
Kažemo kada se neko s' novcem raskalašno ponaša, bahati se, arči.
Prodavnica. Na kasi.
A: Evo, gajba lava i pljuge.
B: A, da uzmemo i neki čips.
A: Koji ce nam to kurac? A i ne'amo keša.
B: Pa, malo sport za zubi. Opusti se izašo mi tiket juče.
A: Da, medved kad ima meda i po dupetu se maže.
Ultimativni odgovor na pitanje "A zašto to radiš?"
Pr 1. Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si seljak.
Pr.2 Zašto to radiš?
Može mi se.
Stvarno si jadan.
Pr.3 Zašto to radiš?
Može mi se.
E kretenu jedan.
Хотимично поетски подриг корисничке индивидуе која је придеве заборавила код куће. Варијацијама подложан суфикс којим се од жељене именице у реченици прави суперлатив...и онанише, притом. Углавном - начин изражавања којим се користе људске љуштуре, зазиљавеле од оне једне песме Десанке Максимовић из које црпе сву своју животну поетику још од периода када су били загорели тинејџери. Марш у пичку материну.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Gvožđe se kuje kad je vruće. Sad je pravi momentum da se određena radnja izvrši.
- Milevaaa, zovi decu i dolazite ovamo, uzeo sam čvarke, još su vrući.
- Crni ti, pa ko će sad da ih jede na ovu vrućinu, ne ide?!
- More, nemoj dva puta da zovem, i zapamti, čvarci se jedu kad ih ima!
.....
- Sad svim silama u napad. Ušla im je voda u uši. Ajde da ih zgazimo!!!
- Ali, treneru, zar nije bolje da sačekamo još malo, da odbranimo prvo još par napada?
- Mileee, oblači dres, ulaziš i zapamti šta sam ti pričao. A ti, nesrećo, možeš u svlačionicu.
- Ajmo momci, čvarci se jedu kad ih ima. Gazi!!!
Neandertalac za kojega higijena nije dovoljno IN, već je drži opcionalnom. Umjesto nožnih noktiju, spodoba ima hladno oružje na kojemu bi mu pozavidjeli Machete, Škaroruki Edward i Wolverine zajedno. Ljeti je opasniji od rakova i škorpiona kad bos prolazi plažom.
- Ajme, pogledaj onoga na šta liči?
- Zgadia mi je ručak. Može se objesiti kao šišmiš koliki mu je nokat na palcu, ostali mogu proći kao dilovi švicarskog nožića. A ni na rukama nije na odmet. Ne triba mu ni trzalica za gitaru.
Vidimo devojku u gradu, jednog običnog subotnjeg dana u centru koja ima sisu prečnika 10 santima i obima 31,4 koju ceo grad komentariše.
M: "Ju, ju, ju gle'aj onu mačkicuuu kak'e bliznakinje ima ovo je strašno"
S: "Ha ha ko'ku sisu ima devojka iskrivi joj se kičma tako mladoj"
Izreka koja savršeno odgovara našem podneblju, što se najbolje može videti i u najbanalnijim, ali i mnogo kompleksnijim primerima.
Leto, 40 celzijusa non-stop
A: Kad li će više kiša, smorilo ovo sunce u pičku materinu...
Dan kasnije, kiša još nije ni počela
A: Samo kiša, samo jebena kiša...
Pomalo zavidan komentar, kao reakcija na nečija enormna primanja.
1)
Laki:”Batice, ‘si vid’o, neko iz Kanjiže osvojio na LOTO-u 5 miliona evra!?”
Ljuba:”Brate, i to može da se potroši!”
2)
Mare:”Vidi ovo batice, Mesi zarаđuje 100 hiljada Evra dnevno. E, to je plata!”
Neša:”Brate, i to može da se potroši!”
Situacija koja nam se čini neverovatnom, a u stvari je najveća glupost.
- Danas sam trčao za tramvajem i ovaj mi zatvori vrata pred nosem i tad mi mobilni mi ispadne u neku vodu. To samo meni može da se desi.
- Vau!
Nisam baš tako mislio, ali slično tome.
Neću da te sabotiram, složiću se sa tobom da ne bi ulazili u dalju konverzaciju - da ne komplikujemo.
- Šta ti je, što si smoren?
- Ma ništa me ne pitaj, danas sam pao ispit iz matematike, izvlačio sam korenje neko, pa onda sinus, kosinus, tanges, kontages..ma da ti ne pričam.
- Znači nisi oduzeo nešto?
- Ma..može se reći, ajde.
Osoba za koju se baksuzluk lepi ko muva za ustajalo govno.. Uglavnom takve osobe nastradaju ni krive ni duzne.
A: Reci sto je Jovani spao kupaci na bazenu?
B: Pa to samo njoj moze da se desi!
Sinonim za veliku dnevnu sobu. Za veliko dvorište se pak kaže: "Može ćerat fudbal."
Staru izraz koji opisuje ljude sklone brzoj promeni mišljenja.
Rečenica koja se pominje pri komparaciji visine i težine dve osobe. Sitnija osoba je toliko sitnija i mršavija da kada bi ušla u telo grmalja opušteno bi mogla da napravi salto u njemu.
- Jesi li čuo da je Rade Međed smuvao onu Jovanicu?
- Šta!? Onu što je skraćena k'o februar? Ona može da se okrene u njemu!
Kada si svestan da je nešto nemoguće, ali ti jednostavno tvrdoglavost ne da drugačije da postupiš.
-Ti stvarno misliš da taj ispit može da se spremi za jedan dan?
-Ima da može!
-Daj bre, toliko riba, a ti zapeo baš za nju, pa kod nje ne bi prošao nikad, izbirljiva je kao sv. Petar.
-Ma videćeš, ima da može!
-Da li si ti normalan, VBA iz 2-2 protiv Mančestera, i to još u gostima?
-Ma ima da može!
Rečenica kojom "mudri" trgovci pokušavaju da zvuče iskreno u vezi robe koju prodaju, ali da i u isto vreme ublaže nedostatak iste.
- Prodajem kuću u Trešnjevcu, na tri sprata, etažno grejanje, garaža, podrum. Travnjak, 15 ari plac. Cena 85000 eura. Ima jedan, ako se to može nazvati "problem", kuća se nalazi na klizištu, s leve strane je groblje (doduše jevrejsko), a odmah sa desne je deponija (koja je napuštena) zbog tog malog problema sa klizištem.
Izraz koji moze cesto da se cuje kada pojedinac iz radoznalosti zeli da uradi nesto iako to nije preporucljivo, a stvar uvek krene po zlu.
Posprdan odgovor na glasno izraženo oduševljenje nekim smiješno skupim proizvodom, neodgovarajućim našem novčaniku.
- Vidjela sam danas trešnje na pijaci, trideset evra kilo.
- Džabe, nema šta, samo kad se može nać'.
- I nije bila navalica neka.
- Čudi me da se nije gazilo preko leševa da se dođe do njih.
Kaže se za onog ko je zaraso, ko govno u travu.
- Ljomoberu, daj ošišaj se. Ko iz džungle da si izašo. Možeš u nazad da se zaližeš, bez greške.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.