Milion-dolara pitanje za učesnike "Zadruge".
Rezultat zahuktalog sindroma Ilije Cvorovica kad mi neko lupi minus.
To su ona pitanja koja se nikada ne postavljaju u društvu jer samo 0,2% procenta svetskog stanovništva zna odgovor.
Gavrilo: E, brate, da li je svemir zaista beskonačan?
Miloš: Paaaaa...... Ma ti si moron, o čemi ti razmišljaš bre i daj gudru. Za tebe nema više...---------
Jovan: E, pazi ovo. Da li će biti smak sveta 2012.?
Nemanja: Puši kurac bre. Ti si moron. Gde da bude smak sveta tad baš kad sam rešio da za 2 godine se oženim.---------
Vladimir: E, matori, ko je bio treći na olimpijskim igrama 2008. u Pekingu 100 metara delfin?
Aleksandar: Ti si moron jebote o čemu razmišljaš. Naš čovek bio drugi, ti gledaš ko je bio treći. Idiot.
Izraz koji koriste klince kada uhvate svoje roditelje na gomili.
Kontrapitanje kao odgovor na blagu retardiranost sagovornika. Suptilan način da nekome kažete da je idiot. Istovremeno predstavlja rečenični sklop koja fatalno deluje na kognitivni sistem dotičnog, uništavajući njegovu sposobnost govora, darujući vama surovu verbalnu pobedu.
- I zamisli kaže meni ona, aj ti popušim, a ja ono, ne bi' tebi dao da si zadnja, haha.
- Izvini jebač, jesu ti roditelji brat i sestra ili samo rođaci? Kupi kurac, dečko.
- mghnmnfmhm
To je ono sto kažete,kada vas neko nervira svojim lažima i lupetanjima,i nivoom fantaziranja da prosto ne znate šta od ova dva da uradite
D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?
A; čekaj šta?nisam slušala
D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo
A; (dalisitinormalan pogled)
D; šta?
A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi
Potpuno beskorisna stvar preko godine ,osim u letnjem periodu,kada sa visine mozes da posmatras devojke i njihove dekoltee.
Ostatak godine stoje zatvoreni zbog buke,prasine smrada i sl i otvaraju se samo u nuzdi.
Pitanja na koja ne možeš odgovarati bez poznavanja opšte kulture.
Koje godine se rodio Nikola Tesla?
a) 3. vek p. n. e b) 1856 c) 1983
Ukoliko je pitanje teško uvek postoji sistem eliminacije.Ko je napisao Dnevnik Ane Frank?
Koliko grba ima dvogrba kamila?
Šta je Republika Irska po uređenju?
U dolini koje reke se nalazi opština Petrovac na Mlavi?
Na stadionu Crvene zvezde igraju Crvena zvezda i Partizan. Ko je domaćin?
Koliko uglova ima trougao?
Koja grupa izvodi pesmu „Kad bi bio bijelo dugme”?
Kada na svako sranje ili događaj u životu počneš da premotavaš u glavi neku pesmu od Riblje Čorbe.
1. Na aerodromu su pojačane kontrole i već šest sati čekaš da uđeš u avion. U glavi već počinješ da premotavaš "Avione slomiću ti krila."
2. Svaki put kad prođeš pored vrtića premotovaš pesmu "Deca".
3. Kad o svojim mogućnostima u životu sve stavljaš u pesmu "Hoću majko, hoću, u gradsku čistoću..."
4. "Ostani đubre do kraja" pevušiš svaki put kad vidiš svoju bivšu draganu koja te je šutnula sa još jednim likom koga je iza šanka 'vatala.
Način na koji devojka stavlja dečku do znanja da i ne ume baš sa romantikom.
Najčešća laž koja se čuje odmah sa vrata prilikom ulaska u kladionicu...
Naš "iskusni" kladioničar pritom misli na to da je u teškom kanalu, da duguje pare i Bogu i narodu... već je lagano krenuo da prodaje kevino devojačko heklanje, garnišlu iz dnevne sobe, stari hard disk, a sve to zarad one dojave koju je slučajno čuo u troli od klinaca. Naravno da ti neće reći da je u debelom minusu, jer onda bi bio klošar, a pozitivna nula zvuči tako pametno, delovaće ti kao neko načitan, kao čovek koji se bavi klađenjem samo iz hobija i krajnje dokolice.
-Pu, jbm ti ove Rumune, ceo život ih jurim iz iksa, a sad stavim keca, a oni kurve, dođu iks. Jao živote, švedska krpo...
-Daj bre, Lemi, ne sekiraj se, biće para, samo nas neće biti...
-Ma, ne sekiram se ja, da puknem još dve 'iljade evra, ja sam i dalje u plusu, možda čak i na pozitivnoj nuli... opa prc, jes' čuo pozitivna nula, a?! Ipak je vredeo onaj moj kratki studijski program u Bangladešu...
Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.
E vidi onu napucanu kako tetura na štiklama mora da je ispratila cuge od najmanje deset likova.
Stani malo pa zar ono nije mala Sonja što je pušila čitavoj postavi Goblina i svim predgrupama kada su svirali kod nas?
A bracika ladno jeste ona jebo te pas, ne mogu vjerovati da je i ona okačila čizme o klin baš sam polagao velike nade u nju, čak sam planirao da ju ženim čim napuni 16.
Majmunčino jebena pa ti imaš ćerku njeno godište kako te nije sramota, nego mislim da je tvoj red da ideš po pivo. Pitaj usput i malu Sonju da nam prebaci neku kintu možda se i smiluje u ime starih dobrih vremena.
Pitanja koja postavljaju daleki rođaci(DR), koje vidiš par puta godišnje.
DR:
1.Kako u školi?
2.Jel' treniraš?
3.(sa osmehom) Jel imaš curu neku?
Ja:
1.Doooobro
2.Treniram, treniram
3.Ima, kako nema
DR:Da si ti meni živ i zdrav, evo ti (od 5-50 evra, zavisi koliko su pijani)
Stvar koja jako ubija dosadu. Međutim, još interesantnije postaje kad se unesemo, pa kada nam kamenče ode na stranu, mi menjamo trasu našeg hoda da bi smo šutnuli kamenčić opet i opet, iako to nema nikakav značaj...
Asocijacija na reč ''Grand''
1. Ako je odgovor ''parada ,zvezde, Velja Ilić, Kosovo,...''- pozitivan
2. Ako je odgovor ''kafa, Dragan Nikolić, kanjon,...''- negativan
Onoga trenutka kada pomislite da ste se najudobnije smestili, da su pepeljara, piće i grickalice na optimalnim udaljenostima od ruku i da Vam je kičma u perfektnom položaju, desiće se nešto zbog čega ćete se morati pomeriti, a posle toga je rekonstrukcija pomenute savršene poze nemoguća.
Prejako svetlo, pogrešan disk, disk se ne učitava, daljinski je u drugoj sobi, zvoni mobilni koji je 8 metara daleko, još jedna cigareta u pakli, iznenadna izdaja od strane bešike...
To su pitanja na koja odgovor nisu mogli da daju ni najveći svetski umovi. Roditelji su se u takvim prilikama snalazili kako su umeli...
-Tata, tata, zašto kučići ližu svoja jajca?
-Hmmmm... zato što mogu.
Pitanje koje postavlja svaki prodavac delova za Volkswagen Golf 2
Jarane, treba mi čet'ri ležaja. Kol'ko komad? Pa,ako hoćeš da prodaješ auto, onda uzmi ove rumunske, 9 eura komad. A ako hoćeš za sebe, onda uzmi ove bugarske, one su po 10 eura. Dobro, daj mi te kvalitetnije.
Ima nešto u tim "formalnim", društveno prihvaćenim predstavama koje zovemo: ponašanje pred drugima, što je vrlo interesantno i što se retko kada dovodi u pitanje po pitanju smisla, (kao na primer postojanje Gorana Stojićevića Karamele), i uopšte opravdanosti u datim momentima. Mnogi bi dobili oskara da je život Holivud ali nije, život ti je seksi magazin. Eto jedne lažne radnje iliti ŠJORD-a.
Dnevnik. Prelepa voditeljka nam saopštava:" Najmanje dvadeset pet osoba je poginulo, uključujući vojnike, slučajne prolaznike, nekoliko pasa, jedna kamila i nešto što liči na muzički instrument, saopštila je iračka policija grada Mosula.." Dok nam prezgodna žena ovo saopštava njen tok misli ide ovako nekako: "Jesam li lepa? Nego šta sam. Grudi? Ma šta grudi - Sise! Sise su mi odlične! Imam ogromne i oble sise! Šta ću sa rukama? Ej, pa evo papira na stolu. Dignem ga, poravnam ga, pa ga kao pogledam.. Aha, sad ga kao rasturim, pa opet poravnam.. Papiri, ovo su važni papiri! Živeli papiri, da sam papir ovako bih volela da me gužvaju!"
Park. Pola pet ujutru. Šetnja sa devojkom. Krećete se u nepoznatom pravcu. Ne izgledaš baš najbolje ali ti to nije najveći problem. Telo ti ne zauzima baš prijatne poze. Hteo bi normalno da hodaš. Ali kako se normalno hoda? Ko dobro hoda? Ivan Bauer dobro hoda, on je maneken. Ali, da li se uklapa njegov hod sa mojom figurom. Naravno da ne. Kristijan Bejl ima interesantan hod. Ali ti moraš da imaš jedinstven hod, prirodan hod. Nešto kao pečat, kao obeležje. Kao pišanje kod pasa. Hodaj kao da zapišavaš okolinu ali ne bukvalno.. Jebem ti i noge. Pričaj nešto ali neka ti i ruke budu aktivne. Kako ruke izgledaju najbolje? Na boku? NE! Nešto originalnije. Gde ćeš ih u vis? Šta rade gore? Vraćaj ih dole! O ne, što pravi ovakve grimase? Smrdi mi ispod pazuha?! Pa naravno da smrdi kada sam celu noć u pokretu, naravno da smrdi.. O živote. Znam! U džep! Kada su ruke u džepu momak izgleda kul, nešto kao šmeker, a pomalo i stidljiv! A pomalo i čačka muda, ali ne namerno.. Ma zna ona to..
Tvoja soba. Skoro ponoć. Gledaš pornić. Postaje interesantno. Čulo sluha ti je u ovom trenutku moćnije od svake sove na zemlji. Mogao bi ako se skoncentrišeš i sledeći zemljotres da predvidiš. Ona gospođa viče:"Aaaaah aaaah jea", ti je vrlo dobro razumeš. I taman kada si otišao u zemlju gde je "felacio" omiljeni specijalitet za dvoje, čuješ korake. Vidiš senku, brava se polako okreće, vreme staje, kucanje, tvoje ime, ne samo ime! Gori more, tope se planine! Brzo, kao nešto što je mnogo brzo, sve vraćaš u prethodno stanje. Majka ulazi. Zna ona šta se tu događalo. Posle pet sekundi smrtne tišine, pita te hoćeš li da siđeš da jedeš. Ti si zauzet,gledaš u ekran, na guglu si. To je bitno, gugl je sada mnogo zajebaniji. Ima tu da se gleda i razmišlja. Klikćeš mišem kao nenormalan. Da zna miš da govori rekao bi: "Teraj se u kurac, aj da klikćeš na ikonice ili negde, to mi i prija! Ovako me turiraš na prazno, nisam ni ja na dugme.. dobro jesam ali nije u tome poenta". Majka te opet pita i to sa onim: "Čuješta te pitam?" Kažeš da si dole za pet minuta, samo da vidiš tu nešto, moraš da pogledaš nešto, mnogo je važno..
Prvo što pomisliš kad čuješ da se neko zove Mašinka. Ili Boromir. Rečenica koja služi za podjebavanje onog koji nosi to ime, ili onog koji ima kontakt sa tom osobom. Mislim, nije ni moje ime nešto previše lepo za uvo, ali bar kad kažeš Gradimir, odzvanja!
X:"Sinoć sam se video sa Torbicom.."
Y:"Jel me ložiš? Riba se 'ladno prezive Torbica..."
X:"Zove se Torbica, a preziva se nemam pojma kako..."
Y:"Molim!? Pa jel joj kum bio pijan ili ljut?"X:"Ona riba te merka već pola čuke, idi priđi joj ljakse.."
Y:"Da znaš da hoćem! Ćao, ćao, ja sam Sališa!"
Z:"Ja sam otišla..."
Y:"Jebem ti mater kume, baš..."
