Jedini način da se opravdaš kod nekoga ko prvi put vidi tvoje(čitaj: komšijino, seme mu se zatrlo) dete, koje uopšte ne liči na tebe, jedino što ti preostaje je da se vadiš na gene, jebiga, to je danas moderno a i kad pomeneš genetiku ispadneš još i pametan. Ne mora da bude samo prababa, dozvoljena je sva krvna rodbina do šestog kolena, a mo'š i dalje, ako znaš porodično stablo.

Pitanje koje često postavljaju profesori kada je vreme za odgovaranje iako su sami svesni činjenice da neće dobiti potvrdan odgovor. Naravno često se tu nađe po neki učenik koji SVE ali baš sve zna, i kojeg isti taj profesor neće prozvati, zato što je red da ispituje 'smrtnike'. Profesor proziva po dnevniku, a 'znanje pršti' na sve strane.

Rečenica kojom se uglavnom započinje dug razgovor. Osoba koja je to pitana verovatno neće stići ni da progovori, jer će je druga osoba prekinuti u tome sa najčešće glupom temom.

Na istim lijekovima su.

Izgovor kada momka ili djevojku otkači njihova prelijepa druga polovina, i onda se smuvaju sa nekom osobom prosječnog izgleda, ili čak ružnom, samo da ta divna bivša polovina vidi kako i oni mogu da imaju još nekog osim nje...

Veoma loš gejmer.

Pitanje koje upućujemo kada vidimo da neka osoba krišom čačka nos.

Odes na Abraxusov profil, vidis da ima 10165 pluseva, a 646 definicija. Znaci prosek po definiciji mu je 15.735294117647058823529411764706. Onda odes na svoj profil i vidis da imas XYZ pluseva (npr. ja 940), a XYZ definicija (npr. ja 59), a onda istom formulom izracunas da je svoj prosek X,XX... (npr. moj je 15.932203389830508474576271186441). E onda vidis da si bolji za X,XX... (npr. ja 0.19690927218344965104685942174) po jednoj definiciji.

Omiljeni deo predavanja na fakultetu ili u školi.

Kaže se za osobu koja se, kada skače u vodu, uvek dočeka na stomak. Nema svrhe objašnjavati i nervirati se jer osoba sa žiroskopom u turu ne može drugačije.

u bukvalnom prevodu ova rečenica bi mogla značiti: žurim, smor mi je što sam te baš sad sreo i nemam nameru da porazgovaram sa tobom.
mada se može koristiti i kao uvod u razgovor, kao postepen ulazak u vodu. ne valja odmah početi sa ozbiljnim temama, može da te preseče.

jedini mogući odgovori koje možete dobiti na ova pitanja (iako vam do odgovora nije ni malo stalo) su "ništa" i "dobro" ili jednostavno "evo.."

Tradicionalni pozdrav supruzi, odnosno ženskom roditelju, koji istoj/istom onako sa vrata upućuju njeni najbliži, odnosno njen cenjeni suprug i deca, a po povratku sa posla, treninga, škole, izlaska i ostalih rendom "outdoor" aktivnosti. Pet specifičnih reči duboko patrijarhalne konotacije koje zamenjuju najmanje pet rečenica standardno informativno-kurtoaznog karaktera, inače tako omraženog međ’ nama Srbima. Pomalo spartanski izraz opšte (ne)kulture koji je zapravo rezultat već vekovima praktikovanog razmišljanja da je “ženi mesto u kujni” iako je iz savremenog ugla posmatranja ona istu odavno napustila ili je bar počela da otkriva čari gotove tj. zamrznute hrane.

Elem, kako postavljanje gorepomenutog pitanja danas najčešće rezultira opštom vikom i drekom - u kojoj se tu i tamo mogu razaznati motivi kao što su “moja majka mi je lepo govorila”, “nisam ja vaša kuvarica/sluškinja” ali i par vrlo ciljanih psovki fekalne kategorije - prilično zapanjuje činjenica da je isto i dalje u upotrebi iako, evidentno, “nema statistiku iz nekih prethodnih sezona”, if ju nou vot aj min. Možda to danonoćno kuvanje nekako i funkcioniše dok je brak “mlad” ili su deca...pa - DECA, ali vremenom gubi na svom šarmu i na kraju se pretvara u svakodnevno vukljanje Raspeća koje, bud’mo realno, jednom i ovako namučenom ženskom biću samo još dodatno otežava život.

Uostalom, verovatno su za sve krive babe, te neumorne pčele-radilice u srpskim porodicama, koje i dalje odolevaju toku vremena i daju nadu nama, svojim najmilijima, da ćemo zauvek biti siti i napiti i to bez nekog posebnog truda. Živele naše babe!

Najčešće pitanje koje možeš čuti od mladih narkomana u Pomoravlju. "Uma" je sinonim za hiljadarku, a koristi se za svaku moguću supstancu koju možeš da nabaviš za 1000 dinara.

Rečenica od koje se mnogima diže kosa na glavi,što zbog straha jer im knjiga vata prašinu, što zbog toga što je rečenica toliko smorila.
Uvek se može čuti posle ispričane lekcije,ili na početku novog časa.
Naravno,skoro nikad nema Dobrovoljaca,a kad se taj neko pojavi onda ga svi gledaju tokom celog odgovaranja i takođe dižu ruku kad on nešto ne zna,da bi se videlo kako oni u stvari (bar nešto) znaju.

Razlog svih komplikacija koje nastaju pri pokušaju shvatanja određenih dešavanja i pojava.
Neki nerazjašnjeni odnosi, zbog kojih nam mnoge stvari izgledaju nejasno i ne možemo da dokučimo što je nešto baš takvo kakvo jeste. Kao kada bi se uključio u 139 epizodu neke latino-američke serije i pokušao da skontaš što je Hose Armadno sam sebi teča i kako je uspeo da oženi od svog rođenog brata zaovu, a nije, za čudo, sam sebi svoja baba....

Ono sto ce vam uvek reci simpaticni krezubi dedica koji dnevno provede vise vremena cackajuci zube nego spavajuci.

Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.

Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.

Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.

Opet se vraćam na penzionere jer me užasno nerviraju kad se guraju u autobusu, biju za mesto, disu mi za vratom jer ja sedim a oni stoje, oni su radili vek i po, mi mladi ništa ne radimo, a to što ja radim duplu smenu, pa kad se vraćam ujutru iz treće to nema veze , samo oni rade i radili su. Žale se na stanici jedni drugima kako ne mogu da stoje na nogama a kad vidi autobus kako prilazi udari te štapom jer si ti/ja hteo da udješ pre njih,a onda kad udje unutra, kao da ima 20 godina, potrči kao niko u busu da zauzme " najbolje mesto " .

Downloaduj i Uploaduj sve što možeš.

Najava tanatosa. Konstatacija na relativno blisku nadolazeću smrt, figurativnu ili bukvalnu, bledunjavog subjekta, koji isključivo putem svoje nejake pojave emituje signal da je spreman na partiju šaha sa Sablasnim Kosačem.

Izraz često korišćen radi postizanja komičnog efekta, stajanja na muku mamurnom primerku, kojem ni kombo brufen/ranisan nije pružio dašak olakšanja, ili anemičnom bolešljivom ortaku u stanju presamićenosti ala bakalar u loncu. Pored toga, nadasve odomaćen u memljivim kuloarima srpskih bolnica, daleko od ušiju onih koji su pali na postelju, sa jadnijom šansom za preživljavanje od poštenog građanina uz prosečnu potrošačku korpu.

Tačka na izvesno.