Pitanja koja je najbolje ne postavljati nikome nikada, jer dovode do blaze varijante nervnog sloma.
Koliko još ispita imaš do kraja? (šta to tebe boli kurac?!)
Gde ceš za Novu? (u pizdu lepu materinu!)
Jel imaš dečka? (pa šta ako nemam?)
Jesi se ti to malo ugojila? (da debela, jel ti sad lakše?!)
A šta ćeš da obučeš večeras? (zini da ti kažem!)
Što si se toliko napio? (jer ne mogu da te gledam kad sam trezan, smaraču!)
Zašto ste raskinuli? (da biste me ti i svi zabadaci nosa u tudju intimu to pitali!)
Jel znaš da duvanski dim ubija? (da, zato i pušim pred tobom!)
Kako možeš da slušaš tu muziku? (zato što sam seljak, imaš nešto protiv?!)
A što me niste zvali da idem sa vama? (a šta ti misliš, genije?!)
Koji sam ti po redu? (drugi... kao što će biti i svaki posle tebe!)
Zar ćeš tako obučena u grad? (neću, skinuću se gola kad bolje razmislim!)
Kako to da ti je brat tako lep? (tako što je iscrpeo lepotu od nas ružnih iz porodice, ali ga ti gusko nikad nećeš navatati dok sam ja živ!)
Jesam li ti lepo rekla? (likuj još malo molim te, pa da ubijem i tebe i sebe kad završiš!)
Jesi ti to prdnuo? (da, hvala što si primetila i rekla i onima koji nisu!)
Zašto šutiraš k'o pičkica? (zato što sam glup, smotan i ne znam da igram basket kao ti, Džordane!)
Kad misliš da se zaposliš? (nikad, baš volim što sam švorc i živim kod mame i tate!)
Za divno čudo sveopšte srpske javnosti i javnog mnjenja, Draža Mihajlović nije prvi borac za parlamentarnu monarhiju a Tito nije izmislio komunizam.
Hegelova pruska parlamentarna monarhija je mesto gde se obistinjuje idealni apsolutni duh, ne samo Ravna Gora. Marksova materijalistička država (koja teži nestajanju u dosadašnjem obliku), teorija drustvenog sukoba i revolucije se obistinjuju svuda gde su radnici potlaceni, ne samo tamo gde zivi Josip Broz ili J. V. Staljin.
Hegelov i Marxov odnos prema načinu na koji se posmatra dijalektika je kao spor između partizana i četnika oko anti-fašizma.
Svaka filosofija je praktična, čak i ona koja se isprva čini najkontemplativnijom...
eto fragmenata filosofije u svakodnevnom životu... no,
Ko još čita Hegela i ima li života na Mar(k)su?
To je ono sto pitam drugaricu kad u setnji ugledamo nekoga ko izgleda polno neodredjen.
Za većinu ljudi bezazleno pitanje.
Za poštare noćna mora.
Pojava koja se javlja prilikom postavljanja pitanja od strane sagovornika, koju koristimo kako bi kupili deo vremena i dali odgovor na pitanje. Posle dugotrajne primene, pojava postaje mahinalna cak i ako se odmah setimo odgovora na pitanje. Neretko se takodje dodaje jos jedno ponavljanje, negodovanje kako je pitanje glupo ili suvise lako, a sve to kako bi osoba imala duze vremena da odgovori.
1:Zile, ko je bio Kurt Kobejn bese?
2:Ko je bio Kurt Kobejn? Boze pitas me ko je bio Kurt Kobejn. Zar ti stvarno mislis da ja to ne znam? Pa Kurt Kobejn je bio gitarista Nir....ovaj Nirvane. A znas li ti ko je Dejvid Gilmor a?
1: Da. Gitarista i pevac Pink Floyda. A sledeci put mi opusteno reci da ne mozes odmah da se setis odgovora na pitanje, ionako me boli kurac.
Situacije kad se prosječan Srbin natjera da opere svoj automobil.
Ja: O ćale, vidim prao si auto, šta je reci? Kome je svadba?
Cale: Kakva svadba sta pričaš?
Ja: Nije da idemo na more, jebote?
velika dilema kod muskaraca.....da li da obriju stidne dlake ili ne posto se i dalje ne zna sta je vise in od to dvoje
Kategorija u koju spadaju one vesti, činjenice, fakti koji su toliko neverovatni da se kose sa logikom i zdravim razumom, a opet toliko istiniti.
Ja bih izdvojio samo jednu.
Vlada Narodne republike Kine ima 12 ministarstava.
Vlada Srbije ih ima 25.
večita dilema vlasnika bilo koje tastature kad piše neki tekst. Uglavnom uvek pogreši jer usled korišćenja raznih tastatura (kod kuće, kod rodbine, cure, komšije i sl) nikad nije siguran gde šta stoji i kako će da reaguje.
(pomažem kumu oko nekog govora)
Ja : De, jebote što uporno pritiskaš Y kad je to Z?
Kum : Ma jebi se nije kod mene tako.
Nije vise uzrecica bandita sa divljeg zapada. Sada je to standardni pozdrav srpskih lekara koji je upucen njihovim pacijentima.
Sećam se ranije (pre virtuelnog doba) kolika sam budala bio. Svakog dana sam išao biciklom po 60 kilometara samo da bih je video, bio makar na kratko sa njom.. Dan sam bukvalno provodio na ulici. U nekoliko navrata kada je sneg bio do kolena nisam hteo da odustanem, nego grabio sam napred, a volja i upornost su me "vodili" ka svome cilju, nije bilo lako preći put od 60 km po snegu. Ali znao sam da me tamo čeka ona. Danas vidim ove klince neće preći 50 metara za curom pešaka ako nemaju kola, skuter.. Lako je danas sesti za računarom i izjavljivati ljubav putem linkova. Deca ova 97 godište, razočarana u ljubav a još mlečne zubiće imaju. Vreme da se vrati ne može. Ovo sam napisao samo da vidi današnja omladina kako se ranije živelo, da se moglo sve postići i bez ovoga što imamo danas. Da je bitna volja, želja i naravno vera.
Sastavni veznik između loših viceva.
A: He, he, znaš kako se zove foka bez oka, hehe?
B: Semvajz?
A: F, brate! Reci, hahaha! Ili, znaš onaj drugi, kako se zove Joca bez oca?
B: Da nije J?
A: Siroče hehehehe. Reci koji kraljevi smišljaju te fore, a? Što obmotavaš taj kaiš oko ruke?
Večita dilema vozača trošnijih Zastavinih vozila.
Isparkiravanje, negde u Srbiji. U glavnoj ulozi Jugo `91. god.
"(Ubacivanje u brzinu sa namerom kretanja unazad) Krrrrk... Krrrrk... E, jebem ti ovaj menjač... Krrrrk... Krrrk... Valjda je sad u rikvercu (opet krene napred). Krrrrk... Evo ga, hvala kuncu...".
*Krrrk- zvuk menjača
Sufiks koji čini sve nježnijim i prijatnijim.
- Brakili, dodaj mi soli, plz.
- Mrš u pičku mater'nu pedersku.
Ovo samo mogu da kažu žene ubeđene 100% da mogu da vas izrade na ovu foru.
- Ko je u ormaru?
- Niko
- Sad ću da otvorim i ima da ga izbušim dvocevkom
- Slobodno otvori nema nikog
- Dobro odoh po pušku
- Idi
- Gde si komšija, je li ženo a komšija u ormaru
- Jel ti veruješ meni ili veruješ svojim očima?
Zvanje nekoga od milošte. Skraćivanje imena u nadimak. U mnogo slučajeva, nema veze s' mozgom, ali je ipak rasprostranjeno u širokim narodnim masama.
Aleksandar => Saša - na koju foru?
Slobodan => Boban - kako?
Predrag => Dragan - ajd i nekako...
Svetlana => Ceca - đene đene, al opet čudno
Velimir => Bata - nema dalje...
Ovako baba preti dedi, sa namerom da poboljša dedinu erekciju.
Pitanje za muskarca koje mu je cesto ponavlano od oba pola muskog i zenskog.Ovo dupe za muskarca se moze odnositi na dva dupeta musko i zensko,ja bih rekao zensko dupe a sise i to bih rekao.
Pitanje hirurga upućeno medicinskoj sestri nakon operacije kada ona uđe i kaže da ga pacijentova rodbina ispred čeka.
ms: dr jovanovicu, čekaju vas Mitrovićeva porodica, čekaju ispred, hoce da pričaju sa vama
dr: jel čekaju sa puskom ili sa prasetom?
ms: ne vidim prase
dr: ... (zalupiše se vrata na sporednom izlazu)
Magican nacin za sticanje velike popularnosti sajta na internetu.
facebook, yahoo, google...
U skorijoj buducnosti i vookajlija :-)
