Fraza koju izgovorimo kada otkrijemo krivca za nešto što je (loše) uradio, a on se kune i tvrdi da nije on.
Ne služi svojoj prvobitnoj svrsi, već je razvio veoma korisnu sekundarnu osobinu.
Naime, skoro se uvek ta papirčuga koristi da ljudi na njemu seku nokte.
- Brate, opasne cene u ovoj Idei, pogledaj kolko je jeftino, moram da odem ovih dana!
- Gde si to vido?
- Pa na ovom papiru, katalogu, šta li je...
- E da si živ i zdrav, ja na tom papiru od 2008.e godine sečem nokte.
Najčešće postavljano pitanje klincu poduže kose, koju održava njegova mama.
Posle dosta godina mama sreće svoju školsku drugaricu koju nije videla "ima sto godina"... Posle kraćeg razgovora, maminom sinu je upućena rečenica:
Joj što si lepa, koliko imaš godina... A čekaj,jesi li ti dečak ili devojčica?
Sinčić: Dečak,dečak... -.-
Kaže se kada se neki dobar auto kreće veoma sporo.
-Daj mrš, vidi kakva bembara a ovako se vucara! Ne mogu da gledam jebote!
-Ma to neki **čovek traži nekoga ili žena vozi**, nema treće!
Neobično erotičan u slučaju da sedite kraj nekog suprotnog pola a približnih godina. Uleteli ste u autobus i uspeli da ugrabite jedino slobodno mesto. On ili ona čitaju novine. Kolena i butine vam se sve vreme dotiču kao da se poznajete. Osećate kako vam se toplina širi telom i slab elektricitet. Pritom vas ta osoba uopšte ne privlači i nikada je niste videli u životu.
Jedino se, dakle, može objasniti ljudskom bliskošću pripadnika iste vrste.
U ostalim slučajevima dodir kolena ili lakta je ustvari samo grub udarac iznerviranih sugrađana.
Pređen put svakog uvezenog polovnog auta.
Dokumenti sa kojima je moguće preći bosansku granicu.
Sve zene kazu da smo isti, a u stvari sve one misle isto! :D
Početak diskursa između dvaju mladih roditelja čija beba zaplače usred noći i neko mora da ustane da je smiri.
Kulturan način komunikacije sa konobarom po imenu Godo.
Poslednja linija odbrane. Uhvaćen na tijelu.
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
Provera tačnosti prethodnog odgovora, i pitanje će biti ponavljano sve dok odgovor ne bude zadovoljavajući.
Stavljanje sagovorniku do znanja da mu serviranje priče i ne ide baš najbolje.
Da niste zadovoljno njegovom žvakom, odnosno odgovorom, zato što u suštini nije tačan. Dakle - dotični vas je slagao, u nadi da ostane nepročitan, što mu nije pošlo za rukom.
Moto osobe koje sve mora da čuju dva puta, ili pak misli da se oko nje vrti nekakva teorija zavere, stoga što ne proveriti ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja, samo malo drugačijim tonom.
:kafić. Dolazi do drugara, koji je pritom sa njemu nepoznatom devojkom:
-Zamoliću te da nas ostaviš na minut.
-Važi.-Ko ti je ta? Šta ti radiš sa njom?
-Haha, ma koleginica.
-Khm, ko ti je ta, i šta ti radiš sa njom?! :malo grubljim tonom:
-'Ajde iskuliraj, mala je Boginja.
-Samo se ti pazi, ona ti kući pere-pegla a ti tako!-Idemo bre da pijemo! Ja častim!
-Odakle ti para?
-Nabavio!
-Odakle ti para?
-Baba dala.
-Pitao sam, odakle ti para?
-Ma ćuti, ušao sam u neku šemu.
Pitanje koje se javi kao uslovni refleks svakog muškarca kada ugleda "Oriflejmov" konkurs za mis majka i ćerka...
Razlog zbog koga treba da se klonite spoljnih zidova stambenih objekata, čak i onih u kojima stanujete! Neretko se može desiti da vam na glavu sleti užareni svitac i da se na istoj rasprsne poput glave interkontinentalne balističke rakete u deset jednako vrućih parčića. Nakon toga sledi jebanje svega po spisku, urlanje i dranje, a i traženje dežurnog krivca.
Kada je zemljotres preporučljivo je udaljiti se od objekta za dužinu od dve njegove visine, a kada je u pitanju test poligon za isprobavanje mikroraketa na duvanskoj bazi treba nositi providni PVC kišobran u blizini zgrade.
Pitaš osobu s kojom dijeliš jaje na oko.
-Daj meni tožu... Čuješ mene, belo... Tožu, tožu...
Osnovna dilema koja nastaje u diskoteci ili na žurci kada se pola minuta čuje mešavina gajdi, tambure i bliskoistočnog melosa. Pošto obe pesme imaju kultni status u narodnjačkom odnosno Eks-ju rok žanru, njihov početak izaziva podjednaku ekstazu i egzaltiranost kod kompletne mase na žurci, nezavisno od muzičkog ukusa pojedinaca.
(Trideset sekundi treštanja gajdi i radio Teherana)
Metalac jugonostalgičar iz ekipe: (diže glavu, šire ruke i eventualno se penja na stolicu/sto, ako ima): Ljeto ide, kako si mi ti. Gdje si sk...
Zvuk sa razglasa: EEEJ OD KAD SAM SE ROODIOOO
Metalac jugonostalgičar: (nakon trenutka zbunjenosti): Ma nek ide sve u kurac; SREĆE NISAAM IMAOOO...
Odgovor okorelog pivopije na pitanje koja mu je najomiljenija životinja.
Vijest koja će vas u datom trenutku obradovati bar onoliko koliko bi vas obradovala vijest da ste položili isti!
A poslije... ma koga briga što će poslije biti tri u jednom danu!
