Recenica koju upotrebljavamo kada vidimo izrazeno punije devojke-zene u uskim farmericama, sa povecom guzom, i izrazenim butinama.

Dakle, nema razloga za cimanje, nema potrebe za žurbom, frkom i panikom. Ovo je seoski pandan izrazu opušteno, manifestacija krajnje ladovine praćene kurcoboljom, u maniru iskuliraj i cepi jedno ladno pivo. Jeste da se posao neće sam uraditi, ali ne treba ni silovati ni trčati k'o muva bez glave. Drugim rečima, ovo je odbrambeni mehanizam seoskih lenčuga koje mrzi da podignu bilo šta teže od čašice rakije.

Reči kojima se udara temelj i podloga i pravi se četvorospratnica neizvesne budućnosti. Svako dete kome su uopšteno podareni prsti i koje je bilo u stanju da razlikuje onu visoku ''ting!'' od niske ''dng!'' note, sa iole malo smisla za okruženje, na muzičkom stalno crtajući violinski ključ pravilno, bilo je krunisano novim modernim umetnikom koji će naterati i Sajmona iz britanskog ''Idola'' da mu namigne i potapše ga po leđima i omađijati Ljutka iz ''Snežane i sedam patuljaka'' da skakuće bezbrižno uz njegove kompozicije. U kasnijim godinama možda i osmisli svoj sopstveni muzički pravac, dok bude bacao peglu sa tri drugara ispred Doma Društvenih.
Bilo da je u pitanju svetski prvak u simultanom sviranju iscepanih papirića takozvanim ''pffft'' stilom, koji uveče u svojoj sobi aktivno persira svojoj svesci sa notama i pije energetska pića sa usnom harmonikom, ili malo dete koje izbacuje pesak sa lopaticom i kanticom prisećajući se u glavi početka saundtreka Simpsonovih, ekstatičnost pri krunisanju ovakvih vunderkindova je na visokom nivou.
Kako od sredine, kako od porodice, ovakve četvorotaktne individue dobijaju dnevnu dozu najčešće naivne i bezopasne podrške koja ume da proteče krvotokom, i stimuliše ih na slobodno stvaranje pod dejstvom mašte. Ali, ako u jednačinu ubacimo preambiciozne roditelje sa neostvarenim mladalačim snovima o sviranju solaže na krovu solitera u dvanaest popodne na radni utorak, ili o otmenom pipkanju vrhovima jagodica crno-bele tipke klavira ispijajući brendi na dvoru princa Edvarda, pomešanu sa konstantnim zadirkivanjima vršnjaka i pitanjima: ''Jesi ti siguran da nisi gej?'', dobijeni rezultat može biti gori i neprijatniji od prdeža tokom jednominutnog odavanja počasti žrtvi koja je umrla od gušenja toksičnim gasovima.
Svaki pokušaj održavanja i napredovanja u učmaloj sredini je nemoguć. Zato se ovakve osobe sele, kao ptice kada odu u toplije predele. Tamo se osećaju sigurnije i lepše im je zato što po prvi put u životu mogu da kažu koji instrument sviraju i da pritom ne gledaju u cipele, očekivajući neko podjebavačko pitanje ili sarkastičan osmeh. Ali, samo oni retki uspeju da uopšte i progmize dotle. Ostali samoproklamovani Betoveni i Mocarti se utope u idilu života, ubeđujući sebe da se ne bi snašli u muzičkim vodama.

Argument kojim se potvrdjuje gabarit ženske guzice. Rasno dupe, upada u oči i izaziva tesan osećaj u gaćama kod muškaraca koji čini da im prangija bude k’o držalje od čekića.

Rečenica koju koristimo za sebe ili za sagovornika, u situaciji u kojoj ne možemo da se setimo neke elementarne činjenice.

Sportisti, profesionalci, koji su ceo zivot(po recima komentatora) iskusni igraci. Igraci koji su uvek kapiteni u timovima. Koji igraju od kad znamo za taj sport, a i tad su bili iskusni prvotimci...

Sve cesce pitanje.

Debela i/ili ružna.

Uvek sam bio zastupnik "okpljanja" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda.
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?"
Buduci da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo proveriti da li je ova izava bila tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

1) Svi smo se udebljali.
2) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
3) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
4) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
5) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
6) Izricito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo.
7) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!!!

Rečenica koja se prvo koristila u reklamama a danas se upotrebljava u šali da se iskaže nedostupnost nečega.

Šizofreni odgovor na neku obelodanjenu "istinu", nakon koje kreće razvijanje mnogobrojnh teorija zavere u glavi, uz ove tri tačke na kraju kao onaj osećaj nedorečenosti, premda je sve jasno. Prigodno i uz ironičan prizvuk.

Je l' tu __________?(ime po potrebi)

Pitanje koje vam drug moze uputiti, a koje je vezano za vas odnos s njegovom djevojkom.

Rezignirano prihvatanje sumorne stvarnosti koja zatekne čovjeka nakon što uđe u određene godine, ili zapadne u mentalno stanje koje spriječava promjenu situacije. Kada se posljedice pogrešnih životnih odluka, loše podijeljenih, a još lošije odigranih karata i niza tragedija u kovitlacu života nagomilaju i stvore duhovnu katatoniju iz kojeg nema bijega, čovjek odustane od daljeg života.

Rastrzan između želje da stanje promjeni i nedostatka volje za isto, svoju usputnu životnu stanicu počne smatrati posljednjom i na njoj kao slijepi putnik ostaje dok ne počne mirisati ljubičice odozdo.

U nedostatku vremeplova da pogrešne odluke ispravi, ili manjka intelekta da zlu sreću lukavošću prevari, individua duhovno umire, svodeći se na apatični nivo životinje kojoj jedino ostaje da podmiruje svoje osnovne životne nagone i porive, čekajući sudnji dan.

Takvi životi često bivaju ispunjeni alkoholom, lakim opijatima i drugim vidovima hedonizma koji prividno maskiraju životni neuspjeh. Kao mehanizam odbrane, čovjek se počinje porediti sa ljudima koji su imali još lošije karte, ili daleko goru životnu sreću, te se tješi time da ima i gorih sudbina od njegove i da je njegov ili njen život, iako posran, daleko više trpljiv od sudbina sa kojima se drugi bore.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Dok u inostranstvu kada vidite neskladan par u kome neko po svojim fizičkim osobinama bitno odskače od drugog možda i možete naći valjan argument, u Srbiji se to sve svodi na ove 2 reči.

ŠKK?!
Da je u pitanju stvar za jednu noć, razumio bih. Ali ovako, da djevojku s kojom si u vezi dulji period, živjeli skupa, ostavi te; onda da te s ovako debilnom frazom tješe prijatelji; to da ih ubiješ u afektu nijedan te sud ne bi trebao osuditi.

Treba uopće imati emocionalni i intelektualni kapacitet za razumijeti što znači napokon naći onu pokraj koje si miran, da ti ne puni glavu, da je voliš slušati i da ti je s njom bolja i iskrenija komunikacija nego s prijateljima od kojih si otuđen kao pojas Gaze od Palestine. Da se ne moraš pretvarati, da si svoj, da se razumijete na pogled kao iskusni konobari na krcatom piru.

Naravno, ne možeš ni prijateljima objasniti što ti uistinu znači jer bi odmah za njih ispao pičkopaćenik iako više iskustva imaju u brisanju tukija maramicom nakon Pornhuba nego sa ženama uživo ili koje nisu na napuhavanje.

Konstatacija okorelog ateiste koja se često koristi za provociranje vernika.

Opis za nezajažljivo alavu osobu, čiji želudac radi poput turbine na Huver hidrocentrali u Koloradu. Nebitno koja vrsta i količine namirnica su u pitanju, cunami želudačne kiseline će sve ono što prođe kroz njegovo ždrelo nemilosrno dočekati, spržiti i pretoviti u potrebna organska jedinjenja...

Izraz označava ozbiljno ćaknutog. Oni manje ćaknuti su udareni, munuti i slično, ali onaj što ima podstanare - taj je ozbiljno lud. On se sit ispriča sa svojim zamišljenim drugarima, posvađa i pomiri sa njima, a ponekad i pivo podele. Ponekad za njih kažu da "imaju male ljude u radiju". Najčešće ćete ih prepoznati tek kada vam polučasovni razgovor na autobuskoj stanici (ili sličnom mestu gde vas dave nepoznati) skrene na gremline koji mu premeštaju stvari po kući pa mora da ih zakiva za pod...