fuxa91: jel ima neko ko hoce da se dopisuje???????
dragan-shmele: Ocu ja
Milorad-baja: Ocu ja
Milan-yebach: Ocu ja

AV: Ima li još pitanja na koja mogu da izdominiram? Nema? Hvala vam, gospodo novinari, a sada me izvinite, primetio sam da se na 129km južno od mene formira gradonosni oblak, usevi su ugroženi. :FIJUUUU!:
Zordon: Koji kurac ja uopšte postojim ovde...

•••••

- Pa primi jednu loptu, mamu ti jebem, sve ti na tacni dajem!
- Izvini, Ćavi, nisam te prepozn'o, ono, neam oči na leđima za tvoje degažmane, zuvaš ko veliki fudbal da igramo, čak si i kostobrane obuk'o.

- Matori, gledaj one dvije ribe za šankom...
- Au tebra, bombe... Da upadnemo?
- Ču! Samo pusti mene da pričam...
- Aj' dobro...
- Ej cure, šta radite? Vidim gledate nas cijelu noć, pa reko' da priđemo, da se upoznamo...
- Hihihi, pa lepo od vas što ste došli... Ništa, sedimo malo, smaramo se...
- A kako se zovete?
- Ja sam Mina, a ovo je moja drugarica, Tijana... A vi?
- Radovan, drago mi je. A ovaj ovdje što ćuti pored mene je Dušan, malo je stidljiv, znate.
- Ih, stidljiv, lako ćemo mi to da rešimo, ako me razumeš...
- Nego, da te pitam ja nešto... Ima li ti vlage u podrumu?
- Vlage? Pa ja uopšte nemam podrum, ne razumem...
- Srećo, vidim prirodna si plavuša, ček' da ti slikovito prikažem... Jesi ikad ljubila Hercegovca?
- Hihi, pa tako reci bre, nisam. A što?
- Pa oćeš da probaš?
- Pa mogla bih... A šta ćemo sa ovo dvoje?
- Ne brinem se ja za to, snaći će se nekako... Aj' palimo odavde.
- Vodi me...

- Nena mi stalno nešto okleva, ne mogu da je čekam više. A stvarno je dobra osoba.
- Nemoj da sam te čuo, za nju se vredi boriti.
Vredna je, ima pampur. Neotvarana. Osamnes godina se kiseli u podrumu.
Na tebi je samo da pampur preformulišeš u pamprč. lolek

E kako ovo, neće voda...
Pa ne znam, valjda stisneš....ne, ne, odmakni se od tog crvenog to je možda senzor...

Eee, pa Rade jebiga, nemam, kupovao sam materijal, ne plaćaju evo, idem sad do uprave da ih nagazim malo, da uplate na ručunu pa će biti, uskoro.
- Daj bar neki dinar, nemam čime sipati gorivo, bankrot sam.
Evo ti sve što imam, jednu od 20 i dve od 10, sutra ćeš pešaka doći.
- Dobro je, za pivo će ima.

-Jebote, ovo moja me ubi! Baš sad je u PMS-u, kad ja treba da se skoncentrišem na novi posao! Pola dana se žali na sve, od školskog sistema, pa do sudopere, a drugu polovinu ćuti i bleji u jednu tačku!
-Bogami, moja nije takva! Gleda sa mnom fudbal bez reči, ne žali se, a bogami UVEK IMA I ŠTA DA OBUČE! S tim me ne davi nikad, sva sreća!
- Ma, jel? Ženi je odma', budalo!!!

....prosto pozelis da ti zena ima svalera ,pa da se on jebava i gubi vreme ,a ti na miru da mozes da gledas sport,pijes pivo sa drustvom i uzivas u stvarima koje volis da radis.
Nazalost,ni svaleri nisu bas toliko blesavi!

Sin uzima čokoladicu sa police u marketu.
Mama: Uzmi neku drugu, to govno je čista hemija, a i ne voliš limun.
Sin: Ja želim baš tu :trep, trep:
Mama: Onda je uzmi.

S: Mamaaaa, meni se ovo ne sviđa...
M: Kad nećeš da me slušaš, ima da pojedeš sve!
S: mljac:bljuc:mljac:bljuc:

....
Četvrt veka kasnije
....

S: Majko, kako ti se dopada Vesna? Razmišljam da joj predložim da živimo zajedno...
M: Ne dopada mi se.
S: Raskinuću odmah, ti najbolje znaš :cmok, cmok:

-Žare čujem da si zaposlio onog Mikija kod sebe u kafanu.
-Kako ga ne bi zaposlio, kad on radi u smijeni treba manje ljudi da se napuni kafana, sam zauzima 10 kvadrata. Znaš da Rusiju na leđima ima istetoviranu, i to u prirodnoj veličini.
-E, naka si ga onda!

- Alo, tata, dolazim danas popodne. 'Oćete li bit' doma?
- 'Oćemo sine, đe bi bili. Dobrodošao.
- A spremi mi par boca vina da ponesem, može?
- Naravno da može. Staro ili novo?
- Koje ti je lakše. Koje je bolje?
- Oba si vrhunska na svoj način. Staro znaš, pio si ga. Novo je strašno ali ima crtu slasti, još uvijek.
- Znam, još nije mrazilo. Ma daj staro. Daj mi i jednu bocu novog, čisto da ga probam.
- A koje ćeš staro?
- Uf, tajo, opučaš me. Lanjsko?
- Dobro je lanjsko. Ali, preklanjsko je bolje. A đe ga nosiš?
- Ma za kuću. A možda ponesem jednu bocu prijateljima.
- 'Oćeš ovu bocu za prijatelje da zatvorim pampurom? Ljepše je?
- Zatvori ih sve. Ne znam 'oću li stić da sve popijem, da može da stoji.
- Aha. Znači, tri preklanjskog i jedna novog, sa pampurima. 'Oćeš li dvije novog, ponesi tastu da i on proba?
- 'Oću. Može.
- Da ti spakujem u jedan ili dva paketa?
- Tata!
- Dobro, de. Vidimo se popodne.

~ Brate jesi video sta je Šomi juče uradio ? ~
" Ne, šta? "
~ Juče, došao ti on u kafanu, seo za šank, naručio pivo i sedeo je tako celo poslepodne, totalno zabunjen, kao da nije tu. Kasnije je odjednom samo ustao, išamarao pola kafane, konobaricu uhvatio za sisu, uzeo mikrofon i počeo da peva. Kasnije došla murija i odvela ga. Kažu da će dobiti uslovnu ~
" Ma nije ti on sav svoj, taj ti već ima uslovnu na mozgu "

Na fudbalu:
Decko vodi loptu, saplice se i pada.
Publika se cepa od smeha, i tu se uvek nadje neki baja iz prvog reda, koji je uvek spreman da dobaci: E sine, sto pases kad ima nakoseno.
Uglavnom dobacuje deci mladjoj i slabijoj od sebe, jer je tako siguran da ne moze da dobije batine.

-Ma gde cu nju da muvam, vidi kakav je akrep....ne bih je tucao ni kamenom ni kurcem...ne bih je dodirnuo ni stapom...- Sto si takav, a ona je dobra...
-Lele, ova ruzna za medalju. -Nemoj tako, ona ima dobru dusu...

Kako je šta ima, jesi dobar?
-Ma ekstra, ovde došo jer sam čuo da penzosi prave žuraje da se usereš, a medicinske setre se sad oblače ko u pornićima. Naravno da nisam jbt, koji ću moj ovde da sam dobar?

- I eto, posle smo bili na ručku, prošetali smo se malo pored reke i došli kući... Uh, mrtva sam umorna, idem da prilegnem malo.
- Auu, ćero, pa je l' ima nešto novo? Krajnje je vreme...
- Daj, kevo, prekini više, rekla sam ti sto puta da se ne mešaš u to! Kad bude nešto novo, saznaćeš!
- Pa doobro, nemo' se ljutiš, ja samo da pitam, reko' možda ne znate kako to sve ide, mladi ste...

- Ej ’de si brate, si stig’o?
- Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o.
- A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a?
- Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje.
- Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.

5 minuta kasnije...

- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a?
- Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi!
- Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato!
- Podjebavaš, a?
- Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu.
- To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove?
- Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu.
- Pa nešto i ne gotivim lavan....
- Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu.
- U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti.
- Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš.
- Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu.
- Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.

Pola sata kasnije...

- Dobar dan u radnju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ja sam doš’o povodom oglasa.
- A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede.
- Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam.
- Oprostite?
- Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje.
- Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz...
- Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču.
- Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa.
- Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored.
- Grešite, to su psi za proda...
- Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka.
- Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum.
- Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole...
- E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda.
- Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o!
- Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA!
- Ali, gospođo, meni je Pega...
- Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...

Par sekundi kasnije...

- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće!
- Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima!
- Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!

----------------------------------------

NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!

-E, ćao kolega. Jesi učio teoriju električnih kola? Jebote, ja sam se prekino, nisam spav'o dez dana.
-Koja si ti dijagnoza, leptejebo... Na tom ispitu ima više oružja nego u afričkom građanskom ratu, evo ja iskopirao i svesku i zbirku zadataka. Idi, kobejnuj se.