Pitanja koja se postavljaju u svakodnevnom razgovoru, sa svakodnevnim ljudima, koji su prateća okolnost jednog komšiluka.
Odgovori se već godinama unazad znaju, kao i sve moguće varijacije, tako da se više i ne obraća pažnja na sadržinu pitanja, već se odgovori rafalno ispaljuju po sopstvenom nahođenju.
O kone, šta se radi?
Evo dobro je, kako si ti?
Evo ništa, sve po starom...
Jebo sam ti kevu kone.
Jes vala ugrijalo samo tako...
Vecita misterija za muskarce.
Marko:Obuci onu teksas haljinu.
Jelena: To je suknja.
Marko: Zar nije haljina kad ima i gore?
Jelena: To je suknja s tregerima.
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Uglavnom je svaki momak imao neku drugaricu koja mu se uvijek pomalo dopadala.Sticajem okolnosti pocnes malo vise da se druzis sa njom i ona ti postaje najbolja drugarica,a uz put pocinje da ti se svidja apsolutno sve kod nje,kako razmislja,kako se ponasa,njeni maniri i ti nesvjesno ali sigurno se zaljubljujes u nju. E tu nastaje prava muka. Imas dva rjesenja da joj kazes ili ne,jer ne zelis da upropastis divno prijateljstvo,ali mislis da ce ona mozda pristati:
1. Reci ces joj. Imamo nekoliko ishoda.
-Pogledace te nekim pogledom punim cudjenja i nevjerice i konstatovati ono "Ali mi smo drugovi".Padas u depresiju ali si skinuo veliki teret sa srca.
-Poslace te u tri ljijepe...Pitas se koji mi je ovo trebalo.
-I naravno onaj najpozeljniji,pristace.Tvojoj sreci nikad kraja.
2.Neces joj reci. Jedan ishod,a to je da ces se kajati dugo,jer nisi ni pokusao,a ona se do tad smuvala sa nekoliko tipova koji ti nisu ni do koljena,zauvijek ces joj ostati dobar drug, a nikad neces znati da li se lozila na tebe ili ne...
MCH
Razlog zbog kojeg sve žene na svim svečanostima izgledaju uniformisano. Ukazuje da je dotične baš mrzelo da razmišljaju šta da obuku ali i na nesigurnost prilikom kombinovanja boja. Koko Šanel je na ovaj način dala ideju za odličnu kamuflažu osobama koje nisu rođene kao „boginje stila“, a i fleke nastale nespretnom upotrebom escajga na njoj se manje primećuju. Kao i svaki drugi crni komad garderobe kamuflira višak kilograma, te je krivac za nastanak termina „elegantno popunjena“. Favorizovana i od strane improvizatorki koje je „razbijaju“ i „oplemenjuju“ podjednako prevaziđenim biserima, te cipelama ili ešarpama u vrištećoj boji.
MBH
Mala bela haljina je interesantnija, naročito na svadbama. Kako tog dana niste najsrećnija žena na svetu, imate pravo da prekršite bonton i upotrebite ovo „gledajte MENE“ efikasno sredstvo za izazivanje pometnje i skretanja pažnje sa mlade koja će vas, došaptavajući se sa svojom mamom, diskretno pratiti zakrvavljenim pogledom. Jedino jače sredstvo za zaista zabavnu svadbu je pokvareni majonez ili ricinus u ruskoj salati.
Pitanje koje je rame uz rame sa "Jesi li za hot", što se tiče gluposti i banalnosti. Naime, potpisao si se relativno neutralnim nadimkom, koje ne ukazuje na tvoj pol, i time manje-više zbunio prisutne "Krstaše", koji vrebaju sa svih strana u pokušaju da nešto namuvaju, pa makar i preko četa. U tom slučaju: čućeš ovu uveliko poznatu upitnu rečenicu, od koje će ti dići kosa na glavi. Međutim, u normalnim uslovima, postaviće ti je neko sasvim dobronameran, dok u slučaju nevolje, čućeš je od nekog isuviše dobronamernog (pogađaš-gej "krstaš"), koji je ovim putem hteo samo da ti ukaže na novonastalu neobičnu situaciju i ponosno "pokaže prstom" na sebe, nenamerno te navodeći da na vreme pobegneš sa četa, iako je mislio da si njegova srodna duša.
Važna studentska informacija za test koji sleduje. No, ovde je interesantno testirati samo pitanja zatvorenog tipa nasuprot pitanju nešto slobodnijeg mladića i kakvu prolaznost oni imaju na testu.
Pitanja zatvorenog tipa
20h Nalaženje.
- Ćao, izvini što kasnim, morala sam da osušim kosu.
- Ok. Hoćeš li da prošetamo?
- Ja bih pre sela u neki kafić.
- Gde bi volela?
- Svejedno.
5 minuta pauze
- Pa reci slobodno gde bi volela da idemo.
- Rekla sam ti da je svejedno.
- Dobro, idemo u onaj kafić dole.
Dolazak u kafić i smeštanje.
- Izvolite.
- Ako može jedan hladni mućeni Nes sa manje mleka i čašu vode.
- Vi gospodine?
- Čaj.
Konobar odlazi.
5 minuta pauze, neprijatna tišina.
- I, kako ti je na faksu, nisam te pitao?
- Nisi me pitao.
- Kako nisam, sad sam te pitao.
- Šalila sam se.
- Aha. Dobro.
5 minuta pauze.
- Meni je dobro na faksu. Jel imaš neki kolokvijum?
- Da, kakvo ti je to pitanje, svi imaju kolokvijume...?
- Da, svi imaju kolokvijume, to si u pravu.
Dolazi piće.
- Izvolite.
Dvoglasno hvala.
Konobar odlazi.
Pauza pet minuta.
- Kako ti je mama?
Devojka se okreće na drugu stranu.
- Molim vas, jel može račun?Pitanja otvorenog tipa
22:30 šmekersko vreme za nalaženje.
- Ćao, izvini što kasnim, morala sam da osušim kosu.
- Čekaj, sređivala si se zbog mene?
Devojci izmamljen osmeh.
- Ajde, vodim te na jedno mesto, dopašće ti se.
Dolazak na odredište.- Izvini, a šta je ovo?
- Tu ja živim.
- A šta ćemo ovde samo da te pitam?
- Šta, neš se jebeš?
Kao što je poznato, tete sa velikim stomakom su deci vrlo zanimljiva pojava i nema mališana koji neće iskoristiti priliku da trudnici postavi gomilu pitanja. Počevši od onih banalnih vezanih za kupus i rode pa do vrlo nezgodnih koja će blagosloveno žensko čeljade ostaviti bez teksta.
Neprosvećeno dete:
- Teto, a jesi i ti pila puno piva kao moj tata?
- Nisam.
- A šta si onda radila pa ti je porastao tako veliki stomak?
------------
Prosvećeno dete:
- Teto, je l' ćeš ti imati malu bebu?
- Aha.
- A je l' će biti bata ili seka?
- Biće i bata i seka. Rodiću dvojke.
- A je l' to znači da si se dvaput jebala?
Specifičan soj učesnika popularnih TV kvizova. Nastoje da pored tačnog odgovora dodatno istaknu svoje znanje o oblasti iz koje je postavljeno pitanje. Uglavnom su to pitanja na koje odgovore zna i deda Milutin iz sela u Negotinskoj krajini jer se ta ista pitanja vrte već godinama. Sve do trenutka dok ne protiltuju na ozbiljnijem pitanju za koje nisu čuli ni preko najbližih 6 kolena iz svoje a i komšijine familije.
1 pitanje:
A: Koji je najviši vrh Afrike?
B: U pitanju je Kilimandžaro, visok 5895 metara, vulkanskog porekla, na proputovanju kroz Afriku kupio sam suvenir plemena sa obronaka ove za mnoge svete a za ostale mistične planine koja...
A: To je tačan odgovor! Idemo dalje!
2 pitanje:
A: Ko je otkrio naizmeničnu struju?
B: Naš proslavljeni, nažalost nedovoljno upamćeni naučnik, Nikola Tesla koji je imao običaj da četvrtkom uveče, kako pročitah u jednoj knjizi nedavno, izabere viljušku koja...
A: Hvala Vam, to je i više nego tačan odgovor!
3 pitanje:
A: Ko je začetnik impresionizma u slikarstvu?
B: Želim da uzmem sigurnu sumu od 400 dinara i da odustanem ipak, nisam baš siguran.
Ukršnje pitanje da li jebe ili više nema vremena ni da drka.
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Pitanja koja se postavljaju manekenkama i nešto ređe spisateljicma u pokušaju. I mada su sami odgovori krajnje dvolični i banalni, kreativnost glupih ljudi, nikako ne treba potcenjivati.
-Proglašeni ste za prvu pratilju. Molimo vas da svoje impresije podelite sa nama. I koliko je uopšte teško doći tu, gde ste vi sada?
-Uh, uzbuđena sam i srećna. Osvojila sam putovanje na Maldive, mada lično ne preferiram Crni kontinent. Takođe verujem da se ljudi trebaju neprestano usavršavati, a meni će u tome umnogome pomoći kurs vorda i eksela, koji sam otpočela prethodnog meseca. Znate ta magija slova i tabela, zaista deluje impresivno. Teško je svakako, ali kao što bi rekao naš poznati kantautor Ivo Andrić:"Život je reka."
-Da se zaustavimo ovde. Imali ste i test znanja, a pitanja nisu bila nimalo naivna. Nešto više o tome?
-Ne samo da sam lepa, što se već vidi iz priloženog, nego sam i obrazovana. Pitali su nas za Teslu, i mada nešto lošije stojim sa tim predstavnicima kubizma, ipak sam iznašla rešenje.
Srbija se septrembra meseca leta Gospodnjeg 2009. podelila po ovom pitanju na dva dela: BITI ILI NE BITI PEDERE.
Izraz koji se koristi pri opisivanju prostorije u kojoj sa plafona vise ledenice jer domaćin škrtica štedi drva.
-Komšo, odumiru mi prsti, ne zna se da l' mi grejemo peć ili peć greje nas, a i deca su ti postala modra k'o Jadran.
-Nek' se čeliče.
Dilema da li da odes i znas da te ceka zagarantovan provod, ili da ostanes u krevetu da spavas, jer znas da ujutru ides na posao, a treba izdrzati 8 radnih sati....
Ne bi bio prvi put da odes, ali do sada nisi pomisljao na posledice koje stignu oko 5-6h, a radis do 8...
poslednja nada učenika, a i profesora da neće morati da dolaze po vrelom avgustovskom danu na popravni.
Uglavnom se radi o 10ak najosnovnijih pitanja iz datog gradiva koje đaci najčešće i ne nauče, pa se profe smiluju i puste ih uz izjavu da će sledeće godine morati ozbiljno da shvate školu.
Pitanja za 2 su uskraćena krajnje agresivnim i nekulturnim učenicima.
Nekada davno, jedna od prvih dilema u životu sa kojima se susretao svaki osnovac. Često se čulo pitanje: "Je l' imaš BMX ili poniku?". Treba napomenuti da se od pojave BMX-a ponika smatrala kršinom. Vlasnici ponika su u društvu bajkera uvek bili smatrani za "nižu klasu".
Ja sam, naravno, imala poniku, jer moji nisu imali love da mi kupe BMX, a i tu poniku sam nasledila (a zar se moglo očekivati drugačije?)od starijeg brata od ujaka, kojem ona više nije trebala, jer je, naravno, dobio nov BMX. Zato sam uvek i uporno govorila da je ponika "zakon" i danima smišljala koje su njene prednosti u odnosu na BMX.
Retoričko pitanje, koje postavljamo prijatelju u trenutku kada je malo “odsutan”.
A:” Jesi li ti nešto ljut na mene ili ti je samo takva faca?”
B:”Molim?”
A:”Zezam se, nego vidim da si nešto odsutan. Gledaš mene vidiš Smederevo!”
Nema sredine. Ili da ili ne. Ili jedno, ili drugo.
Odluka koja se donosi u momentu.
- Ne može i mene i nju da karaš nego ili-ili!
Sarkastični uter sagovorniku, najčešće zastupljen kao apendiks osnovne rečenice kojom se pomenutom saopštava tvoj oprečno-posprdan stav prema nekom njegovom/njenom mišljenju, postupku ili pojavi uopšte. A mož' da bude serviran i kao čista prozivka, ono, nikad se ne zna u ovo doba kolektivnog snalaženja.
Elem, nešto tipa Izvini, (OPL), nisam te prepoznao, samo bez te "ipak ovce čuvasmo zajedno mi" crte zdravog ortačkog podjebavanja ali i sa daleko raznovrsnijom paletom cinične aluzije.
Pređimo sada na primere, postavila žena i neko meze tamo...
- 'Oćemo, brate? Ja spreman za veče prepuno alkohola, glasne muzike i post-koitalnih cigareta, hehe...
- Koji si ti paor, jebote, pozdravio te Erik Kantona...
- Što, bre? Šta mi lifa, hehe?
- Ganglija, brate. Msm, ona jedina. Jebote, treba večeras didemo u "Sobaricu" i slušamo pank a ti si se upicanio k'o da si jebeni kum Cecinom sinu. I spusti više tu kragnu, majmune, dođe mi da ti rascopam tu zalizanu lobanjetinu kate pogledam!...
- I, brate, šta kaeš? Si vid'o kako se pevaju karaoke, a?
- Svaka čast, tebreks, ono, pozdravio te Momčilo Bajagić Bajaga...
- Ne razu'em...
- A šta ti je značilo ono tapšanje iznad glave, leba ti?...
- 'Ajmo razlaz, klinci, došli bogovi basketa...
- A 'el možemo samo da završimo ovu?
- C, mrš.
- A daaaj, jebote, nije feeeer!!
- Sikter, bre! Mi kacmo bili klinci nismo smeli ni da prismrdimo košu, kamoli da odgovaramo starijima. Paljba.
- Dobro, dobro, idemo...pozdravio te Ten Šin Han...
- ŠTA SI REK'O???
- A pusti klinju, tebra, realno imaš čibulju veličinu Kamčatke na čelu, zar nisi izvalio kako vozači staju na raskrsnici kate vide, hnjo?...
- Čiko, čiko, može sto dinara?
- More, marš, bre, ciganštino jedna prljava!
- U, jeee, pozdravila te politička korektnost, nači, poslala ti telegram......
- Joooj, dragi, vidi što sam kupila nove cipelke, samo 24 hiljade...!
- Čestitam, ženo, pozdravila te pamet i rekla da ne pišeš natrag...
