Igra koju poštari rado izbegavaju.
Kada se na pitanje u kojem neko persira odgovor daje u prvom licu množine
A: Dobro veče, čika Marko, kako ste mi Vi večeras?
B: Pa.. Dobro smo, dobro... Kako ste vi?
Pitanje koje frizer postavi Marku Panteliću kada ga poseti.
Pitanje koje postavljaju oni ljudi koji slušaju bukvalno samo folk,pošto je to njihova muzika i ni ne pokušavaju da čuju nešto drugo,oni naravno ni ne znaju za druge pravce muzike,sem za naravno rock,koji je njihov zakleti neprijatelj,pa kada vide da se neko naježi kad čuje narodnjake,odmah misle da sluša rock...
sedimo u piceriji ja i drugovi kad kreće težak narodnjak:
ja:jao,zar se i ovde puštaju ovi narodnjaci?
drug:a šta ti slušaš samo rock!?
ja:e si ti operisan,zašto odmah misliš da slušam samo rock!?
drug:pa šta bi drugo slušao kad ne slušaš narodnu muziku
ja:e si ti čuo za nešto sem rock-a i folk-a?
drug:naravno,ima i hip hop i to naš!
ja:jao pa to je još gore(dobro od nedavno),slušaš li ti nešto normalno?
drug:pa verovatno je samo tvoj rock normalan,ajde ne smaraj me!
ja:ok,nek ti bude...
Podatak na osnovu kojeg populacija 50+ vrši procijenu nečije ličnosti.
-Nisam znao da onaj Dušankin stariji radi u opštini.
-Jest, jest, ima već dugo, čim je završio školu.
Dobar je mali, fin, kulturan, svi se fale sa njim,
ne pije, ne oda bez veze, al ne valja brate neće da
se ženi, ima preko trideset godina, šta čeka.-A dje je ona nesreća Veljkova?
-Ma tu je mrcina, oda po selu, radi isto ko uvijek.
Skoro opet policija dolazila, napada one roditelje
nesretne.Al dobar jebo ga ti, oženio se, ima sina,
sad mu žena opet trudna.
To je nešto što se doživotno ne menja, bez obzira imamo li 4, 24 ili 54 godine, i traje dok imamo majku...
Kako si?
Dobro.
Jesi li se dobro obukao, napolju je hladno?
Jesam!
Obavezno kapu na glavu, znaš da imaš osteljive uši!
Dobro!
I nikako mokre glave na ovaj vetar!
Ok.
Jesi li doručkovao? Šta?
Neke mazalice..
Propašćeš mi sine bez moje kuhinje, moraš više da jedeš!
A ručak , imaš li šta , ljubi te majka?
Mama, imam 31 godinu , 6 godina sam u braku i žena mi kuva, izdržavam porodicu, 16-ta je godina otkako sam otišao od kuće...Moraš li baš uvek da mi postavljaš takva glupa pitanja?
Ma znaš da BRINEM, nemoj da si takav!!! Eto neću više ako ti to smeta !
Da znam, do sledećeg telefonskog poziva...
Situacija u bivšem SSSR-u kad poštar nekom uruči plavu kovertu, koja najčešće označava sudsku poštu. Ukoliko je poziv na sud, po automatizmu Staljinove birokratije - ode glava, u suprotnom - samo je pismo.
Kombinacija znakova koja se koristi na internet forumima kada sm previse lijeni, a zelimo izjasniti slaganje sa prethodnim komentarom.
- Ja mislim da ovo ne moze vise ovako. Kravlji sir treba biti 0,2% masniji, a samponi za kosu trebaju 20% bolje otklanjati perut i 35% vise doprinositi volumenu kose!
- +1
Jedna sveopste prihvacena globalna pojava, obicno propracena metodom zgrazavanja, kao da ta zgrozena osoba nikad nije prdnula, uz obavezan osmeh majstora kreativnosti(sem u slucaju, pod brojem 3).
Prdezi se dele u 3 osnovne grupe:
1.Muski prdez:
nesputana radijacija, propracena niskom decibelazom, svaka prilika je dobra prilika za sprovodjenje istog u delo, sto glasnije, to bolje;
2.zenski prdez:
teze ga je cuti, nego pronaci iglu u plastu sena, mnogo redja pojava od muskog prdeza, karakterise se nedostatkom tona, sto se, naravno nadoknadjuje kolicinom crvenila na licu vesele interpretatorke, usled sirenja "miomirisa";
3.Prdez neznanog junaka:
Ponekad se cuje, ponekad je tih, ali se sigurno oseca, potrebno je vise od 2 osobe, da bi se sacuvao identitet pocinioca. Obicno biva propracen smehom i crvenilom svih prisutnih.
Primer definitivno nije neophodan!
Večna dilema koja zavisi od ukusa, a može se porediti sa biranjem koji deo eurokrema više voliš
Neki više vole crni deo, neki beli, ali uopšte nije problem pojesti šta god da je ostalo u pakovanju
Jedina stvar koja valja (ili ne?) u takvim magazinima. Količina nebuloza i neznanja koju pripadnici ženskog roda postavljaju ponekad umiju da budu zabrinjavajući.
"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".
za dobru svinju nema loših pomija!!!
Sinonimi, koji se odnose na, u vremenskom smislu, patološki zahtevne ljudske konzumente, najčešće šefove, koji sve žele SADA i ODMAH, ma 'juče' da se uradi.
Večita dilema u akcionim filmovima.
-Uf, kako ovo da isključim...aha...e sad: crvena ili plava?
-Pa...ako si pozitivac koju god da presečeš - zaustavićeš odbrojavanje, ako si negativac: sek'o - ne sek'o najeb'o si !
Večita dilema u vrelim letnjim danima.
"Joj kako bih stukao jedan kapri, ali posle ću da budem žedan a nigde nema česme i treba da pešačim do kuće dva kilometra, ali ako uzemem jedan sprajt onda ću taman da utolim žedj i da se osvežim...ali ipak sladoled je sladoled...a koliko beše imam para? Ipak ću rumenka..."
Natpis na tvom rajsferšlusu. Ako ne na pantalonama onda na jakni ili na duksu.
Ako ne piše ništa znači da nosiš neki krš od odeće. U najboljem slučaju da je "Made in Yugoslavia, konfekcija Rudnik".
Kladim se da si proverio/la!
pojašnjenje:
YKK - Yoshida Kōgyō Kabushiki-gaisha (吉田工業株式会社) - japanski proizvođač rajsfešlusa. Ukratko, monopolisti na tržištu rajsfešlusa.SBS - Fujian SBS Zipper - kineski proizvođač rajsfešlusa, a čim je kineski, znači da i njega ima svuda po svetu.
Prva mesta koja posetite posto vas banuju sa nekog sajta.
Vječita dilema studenata tokom ispitnog roka.
Srpski odnosno hrvatski izraz za ženu robinju bez stalnih prihoda, uplaćenog radnog staža i penzije(ukoliko ne sahrani koga u međuvremenu).
Kao što su i sami narodi tako i su i izrazi potpuno kontradiktorni sličnim odnosno srodnim pojmovima po kojima bismo mogli pretpostaviti njihov nastanak.
Srbija
-Šta ti radi mama?
-Domaćica.
-Znači radi samo u kući?
-Da-
Hrvatska
-Šta ti radi mama?
-Kućanica.
-Znači radi samo doma?
-Da.
Upitno utesna recenica koju izgovaramo u glavi kada vidimo da neko ucini nesto sto znamo da mi ne bismo smeli.
Saobracajac zaustavlja auto u kome su 2 devojke. Dok ih on legitimise i vucara, lik laganim hodom prilazi suvozacevom prozoru, nasuprot saobracajca, nasloni se i sa grimasom kauboja veterana izgovara: Jeli cure, e'vas smara ovaj nesto?
