Staro dobro pitanje koje je ordiniralo nekadašnjim sjatištem, kućom i utočištem zagorjelih, željnih podjebavanja i izgubljenih u vodama dial-up interneta. Taj dom za nezbrinutu djecu se zove pričaonica Krstarice, koja postoji i danas.
Pitanje je služilo da odgonetne sumnje u to da li je tvoja potencijalna meta onog pola za koji si ti zainteresovan; zainteresovan da mu/joj usadiš povjerenje, dobiješ mejl, ostaneš u kontaktu i potom se nekada nađete (Ako si zainteresovan za to, znači da si došao na internet da bi jebo, a toga, burazeru, nema. Ako se kojim slučajem nađeš sa tom djevojkom, tek tada ćeš shvatiti zašto ti je slala samo fotke od pasa na gore, jer sjedi u kolicima i deblja je jedno 700 puta nego na fotkama zahvaljujući gornjem rakursu koji umanjuje vizuelnu kilažu predmeta fotografisanja.); ili da jednostavno, iz čiste dosade, dođeš na čet sa namjerom da bi nekoga podjebavao i čitao njegove poruke u kojima te moli da mu pišeš jer on drka i jaaao, piši mi, pališ me do bola, da li tebe pale moje crvene bokserice sa likom bika na prednjoj strani kojem se puši iz ušiju?, svršiću, samo mi piši, pričaj mi, mnogo me pale tvoja slova, Jeco90.
moram da idem, horni_Milane79, zvonilo je za kraj časa informatike, pozdravlja te muška strana razreda VII3 - THE BEST
Večita dilema obezbeđenja utakmice.
Vidi babure u ovoga leptejebo, ne može stajati kolko je pijan. Kud te baš danas đavo nanese, jedva će novinari dočekati da me snime dok ti ruku zavrćem. Vidi, batica opičio pravac kroz gomilu, ima muda moram priznati. Muda ili ne, saće pasti jedno batinjanje...ooooo to ste vi gospodine Mister, nisam vas odmah prepoznao u kežual izdanju. Saću ja rasterati ovo novinara, mame im ga lešinarske. Treba li vam išta? Kisjela, fišermens frend, dezodorans?
Pitanje koje se postavlja nešto starijem ortaku iz ekipe kada se povede pitanje o vojsci i služenju vojnog roka
Bivši vojnik A: ...i tako mene stave na požarstvo 25 dana ni krivog ni dužnog. Mislim, ja sam bio PVO, kakve to veze ima sa tim.
Bivši vojnik B: haha, e moj bato, ja sam ti bio vojna policija, nas nisu smeli tako da zajebavaju! Jesam jednom čistio klonjaru al to svi rade, zar ne?
Lice C (nije služilo vojni rok): a ti matori, šta ti bejaše u vojsci? Ne, nemoj da mi kažeš, da pogodim. Partizan? Ili četnik?
Bivši vojnik D: ma švaba sam bio, jebem li te u usta detinja!
Ovo mleko može se zameniti bilo kojim drugim proizvodom, a ova rečenica predstavlja najbolji način da se na brzinu izvučete iz "švalerske" situacije...
Primer:
Čovek koji raznosi mleko po kućama bio je švaler jednoj ženi, i kad god dođe pred njena vrata, on izvadi tukija i čeka nju da izađe... Obično se ona pojavi, uhvati ga za pozamašnu mlekarsku alatku i uvuče u kuću.
E, pa jednog dana njen muž je bio kod kuće, a mlekar je pozvonio spremno sa kitom u rukama i osmehom od uva do uva. Muž je otvorio vrata, a mlekar iznenađen i neznavši kako da se izvuče, iskusno povika : "Plaćaj mleko ili pišam!"...
To je jedna od najvecih misterija na nasim prostorima!
Poznato je da kod nas svako moze da snimi cd i da se pojavi na nekoj od mnogih lokalnih,a bogami i na ponekoj nacionalnoj televiziji.Vecini bi trebalo zabraniti da pevaju ,cak i u kupatilu,ali to ne smeta vecini njihovih fanova.Sve sto je potrebno je da skupe par hiljada evra i postaju "umetnici"...ali i dalje nije jasno sta ,ili ko im usadi u glavu da oni ,uopste,znaju da pevaju?
Ideja da oni znaju da pevaju ,verovatno potice iz njihove porodice i to tacnije od njihovih baba.Babe kao babe,svoju ljubav prema unucetu,veoma cesto uzdignu na takav nivo ,da im cak ni ocigledni nedostaci kod deteta,nisu dovoljni da ih ubede da to dete nije sposobno da peva.....Sva deca vole da pevaju,ali to ne znaci da ce sva da budu pevaci!Kada se u tu pricu ukljuce i majke,stvar je gotova....dete ce biti pevac ili pevacica,pa makar u lokalnoj kafani,gde pijanim gostima ne bi smetalo ni da im pustis krmacu da skici u mikrofon,samo da ima dobre sise i da zna da mesa!
Sve se svodi na to da imas par hiljada evra viska....
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
Pitanje koje se postavlja na nejasan odgovor sagovornika.
- Ćao, mala, je l' ti stari terorista, pošto je napravio takvu bombu?
- Jebote, originalan si ko rumunske patike.
- Ajde, mala, skidaj gaće da te vidim golu. Ahahaha
- Odjebi, smaraču!
- Ajde, znam da ga želiš!
- Pre bi se valjala u kravljem izmetu, pila konjske izlučevine i lizala debeli Palmin čmar!
- Je l' to da ili ne?
- :šamar: :šamar:
Izraz za kratkotrajne scene u filmovima. U tim scenama obično "glume" statisti koji rade čitav dan na +40 stepeni, dok ih reditelji jebu u zdrav mozak a ni ne zarade za gajbu piva dnevno.
A : Jel si video onog Duleta Momirkinog što je glumio u onom novom filmu?
B : Ma gledao sam ceo film sinoć u bioskopu, nigde ga nisam video, verovatno je glumio u nekoj sceni " Nemoj da trepćeš ili nećeš uhvatiti " !
A : Pa, jebi ga, udubi se malo sledeći put u film pa ćeš videti.
Večita dilema muškarca koji hoće da ostavi dobar utisak u njenom toaletu.
- I sad uđem ja u kupatilo...ono na kraju, posle lepe večerice i malo finog vinca...kad tamo sve apoteka, bide i klozetska šolja odvojeni, na svakom poklopac spušten, nedostaje samo traka sa natpisom „Sterilized... you are the first user...“ Jebeno ledeno struji ko u prosekturi u filmovima na Foksu...Mislio sam samo da malo relaksiram bešiku, jer se u vazduhu već osećao onaj fluid celonoćnog seksa, al’ me onda uhvati neka mešavina osećanja krivice i uzbuđenja, ono poznato glupo potpitanje šta ako popišam dasku? Podići ću dasku...aha...a da li da je posle opet spustim?...Ispašće pederski, kao da pišam sedeći... Ili da je ne spustim? Biće prostački..Ili da uopšte ne pišam....i tu se toliko spetljam da na brzinu spustim mačoru glavu u bide, skoro sam ga udavio... al’ posle zaboravim ne samo da spustim poklopac nego i da povučem vodu... Kad sam izaš’o istog trena se setim, ali ona se već malo pripremila za finale, spustila kosu, izula dekolte, vrti dopola punu čašu neke žuto zelene perverzije, pokazuje mi da uzmem i ja...dotle će ona u kupatilce...da osveži picfriz znaš ono...a kad se vratila...
- Što odma’ ne reče da nisi jeb’o?
- Čekaj da čuješ do kraja...Čoveče, ona se tek tamo napalila...Posle mi priznala da je najviše uzbuđuje miris mužjakove mokraće. Jebiga, da sam ranije znao da riba nije sasvim pri sebi ja bi’ gađ’o šolju s vrata k’o i uvek...
Traćenje dnevnog limita: ona definicija koja nema šanse da na glasanju drugih "vukajlijaša" postigne značajniji rezultat. Nije poznato da je i jedna definicija postala makar i "najomiljenija danas", a ponajmanje da je ušla na naslovnu stranu. Oko 14 časova, iskusni vukajlijaški asovi stižu kućama (ili se bude posle besanih noći) i ni ne gledajući prepodnevna "remek-dela", kače definicije koje su u međuvremenu smislili, a dotične momentalno potiskuju ranije na 4, 5, 6,... stranu; koje posle, naravno, niko ni ne čita. Masovni dolazak članova sajta čini da se najviše glasa za najnovije definicije, kojih je daleko više, umesto za one ranije- bez obzira što među jutarnjim/prepodnevnim ima i daleko inspirativnijih.
Ironija je kako je i ovo- nesumnjivo- jedna od dotičnih.
Nemilice, kroz sva vrata i sve pore je došlo i do nas. Neposredno, posredno, na silu ili neprimetno.
-nekoliko paralelnih poslova da bi se izdržavala porodica
-radno vreme koje oduzima čoveku čitav dan (a neprimetno i sigurno ga udaljava od porodice)
-nekorišćenje godišnjih odmora (il' se nema vremena, il' para)
-pederluk kao društveno prihvatljiva izopačenost
Živa pljeska, nedovoljno termički obrađena.
Pečena taman toliko da u lepinji ostavlja utisak novozelandske braon žabe na samrti.
Al gotovo sad, ko će je vraćati. Prekrstiš se i kreneš u boj!
-Ajde bre čoveče, mrcvariš tu pljeskavicu četres minuta!
-Mani me, vidiš da se mrda!
-Šta se bre mrda?
-Živa majku joj, ne znam jel jedem ja nju ili ona mene.
Zadatak koji su psiholozi koristili u testovima kako bi otkrili da li je neko optimista ili pesimista. Danas svi znaju za foru tako da će vam svako reći da je čaša polupuna jer niko ne želi da prikaže sebe kao pesimistu. Međutim ovde se krije jezička zamka jer se u našem jeziku retko može čuti reč polupuna (možda jedino gde se može čuti jeste gorepomenuti primer), tako da će vam prosečan Srbin (koji ne zna foru) reći da je čaša koju mu pokažete poluprazna, ne zato što je pesimista već jednostavno jer mu reč polupuna čudno i neprirodno zvuči. Srbi vole kad su čaše pune, čim vidi domaćin da si malo otpio piva/vina/soka, natočiće ti do vrha, jer "nema smisla da držiš u ruci praznu čašu".
- Sine sipaj gostima piće.
- Ali nisu još popili.
- Nema veze, vidiš da su im čaše poluprazne.
- Misliš polupune?
- Ne kenjaj nego sipaj, koji još Srbin nazdravlja praznom čašom!? Jednom godišnje je slava, neću valjda na današnji dan da štedim!
Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.
1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.
2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.
Opšte je poznato da je sarma, prema mišljenju većine muškaraca, neprikosnoveni car sprkih jela. Sa druge strane, punjena paprika se obično pravi onda kada više nema kupusa (obično preko leta), što bi reklo, u nedostatku mogućnosti da se pravi sarma.
Takođe je opšte poznato da muškarci često ne razumeju pitanje "Da li sam ja ona prava?" i da im nije jasno šta se tačno pod time podrazumeva.
Radi olakšavanja komunikacije među polovima, jednostavno pitajte:" Jesam li ja za tebe sarma ili punjena paprika?" Svaki pravi muškarac će odmah shvatiti da je sarma ono pravo, neprevaziđeno, najbolje jelo koje ne bi menjao ni za jedno drugo, dok je punjena paprika ono što jede jer nema sarme, ono ne tako ukusno, ali zadovoljavajuće, jer prazan stomak ne bira.
A za muškarce-dobro razmislite pre odgovora da ne ostanete bez ručka.
Kažemo ortaku koji preteruje sa iskazivanjem nevinih ljubavnih emocija.
- Čujem imaš novu ribu...
- Aha.
- I kakva je?
- Baš onakva kakvu celog života tražim!
- Dobra, a?
- Veoma emotivna, požrtvovana, samosvesna...
- Jebote, ne pitam te to, nego kako izgleda?
- Ima najsvileniju i najmirišljaviju kosu, prsti su joj dugi i nežni, oči su joj kao...
- Da, da, bla, bla, idi zagrli dugu ili napiši pesmicu! Ko da me zanimaju takve gluposti! Trebalo je da mi jednostavno kažeš kakve su joj sise i dupe. I kad ćeš da je kresneš?
- Svašta! Ona je čista, nevina, pravi anđeo!
- Ma da brate, svetica! Ajde ćao, žurim nešto...
U bliskoj prošlosti mesto gde su se pravili ljudi.
Danas su taj posao preuzele druge ustanove sistema,koje neguju tradiciju slavne armije.Gerontološki centri,obdaništa,komunalna preduzeća...
Otac kritikuje sina:
-Ne znam šta ću s tobom,pustio si kosu,stavio minđušu,školu ne jebeš stručno,spavaš do podne.Sve ćeš da uradiš,samo da ništa ne radiš.Po ceo dan udaraš u tamburu.Reci mi dokle misliš tako?
Sin:-E,ćale smaraš,šta da radim,kad nema posla?
Otac:-Ne znaš šta da radiš?
Ja ću da ti kažem!
Sa' ću da zovem kuma Đuru,da sredi preko njegovog paše,vojnog referenta,da te pošaljem u vojsku.
Sin:-Daj,ćale,rekao sam sto puta,da ću služiti civilno ili neću nikako.
Otac:-Ne seri,mali.Odakle ti znaš šta oćeš,a šta ne.
Vojska će od tebe napraviti čoveka,ako ja nisam znao,ima ko zna!
-Alo,kume kućo stara......
Zahvaljujući nebesima, majčici Rusiji i srpskim ocima postadosmo vlasnici oko trećine rezervoara benzina i to u akcijama. Situacija nameće hamletovsku dilemu koja će do ekstrema napregnuti i testirati urođeni brokerski instikt sveopšte srpske populacije sa pitanjem: prodati ili ne?
Najiskusniji brokeri će sigurno omah prodati svoje naftne akcije a kapital uložiti u struju, ulje, mleko i lekove za dijabetes, kao provereno kurentne berzanske proizvode.
Hrabriji berzanski mešetari srednje generacije će pokušati da oplode kapital u nekoj od čuvenih firmi za seksanje kapitala kao što je Premier.
Najmlađi brokeri sa najmanje iskustva, ali najviše preostalog vremena, će možda sačekati neku godinu sa prodajom naftnih akcija kada će od istih možda i moći da napuni pola rezervoara.
Opajdara. Drolja. Glupaca. Ili makar rugoba. Bez izuzetaka, sve zene su uverene da je svaka devojka u zivotu njenih momaka osim nje same najveca greska genetike.
Kako se samo nikad ne zapitamo kakve smo mi kad se svidesmo osobi sa takvim ukusom?
Pitanje koje mi se nameće već duže vreme... Ali nikako da zaključim.
Jes' vo onako masivan i nabijen, ali konj je viši,sav u mišićima. Volovi rade u parovima, dok konj može da bude samostalni radnik. Uzmimo situaciju kad vo i konj treba da izvuku balvan iz šume. Ko će ga pre izvući? - Ma vo... ili ne-konj...hmmm... Vo ima kratke noge, možde isuviše kratke, al kad malo bolje razmisliš on je ustvari pravi bilder. Vo ore. Konj ne ore. Možda neće da ore. Al' zato 'oće da trči. Vo ne voli da trči. On je spor.
Ostaće ovo zauvek misterija osim ako Mitbastersi ne dokažu suprotno.
