Jedna od najpoznatijih motivacionih rečenica pred ozbiljnu proveru. Naročito se dovodi u vezu sa sportom.
Mada je u većini prosečnih slučajeva na ovaj ili onaj način tačna (uprkos matematičkom paradoksu), ne može se reći da je baš u svakoj situaciji primenljiva.
Desi se da neko pruži i 150% svojih mogućnosti, pa da ima 10% rezultata, a isto tako, neko ko ima veče, pruži 5% svojih mogućnosti, pa odmah izvuče stotku.
Svlačionica, trener daje poslednja uputstva pred ključni meč. Igrače potom šalje na zagrevanje, ali zadržava svog špica da mu da posebnu motivaciju.
Trener: Slušaj, da te ne lažem, od tebe očekujem najviše!
Laza: Treneru, ja ću sigurno pružiti svoj maksimum, ostaviti srce na terenu, ali i ja sam samo smrtnik, a oni imaju gadnu odbranu...
Trener: Slušaj me ti dobro. Drži se ti sledeće logike- pruži 120% svojih mogućnosti i računaj sa 60% rezultata. Uz malo sreće, biće to dovoljno da ovim invalidima strpaš dva komada! Hajde sad na teren!Utakmica kreće, Laza se ubija od posla, pretrčao je više od svih igrača svog tima zajedno. Ali do poluvremena ništa. U drugom poluvremenu kreće da ga hvata nervoza, počinje da srlja, ipak ulazi u par dobrih prilika...
Međutim, volu dupe ne može da ubode...85. minut, premoren je
Trener: Izmena! Zjola, izlaziš! Nidžo, menjaš ovog baksuza! Vidiš da ga neće lopta!
Nikola ulazi na teren, baulja okolo, ni ne trči uopšte. A onda- korner. On skače, nekako slučajno zakači loptu, koja ulazi pravo u gol.
Trener: Tooo, Nidžoo! Vidiš, Lazo, o ovome sam ti pričao! Bez mnogo napora, samo efikasnost...
Laza: Treneru, jebala te tvoja logika (vadi mobilni) Halo, Ramadani!? Slušaj, hteo sam nešto da popričamo o sledećoj sezoni transfera...
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Pokeraško breme kad ni jebeni jedan par ne mo'š da ubodeš.
Narodna izreka koje se koristi kao tužan zaključak na činjenicu da ono što običnim ljudima ne bi palo na pamet da rade, zbog moralnih ili malograđanskih vrednosti, ludaci rade sa zadovoljstvom i, čak više, dobro zarađuju na tome.
- Pitao me drugar da idem sa njima da putujem po Srbiji zbog kampanje, i ja odbijem. On eno mlati kintu, povlastice, kaže da će i starog zaposliti...
- Jebi ga, druže, ono što pametan odbije da radi jer se stidi, ludak prihvati i obogati se, tako je uvek bilo...
Prastara izreka na veseljima kada se igra kolo, zadnji u kolu se zove KEC a fora je da je Kec obično naočit i zgodan momak koji se kasno setio da uđe u kolo pa je fora da se do njega uhvate u kolo devojke dok se nisu uhvatila deca
Na ovu konstataciju misli naša vlada kada kaže da se efekat pogođenosti svetskom ekonomskom krizom kod nas manje oseća nego u zemljama u okruženju.
Najgora moguća životna opcija, poslednja stvar koju biste poželeli i najgorem neprijatelju a koja će vas snaći za nekoliko minuta. Pitanje koje ne biste hteli da postavite ako se nalazite u crtanom filmu ili Srbiji. Šta god ti se desilo, ne dozvoli da izgovoriš ovu rečenicu, jer smo mi u CRTANOM FILMU!
"Haha! Uveli su nam sankcije, bombardovali su nas, opet nam uveli sankcije(vize), povećali kamate, srušili pola države, smanjili plate, povećali akcize, unazadili nas 500 godina! Šta još može da nas snađe?! HAHA!"
"NE GOVORI TO! MI SMO U CRTANOM FILMU!" :pada klavir iz vedrog neba na glavu:
Dejan Cukić za opis nečijeg, ne baš najboljeg, životnog stanja.
Živim solidno, može i bolje.
- O pa de si komšija, šta ima?
- Evo, znaš kako, trudimo se.
- Ako, ako, uvek može bolje.
Šaljiv komentar upućen prijatelju koji je na pitanje: `oće li biti pomoći od noći?, aludirajući na njegovu pratilju, odgovorio da mu je to samo drugarica.
Moderna verzija fraze "Da se ne ljubimo". Može da ima dvojako i suprotstavljeno značenje: prvenstveno da na suptilan, ali jasan, način stavimo nekome do znanja da ne želimo da se zadržavamo previše u njegovom/njenom prisustvu. Drugo značenje je da ukažemo na predstojeći oproštaj od bliske osobe koja može da nam da taj luksuz da izbjegnemo sentimentalnosti.
- Jao srce moje, dušo moja, daj jedan selfi da opalimo za društvene mreže.
- Ma odabi stoko, ja se ni sa rodbinom i prijateljima ne tagujem po slikama!
- Uf što si tako rezervisana? Nego, kaži mi da li u cijenu uključeno i ljubljenje posle pušenja?
- I posle pušenja i posle rimdžoba.
Izraz, odgovor koji uglavnom koriste lokalne pijanice kada ih komšija pozove na po jednu mučenicu, a pritom da oceni istu.
Ooo, komšo aj na po jednu!
- Evo, evo..
- 'Ajde suni pa da 'vatam svet.
Dobra li je, kako ti se čini, a komšo?
- Aaaa, pa od jedne ne može da se oceni.
Uspešan recept svake lezbo pornjave.
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
1. Naparfemisati se ogromnom količinom nekog parfema, dezodoransa, čega već, bukvalno prosuti cijelu bočicu na sebe. Koliko god da parfem ili šta već ima prijatan miris, tolika količina nikako ne može biti prijatna za nos ljudi koji okružuju tu personu.
2. Takođe, znači namirisati se u nečijoj neposrednoj blizini, ili stati do nekoga svježe okupan mirisom, čime sav taj zapah pređe na tu osobu, htjela to ona ili ne.
1.
- Uhu, nove štikle, nova haljina, nov donji veš, svježa frizura, spremna sam za nezaboravni doček 2013. godine!
- Pa kako ćeš se sad istuširati kad si svježe isfrizirana?
- Kakvo tuširanje, imam onaj parfem što mi je Milan donio iz Graca, sasuću pola bočice na sebe, ima da mirišem kilometar u krug!
- Ništa, svaka za sebe uzima taksi, vidimo se tamo. :povrać:2.
- Idemo večeras van?
- 'Ajde važi, samo da se tušnem.
- Pa tuširao si se prije 4 sata, kad ti postade toliki čistunac?!
- Ma, bio sa Anom, a ona se naparfemisala k'o nenormalna, svu me okupala, već 3 sata se osjećam k'o Zvončica s ovim mirisom.
Još jedan u nizu izraza koji opisuju uobraženu osobu, najčešće pokondirenu tikvu, ali uopšte za svaku osobu kojoj je gordost drugo ime.
- Vidi malu Draganu, što je porasla. Jesi li se pozdravio s njom? Nisam je video 5 godina. Eh, kako sam se nekad ložio na nju.
- Ma pusti je. Bolje da se i nisam pozdravio s njom. Otkad je našla nekog bogatića na faksu, postala je nadrkana, digla nos, para oblake, proziva svakog, posvađala se sa najboljim drugaricama, onaj seljački fazon: moj dečko je neko i nešto, vi ste nule. Izašla iz sela, ali selo iz nje nije. A vidi njega, pored nje je manji od makovog zrna, zato se tako ponaša. Štono kažu: ne možeš da joj prineseš. Što ti ne odeš da je pozdraviš?
- Ma šta je jebem pa nju.
- Voleo bi ti...
__________________________________________________
- Vidi da Pajko! Je l' se sećaš kakav je nekad bio smotan i debeo, brbljiv, pravi davež. Jao, kad se setim šta smo mu sve radili u osnovnoj, a posle u srednjoj, to nije normalno. Ali najjače je bilo kad ti je pisao pesme i prosio te. Hahahha! Kad se setim da ni debela Daca nije htela da bude sa njim, a vidi ga sad: devojke se polomiše oko njega. Mogla bi ti da se uvališ, Znaš ono, prva ljubav zaborava nema i te stvari.
- Džabe sve to kad je zlopamtilo. Pokušavam već neko vreme da ga smuvam, pratim ga na Fejsu, izlazim već mesecima tamo gde i on. Prišla sam da se pozdravimo, jedva mi je pružio ruku. Jebote, još se seća korpe, još je ljut na kad sam pred svima u školi čitala pesmu. Ja zaboravila šta je bilo juče, to je bila samo šala, bila sam balavica, a on se i dalje ponaša kao da sam mu pobila celu porodicu. Pusti ga: zaradio malo para, pa društveni status, prijatelji na položaju, devojke menja k'o čarape, sad je nedodirljiv, sad mi nismo njegov nivo, sad ne može da mu se prinese...
Aludiranje na nečiju sumnju u izvršenje izvesne radnje za zadati period.
-Ajde Đuričiću, ulaziš umesto Ljajića. Požuri!
-Ali treneru, vi mene uvek ubacujete pred kraj utkamice. Šta mogu da uradim za par minuta?
-E moj sine, dete može se napravi za to vreme a kamoli da se umulja mrtvi go još mrtvijem Gibraltaru!'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Ajde ustaj iz fotelje, ovuliram!
-Pa zar nismo pre pola sata? Gledam Superligu sad!
-Ajde poluvreme ti je, taman za to vreme možda možeš, konačno, da mi napraviš dete!
-Aaajde... Ionako ću pre ja da ga zabijem nego ovi slepci na terenu...
Izreka koja se najčečće koristi u seoskim sredinama i označava ruganje tudjim osobinama uz nesagledavanje sopstvenih, često i identičnih.
NN1: "Opet si se sinoć iskrivio od rakije,pijanduro jedna"
NN2 : "Ti mi kažeš,pa ko te odneo kući?"
Da je pokojni premijer imao makar deo obezbeđenja kao što su imali obespravljeni homoseksualci na svojoj prvoj paradi u Beogradu, danas bi bio živ.
Izraz koji se, zbog svoje živopisnosti, može upotrebljavati na razne načine, za razne situacije, kao i u opisivanju kojekakvih stvari. Ipak, najčešće se koristi kada hoćete da kažete da se neko mnogo ugojio.
-Jel si je videla, majke ti?
-Jesam, čoveče...al' se raskokala...izgleda kao da ima 100 kila!
