Pitanje koja postavlja tek pridošli brat na basketu kad mu kažu kolika je reza ako se igra do 21, jer su u opticaju samo jednocifreni brojevi.
- Koja reza tebraa?
- Devet četiri za nas.
- Mala ili velika?
- Velika, upropaštavamo ih kao đus-votka maloletnicu.
Ultimativni način davanja plate u Srbiji.
- ...Gazda rintam ođe ko crnac, kasni mi plata tri meseca, i imaš obraza da mi daš 5000 dinara kao nadoknadu zaostale plate!?
- Šta da ti kažem, uzmi ili ostavi!
Mistrija je osnovni zidarski alat,koji ucenici srednje gradjevinske skole na praksi zovu "misterija",misleci da je to jako dobar stos.Majstori koji je koriste ,obicno nisu ubedjeni u to,tako da uceniku koji se napravi pametan i taj alat nazove misterijom,obicno sledi samarcina,od koje ce mu brideti obraz ostatak dana.
Majstor:"Dete,dodaj mi de tu mistriju"
Ucenik:"Majstore,mislis valjda misteriju"?
Zviz!
....uz obavezno "Ti ces mene da ucis "!
Spisak sa ograničenim brojem rešenja ili mogućnosti.
Ili, ili, il' si pukovnik il' si pokojnik, il' si lavić, il' si glavić.
Potencijalno "BU" bi značilo da si spao sa klackalice i da si udario kurcem o ledinu.
Događaj: Proslava osamnaestog rođendana
Mesto: Klub penzionera Radljevo
Vreme: Tik iza ponoći
Situacija: Četvrta đus-vodka, Darko Lazić- Samo korak deli me od nje..a prvi korak uvek najtež jeee. Korak do sna ili do dna, na sve il ništa noćas idem jaaaaaaaaaa!
- Tako je kojepičkematerine! E dosta sam ja razmišljao, da l će hteti ili neće hteti, noćima nisam spavao! Na sve il ništa noćas idem ja!
- Nemoj tebra, ona je žena zmija, sadžgaće ti se!
- Ako je! Ili ona il ni jedna!
- A nije rešenje dža ili bu, rizik je..
- Veruj mi, braća, ovo je fiks na dža!
Pitanje koje postavlja svaka devojka kada joj kasni menstruacija. Postoji samo jedan način da devojka dobije menstruaciju ako to želi u tom trentuku. Jedino što treba da uradi jeste da ustane i da počne da igra, jer ko igra taj i dobija.
Jedini način da u Srbiji doživite status iskonske zvezde ili sveca.
Da sam Toše ili Dača, pičke bi me obletale.
to je nesto jako lepo kad pricate sa deckom/devojkom nesto mnogo slatko a tako tiho da vas niko ne cuje!
svako cucori na svoj nacin,ne bih da kvarim primerima^^
Turci su uzimali desetinu. Naši 18 posto i dižu na 20.
Kada odlazak u nebesko carstvo i zasluženi večni život duše smatraš ciljem i najvećom nagradom koju možeš dobiti posle isposničkog života na zemlji, a žališ kad neko drugi taj cilj ostvari.
Uobicajeni izraz kojim se zitelji Srema medjusobno pozdravljaju.
Ta di si bracin? Jel' rodio ku'ruz, jel'?
Obrezivanje je izraz koji stoji za razne oblike, ponekad veoma teških telesnih sakaćenja raširenih među raznim narodima širom sveta.
Najpoznatije je obrezivanje 'salame' koje poznajemo iz Biblije, a vršilo se u znak sporazuma između Jahve i Abrahama, odnosno Boga i Židova. Obavljalo se na muškoj bebi koja je navršila 8 dana i kada nije mogla da se buni.
Dva dečaka od po 5 godina , stoje u wc-u i pišaju,tek će jedan :
- Pa tvoja stvar nema uopšte kože na sebi!!
- Ja sam obrezan.
- Šta to znači ?
- To znači da odseku kožu sa kraja.
- Koliko si star bio kada su ti to uradili ?
- Mama kaže da sam imao 8 dana.
- Da li je bolelo ?
- A šta ti misliš, nisam posle mogao godinu dana da hodam!
Večita dilema mladih devojaka. Da li je bolje zgodan ili obdaren. Znamo da je najbitnije bogat ali to je druga tema.
- Au što je izdefinisan a ne kao tvoj Miloje. Pa vidi mu pločice na stomaku!
- Jeste keramika premijer a dole kao sisica na bojleru.
- Pa šta hoćeš da kažeš? Bolji je tvoj debeli dinaroid?
- Jeste dinaroid al mu je je dole slavina, Pobedina, predratna.
- Nije sve u slavini....
Euro je nepravilan izgovor valute Ekonomske i monetarne unije Evropske unije. Pravilno je Evro. Baljda zato što mi ne kažemo Europa, nego Evropa. :)
E sad, nemam nameru da, ovom priliom, teram ikog da menja navike, već da prenesem prokletstvo: da zna kako se pravilno kaže, a čuje ostale kako izgovaraju. :) "Ostali" su neretko obrazovani ljudi iz javnosti.
So, you all are cursed, cursed I tell ya! Bwhahahaha! :)
"Evro (€; ISO 4217 kôd: EUR) je zvanična valuta Ekonomske i monetarne unije Evropske unije i jedinstvena valuta oko 300 miliona građana 16 zemalja Unije..." (http://sr.wikipedia.org)
Kad poštar nosi penziju, a naoružani razbojnik ga presretne na ulici.
Ultimativni kockarski fiks, neodoljiv poput bele linije rok zvezdi pre nastupa i uzbudljiv kao seks posle vojske. Prilika za malobrojne srećnike da se uzdignu do zvezda dok za ostale predstavlja jednosmerni put do bezdana. Ponuda koja se ne odbija jer, ej, duplo je sve, a ovo što sad imaš je ništa, nula prema tom imaginarnom dobitku. Jugo u garaži naspram Audija u salonu, bedno male prirodne naspram televizijskih silikona, drndavi kauč pored mahagonijskog kreveta.
- Tri sata te čekam ispred amfiteatra. Mogao si pored onog ćoravog asistenta prepisati već dva puta za šesticu.
- Mog'o sam, ali sam hteo sve. Ima da izvučem prvu desetku ove godine.
- Šta da su te u'vatili?
- Briga me! Išao sam na duplo ili ništa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ostavila me devojka. Izgleda da je skontala kako pokušavam nešto sa onom što sam je upoznao prošlog petka. Jebem ti život.
- A dobro, bar sad imaš šanse kod nje.
- Imam kurac, ispalila me i ona. Samo me zezala.
- Jebiga buraz, duplo ili ništa. Duplo ili ništa.
Etička dilema prilikom odlučivanja o sudbini sitnog kusura u robnonovčanoj razmeni.
Pitanje koje su nam postavljali roditelji tokom 90-tih koje bu nas ostavljalo u dilemi... Takodje odraz zivotnog standarda u to vreme.
Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.
Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.
Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.
- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...
Karakteristican naziv za punije a lepe devojke.
Neko ko nije imao seksualna iskustva.
