Skup čiji se broj članova ne može odrediti približnije od "ima puno, nisam u mogućnosti da izbrojim tačno".
-Kevo, ja neću da jedem u ovoj kuhinji, šetaju ti neke bube! Što to ne pobiješ nečim?!
-Ta idi, bre, dete, kakve bube?! Kako da ih ubijem, to Đole i Mića, pa oni su domaći.
-Ma kakvi dva, bre, ženska glavo, ovde počela invazija, dođi da vidiš, ima ih k'o Vilotića!
Srećni, religiozni usklik kojim se izražava vrhunac emotivnosti. Izaziva ga osećaj ispunjenja pravde, uverenja u dobar ishod, neočekivane sreće i lečenje frustracija.
Koristi se u prilikama kada:
1. naučiš 3 od 50 pitanja i izađeš u oktobru za uslov, pa položiš.
2. ugledaš kako pogani pauk odnosi policijski auto.
3. komšiji crkne krava
4. vidiš slupani mercedes (u zagrljaju policijskog automobila, po mogućstvu)
5. sretneš neprežaljenu ljubav iz mlađih dana koja te je korpirala, a sada izgleda kao strašilo
6. nisi primio platu, a zadnjim parama si uplatio tiket koji je pun pogodak
7. KONAČNO izbaciš iz kompa modem, a ``utakneš`` ADSL
8. odeš da se testiraš na polno prenosive boleštine i umesto pozitivnog rezultata dobiješ broj sestre sa prijemnog
Među ljudima preovlađuju dva glavna tipa ličnosti.
Postoje oni kojima je životni moto: Uvek može biti bolje.
Naravno postoje i oni kojima je životni moto: Uvek može biti gore.
Pravo da vam kažem ne znam koji je moto ispravniji jer oba imaju nedostatke.
Ako živete po prvom motu nikada niste zadovoljni postojećim stanjem i ne stižete da uživate u nekim sitnicama koje život znače, a ako ste pak pristalica drugog mota nikada nigde nećete stići jer nikuda se i ne krećete.
Možda nije Buda bio lud kada nam je savetovao srednji put.
P.S. Nisam budista.
Ovo je priča o čoveku koji se rukovodio motom broj dva i bio srećan.
" Jednoga dana šaljivdžija Pera je umro i otišao pravo pred sv. Petra koji mu je otvoreno rekao da za njega nema mesta u raju. Pera se nije naljutio, nasmešio se kao što je to celog života radio, slegnuo ramenima i rekao kako može biti i gore. Ubrzo je po njega došao djavo, stavio ga preko ramena i poneo u pakao. Pera se smejao, a začuđeni đavo ga je pitao zašto se smeje. Pera odgovori kako može biti i gore. Đavo nije mogo da se načudi.
- Znaš li ti ko sam ja? - upitao je.
- Znam, ti si đavo. - odgovori Pera.
- Znaš li ti gde ja tebe nosim? ponovo upita đavo.
- Znam, u pakao. - odgovori Pera.
- PA KAKO ONDA MOŽE DA BUDE I GORE? - razdera se đavo.
- Pa može, mogao sam ja tebe da nosim. - odgovori Pera sa smeškom.
P.S. Zaključke prepuštam vama.
Kad izađeš petkom uveče sa društvom u neki kafić ili diskoteku, popiješ, ne znaš ni sam koliko alkohola, smuvaš se sa nekim kome ne znaš ni ime, pogubiš pola stvari koje si imao kod sebe, posvađaš se pri tom s nekim do koga ti je stalo i u subotu se probudiš, negde oko podne, sa podočnjacima do brade, raščupane kose, glavoboljom, osećajem mučnine, i poljuljanim moralom... Odvučeš se nekako do WC-a, nagneš se nad šoljom, ispovraćaš dušu, ustaneš, pogledaš se u ogledalo, i kažeš: DA L' DA SE UMIJEM, IL' DA SE UBIJEM?
Svako ima nekog komsiju, rodjaka, ortaka koji se u sve razume i sve zna da radi.
Ja: Zalepio sam koverat.
Gospodin: E ne radi se to tako, trebao si drugacije!
-----------------------------------------------------
Ja: Sipao sam dve kafene kascice secera u smesu
Gospodin: Ne radi se to tako, trebao si jednu supenu kasiku! ... itd...
I danas postoje majke koje se postavljaju kao čuvari čednosti svojih ćerki. Smatraju da je sasvim nepotrebno da dotične devojke izlaze, da se zabavljaju i da imaju momke. A kad dođe vreme za udaju, pa i za njihovu kravu naći će se neki bik.
-Ajde bre, Stano kad ćeš pustiti Milicu da konačno počne da izlazi? Sve njene drugarice odavno izlaze i imaju momke. Kako misliš da se jednog dana uda kad je nigde ne puštaš?
-A šta ima da izlazi, dobro joj je i u kući. Uostalom, udaće se, ne sekiraj se. Za dobru kravu čuje se i kad je u štali.
Roditi se u periodu između 23. novembra i 21. decembra.
- Kad ti je termin?
- Negde 19. decembra, tad bi mali trebao da se upiše u listu strelaca.
- Lepo. Samo da ne zakasni malo pa ispadne jarac k'o tata.
- Ju! Valjda neće.
Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Nalizati se. Ucakleti od alkohola. Napiti se toliko da Vam nije ni do povraćanja, ni do glupiranja. Stajati pijan, ukipljen na sred kafane i blenuti u jednu tačku razrogačenim očima sa blago retardiranim osmehom na licu koji jasno pokazuje da Vam nije ni do čega drugog sem do tog istog osmeha i tog istog telećeg pogleda.
- E, nije drkanje, nećemo večeras da pijemo, treba neko da nas vozi...
- A i to što kaže, ima da ucaklimooooo...
- Ima da mu se namacimoooo...
- Dajte bre, ljudi, ne drkajte se, stvarno nećemo!
- Nećemo!
- Nećemo!(nakon nekoliko magičnih ruskih krompiruša)
- To je to, nećemo više...
- Nećemo!
- Nećemo!(2 mexicane od plave agave na ex)
- Bzzzmz.z..
- Zzzzsaezzz
- Tsssssssss...(zelena vila za finiš)
(3 čoveka se gledaju sa nepromenjenim iskeženim izrazom lica kao da su kakve voštene lutke, a oči im se cakle kao u mačke)
Kad neko hoće da naglasi, kako se ne hvali nečim što je učinio, ali se na kraju ipak pohvali. Istu funkciju ima i: "ne dižem prašinu oko toga", "ne pravim buku"...
- Nije da se hvalim, ali ja sam idealan muž. Tresem ženi tepihe i ne dižem prašinu oko toga. Usisavam po kući, i ne pravim buku!
Odgovor onih koji obicno obavljaju tezacke poslove...na pitanje ''Sta ima,kako ide domacine?''. Naravno, svako ima svoju skalu tezackih poslova.
-Kako ide, Sizife?
-A,evo, gura se...
Izraz koji se koristi kada si se mnogo naprskao La znojažom. Kada se osećaš na pristojnoj daljini. Kada se sa tušem nisi pozdravio već par dana a sa sapunom si se ozbiljno posvađao. Jednostavno, smrdiš.
- Brate oćeš do "Kristala" na piće, ima nekih riba, malopre sam prolazio?
- Hoću matori ali ajde sa mnom do gajbe samo da skinem ovaj after basket sa sebe.
- U da, ajmo. Osećaš se malo na gazirano.
Javlja se isključivo pre nego što se usereš, i ukoliko se nađeš u izuzetno nezgodnoj situaciji postoji mogućnost da se olakšaš, ni kriv ni dužan, na licu mesta. Da ne bi došlo do toga, moraš da otkriješ ovaj osećaj na vreme.
- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....
...da se laž ne može sakriti. Stara narodna forma koja govori da ipak ma koliko to bilo paradoksalno istina izađe na vidjelo.
Boris Tadić ipak koristi NIVEA aftershave.
Bora Čorba sluša narodnjake.
Milo Đukanović u novčaniku ima sliku Momira Bulatovića.
Jelena Karleuša je transvestit. Djeca su misterija.
Srbija i Hrvatska će zajedno nastupiti na OI 2024 u znak dobre volje.
Haris Silajdžić u sobi ima kartu Republike Srpske.
Duško Vujošević navija za Zvezdu.
Vukajlija ima više originalnih članova od Facebook-a-a.Tamo su sami dupljaci.
Marko Pantelić je prešao u Chelsea.
Rusija je priznala Kosovo.
itd.itd.itd.itd
Najsuptilniji način da date do znanja ortaku da riba sa kojom se na'vatao ima taman dovoljan broj godina da ga pošalje na robiju.
X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.
1) Osvestiti se
2) Shvatiti situaciju.
1) Kako me je zveknuo, trebalo mi je pola sata dok sam se opasuljio.
2) (zena muzu) Opasulji se, covece! Dete ti ima 22 godine i normalno je da ima decka, neces valjda da je drzis za pantalone! Zaboravio si kakvi smo mi bili!
Kada narator upljuje sebe a u težim slučajevima objašnjavanja i druge osobe koje se nađu u blizini i to sve zbog osobe koja teže kapira a petlja se u sve živo. Ima slučajeva i kada jedna osoba prosto zajebava ovu drugu.
Jao što sam ga naložio . Upljuv'o se objašnjavajući jadničak a ja prošle nedelje dobio desetku samo što on izgleda ne kapira.
Korisna rečenica u obliku pitanja koja se koristi da bi nebulozom pokazali sagovorniku da govori još veće nebuloze. Može se koristiti poslije bilo koje nebulozne sagovornikove rečenice.
-1: I tako ti ja igram CS i odjednom mi se ugasi monitor.
-2: A kakve to ima veze sa proizvodnjom guma i čačkalica?-1: Idem ja kroz grad, kad ono odjednom se stvori ispred mene neki djedica sa biciklom.
-2 :A kakve to ima veze sa proizvodnjom guma i čačkalica?
Rečenica koja se uvek čuje kad treba jos naroda da udje u već prepun bus. Zapravo ne zna se da li je to konstatacija da ima još mesta ili pitanje koje novopečeni putnici u agoniji izgovaraju pokusavajuci da se uvuku u bus. Bez obzira bilo to pitanje il konstatacija odgovor je uvek isti: NEMA!
- alo ima mesta!
- nema dzaba pitas!
- ma ne pitam no vidim ja da ima... aj ti tamo što si se obmotao oko šipke ko da ti je tata kupio, pusti malo tu šipku i propni se do šibera da uđe još naroda!!
- majstore otvaraj vrata, viri mi pola kaputa kroz vrataaa!
Rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da nije pametno tek tako odbaciti neku stvar jer može biti potrebna i kad se čovjek najmanje nada.
A: E ćale, treba li ti stvarno ova tandžara? Raspada se čoče, ne možemo je ni ka' antikvitet uvaliti.
B: Jes' ti normalan?! To da se slučajno ne baca. Vi'š kako po Srbiji neki spomenici ruše.
A: Daj ne seri. Sine, drž ovo gomno i stavi sa strane da se bači poslije.
B: E moj Đuro, ne znaš kakvo vrijeme može doći. Da se śutra zarati mi ni pištolj na kuglice u kući nemamo.
