na kuvano,ovo sto trenutno jedes nije mnogo zdravo
Smarac:Molim?!Nista te ne razumem
Ja:Pa ti onda jedi bez 'leba
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Najčešći predmet falsifikacije.
Praznu liniju popunjava najčešće drugarica koja ima sličan rukopis kao tvoja keva, ortak koji ima sličan rukopis kao tvoj ćale, baba ili deda koje si uhvatio na foru "Ajde baš me interesuje kakav rukopis imaš" i naravno ti sam.
Nekada redovno pitanje pri spominjanu racunara.
-Uzeo sam racunar,brate.
-Je li trojka ili cetvorka?
-Trojka brate,ali je nabudzena.
Dim sa ciljem.
Cilj mu je samo jedna osoba u grupi kampera, roštiljdžija ili grejača guzice kad je 'ladno. Na koga jednom dune, taj ga je ugasio. Gde god stao, pomerio se, sakrio, dim ga locira, targetuje pa mu se načestita rodjendana preko disajnih puteva.
Srećo kurata, što uvek moram ovakve defke da pišem iz ličnog iskustva?
Može se iskoristiti na dva načina:
1. Kada želi da se naglasi ruska želja za obnavljanjem Ruske imperije. (najčešće se koristi u neupravnom govoru kada se prenose riječi visokih zapadnjačkih zvaničnika)
2. Kada želimo da istaknemo da je neko nečto uradio na nadmoćan ili superioran način. (ćešće se koristi drugi oblik pojma-Putinov način)
(1.)
-Obama je izjavio da se mu se Putin preko telefona obraćao u imperativu.(2.)
-Brate, viđe li, dade Bejl go sa 40 metrara?
-Brate viđoh, nema no ga dade na Putinov način.-Brate kako si uspio da zbariš najveću ribu u gradu ???
-Putinov način, brate !
Situacija u kojoj ne znaš da li da se raduješ što ćeš ponovo moći da se zabaviš uz omiljene likove, ili da strepiš jer ne znaš kog lika će da upropaste zbog trenda inkluzivnosti.
- Jel' si čuo da izlazi novi rimejk Gospodara Svemira?
- Da. Sve bi to bilo super da nisu promenili Hi-Mena da bude žena, crnkinja i pripadnik LGBT populacije...
Ovo pitamo nekoga ko se muči sa nekim obrokom i ne može da ga pojede.
Lik1: (jede burek već 15 minuta)
Lik2: Brate, je l' jedeš ti to ili to jede tebe?
