Prazno mesto u autobusu, puno starijih ljudi koji putuju po dve stanice,a teraju druge sa mesta. Kad se vidi prazno mesto u autobusu, nastane šutka, baba udri dedu, deda udri babu, i tako nastaje.Uglavnom stariji ljudi su autori .Nešto se slično dešava na Rock koncertima ili navijačkim utakmicama.
Matori, si skontao jučerašnju šutku brate, ovaj Ajron Mejden je otkinuo dečko.
Kad je krenula bas gitara da purnja,uživao je gledati sa bine kako se udaraju ljudi,bilo je martinkama u glavu,to ti je kao ono. Udari gde stigneš,pazi da ne dobiješ. Uglavnom,svi su dobili onoliko koliko su tražili,mnogi ljudi dolaze na koncerte samo zbog šutki,a koncert prate samo po ritmu pesme.
Anoreksičari. Nemaju 30 kila s krevetom. Ljudi za koje najmanji vetrić predstavlja najveći problem. Zbog toga su uvek u nekom strahu. Pa tako i u busu.
- Jebote, koj' ti kurac, uhvati se jednom rukom kao sav normalan svet, pola basa zauzmeš u toj poziciji! - Izvinite gospodine ne smem da pustim drugu ruku, ne osećam se baš prijatno tad, mislim, osećam se nestabilno, ako me razumete... Obično ovoj vrsti ljudi pripadaju samo neki štreberčići sa pegama po licu i nekim naočarama tipa Adrićki ili sa ogromnim staklima ali mogu se i naći izuzeci tipa neki jebeni dvometraš koji ne jede ništa al' izrast'o od drkanja.
A autfit? Sporcki, bez obzira na doba godine. Nose uvek belu majicu na krakte rukave, za fizičko il' za spavanje, jebemliga ne mogu prepoznam. Šorc voljenog kluba ili one kratke vojničke bermude tu su taman da istaknu tanke nožice koje bi bile idealne za šetnju pistama po Milanu. Tu obično bude i neki poluprazan ranac marke Puma (crne boje ako je muško, a roze ako je žemsko u pitanju) čisto da zauzme još malo mesta.
Sve u svemu, iako ne zauzimaju veliku površinu telom u basu, rasponom ruku, koji im je k'o kad albatros raširi krila, to nadoknađuju. Al' jebiga, šta ćeš kad u Studentskom gradu ne daju da se jede... Ne moš biti demba i da 'oćeš!
- Mali štas podig'o te ruke k'o da si na stadionu???!!!
- Ako se držim jednom ima da padnem, vidite i sami da sam mršav.
- Pu jebote, pa još ti i vonja ispod pazuha!
- Ma jeb'te se! Silazim na sledećoj pa vi uživajte u mirisima!
Kutak svesti rezervisan za posetu prilikom stresnih, loših, nepovoljnih ili u bilo kom smislu neželjenih situacija.
Radi privremenog sklanjanja od stvarnosti i izbegavanja sranja koje ona nosi kao i svih štetnih posledica i trauma, određeni posežu za srećnim mestom, ostajući gluvi, slepi i neosetni na spoljne nadražaje.
- Na koji ćete sprat, momče?
- Šesti.
- U redu.
- Što ste zaustavili lift?
- Skini, sine, gaće i namesti se.
- Šta pričaš bre, čiča, skloni se da iza... e, polako, spusti taj nož, ne zajebavaj!
- Gaće. Momentalno.
- Dajte mi pola minuta. Samo da odem na srećno mesto.
- Ne žurim... Spreman?
- Može cvet.
-----------------------------------------------
- Konobar, dupli vinjak, ljubim te. Gale, daj mi 3 ksalola.
- Šta ti je?
- Sad mi javlja Marina da je ova našla novoga.
- Sve joj jebem. Srećno mesto?
- Nema sile, brale.
- Jedan, dva...evo ga, tri. 'Ajde živeli.
- Mnogaja ljeta.
Mesto na kojem se nalaze sve stvari koje smo zaturili.
Savršen izgovor da po ceo dan visiš na netu, bleneš po raznim nebitnim sajtovima, pišeš definicije i čitaš sve moguće vesti... A da ti pritom niko ne kenja kako si beskoristan, lenj i traćiš život!
1. Upoznati se sa rasporedom prostorija u firmi.
2. Upoznati se sa kolegama.
3. Proveriti ko je sa kim blizak.
4. Proveriti koja od koleginica je slobodna,a koja nije.
5. Ako vam se neka od koleginica dopadne, saznati ako je udata, koliki joj je muž.
6. Saznati ko je blizak šefu.
7. Upoznati ko je kako rangiran u firmi.
8. Saznati kakvu kafu šef voli, i koje novine čita.
9. Upoznati sve kadrove koji posluju van firme.
10. Dobro zapamtiti gde se nalazi izlaz iz firme.
1. Upoznati raspored firme iz razloga što kad vas potera u WC, morate znati da li je neka od kancelarija blizu istog, ili deli zid sa istom, jer posle jučerašnjeg kupusa, teško da će vas gledati baš sa zadovoljstvom ona mala plava iz personalnog.
2. Nije potrebno objašnjavati.
3. Ako ne proverite ko je sa kim u šemi može vam se desiti razne stvari. Npr. stroj na kojem radite odjedanput može da se pokvari i da vas opali struja.
4. Ponekad one što nisu slobodne budu bolja šema od ovih slobodnih.
5. Veličinu supruga morate znati zbog vremena koje će proteći kad vas bude tukao, ako je jači, klepiće vas samo jednom, a ako je slabiji, patiće se sa vama duže vreme. Slabiće ne spominjem, to je logično.
6. Takve osobe je poželjnije imati za prijatelje, nego neprijatelje.
7. Ako ne saznate ko je kako rangiran, može vam se desiti da nekome lanete nešto ili opsujete direktora, a on stoji pored vas ( meni se desilo jednom).
8. Ovo pravilo pomaže samo u slučaju da neko već ne obavlja funkciju dežurnog uvlakača kod šefa.
9. Interesantno, ali veoma je moguće da negde van firme sretnete nekoga ko radi za vašu firmu, a vi posle par piva počnete litanije kako ste šefu odbrusili, kako ste rekli da vas zabole kurac za firmu i može onaj VD direktora da vam popuši jer nizašta drugo nije školovan, i da sumnjate da bi i taj posao odradio kako treba.
10. Zadnje ali najvažnije pravilo. Niko nije srećniji kad izađe iz firme i ode sa onom ekipom sa posla na po jednu, onako sa nogu. Jer u većini slučajeva, izlaz iz firme je najčešće mesto dogovora u koju kafanu se ide.
Lokacija koja će nakon dva tri nasumično ponuđena mesta i besmislene rasprave između par ortaka, uvek odneti pobedu.
Aj u 8?
-Aj! Al aj na Pašiću?
A što ne kod konja?
-Aj kod Moskve u 8?
Aj ne seri, staro mesto u 8! Zdravo!
Aj kod bulje u 8...
Bordel, javna kuća.
Moš' biraš: o'š plavu, crnu, vitku, a može i ova...
Prostor u kome se čeka na platu i smrt
1. Ovo kucam na poslu
2.Lignjoslav - Slušaj Sunđer Bobe, zaposliš se radiš 40 godina i onda umreš meni zvuči fer. -
Običnim smrtnicima nevidljiv prostor koji se ukazuje isključivo penzionerima, isključivo u gradskom prevozu, isključivo za vreme najvećeg špica, isključivo po kijametu ili na +40.
'Ajde, bre, dete, pomeri se malo, ima mesta tamo ka sredini!
Mesto u kome ne samo da stalno srećete prijatelje i poznanike, već stalno srećete i iste nepoznate ljude.
Život u malom mestu ima jednu divnu prednost u odnosu na život u gradu. Naime, čak i ako ti ne znaš šta radiš, uvek postoji neko ko zna šta ti radiš.
Kao što grom bira koju će fetiš-banderu ili drvo da razvali kiloamperskim elektro-šokom, kao što džukac traži adekvatno drvo za zapišavanje, kao što pijanac bira pravo ćoše za istakanje svoje izanđale bešike tako i svaki jebač ima svoje omiljeno mesto pražnjenja svoje ispodpenisne kese kad dođe trenutak vrhunca. Pošto se i ona (jebačica), kao učesnica akta, u tom trenutku nešto pita često se desi da se njegove i njene želje baš i ne poklope pa tako nastaju raznorazne nepredvidive nezgodacije...
Slučaj_1:
- Moja draga je malo grožljive prirode tako da ne voli da imam snošaj na ili u njoj... Uvek imam neki peškir blizu i kad dođe trenutak ja tamo... Znaš...Slučaj_2:
- Ja se bre, uvek istovarim u nju. Jašta... Neću valjda u sebe. A da ga stiskam - nisam lud. Mogu da mi prsnu jajca... Mnogo sam teži od nje, samo je pritisnem da ne može da se izmigolji, i tol'ko... Posle me pola sata psuje jer samo curi... Hehehe!Slučaj_3:
- Ne daje mi da svršim po njoj, to joj je kao gadno... A za u usta se ne buni... Jebem li ga da l' je ona normalna...?! Pravo da ti ka'em, izbegavam da je punim u usta, posle 'oće da se ljubimo... Tako da često strada zavesa ili posteljina... Nije strašno, ne ostaju fleke.Slučaj_4:
- Ma, i ne gledam gde ću da ga isfircam. Sve mi je jedno.... A ona se nešto i ne buni... Jednom sam je roknuo u nos, mislim da joj je do malog mozga otišlo. Pola dana je iskašljavala punoglavce... Desi se da ga i po zidu raspalim, posle tamo lepim postere... Drži bolje nego OHO lepak.
Brava.
Dva metra ispod zemlje. Raka. Sanduk.
Ali pošto nam se ta činjenica ne sviđa, hajde da se svi pravimo da će nam umesto crva jednog dana društvo praviti harem večito nevinih plavuša u besplatnom klubu gde se pivo iz buradi pije na eks. Ah, da, i gde ima harfi ili gde svira Džimi, zavisi od muzičkog ukusa. I viskija. I besplatnog seksa za sve, opet.
-Čujem umro čika Mare? Šteta!
-Ćuti, taj je po ceo dan cokao pivo ispred prodavnice. Više će oni da ga žale nego ovi iz kuće. Ženu je redovno mlatio, a decu je zadnji put video kad je Mijatović promašio penal.
-Šteta, šteta. Alkoholičari su u principu dobri ljudi, ali dešava se. Ma valjda je sad na nekom boljem mestu gde su ture besplatne. Odmorio se.
-Nije, sine, mrtav je. Bukvalno. Videla sam lešinu kako se raspada u sanduku pre nego što je pop skratio opelo jer je bacio oko na sarmice.
Forenzička istraga stana osumljičenog u Srbiji.
-Znači on je tu na kauču ležao predoziran, treso se i balavio i ti kurcem nisi mrdnuo da mu pomogneš, pozoveš hitnu ili tako nešto?
-Kažem vam, mi samo delimo stan, ja nisam ni znao da se on drogira.
-U redu, mladi kolega molim vas pretresite taj kauč da vidimo kuda će nas dokazi odvesti...
-Evo odmah...-pomera kauč- Gnnnn, brgjljauhhh...-baca peglu-
-Nije valjda još jedan ispod! U, sunce ti jebem, pa vi samo što se još niste usrali ovde... Ajde mladi kolega , kakve forenzičke zaključke možemo napraviti? Dobro, dobro, uzmite vazduha, evo ja ću.
PRVO, špriceva i igli koliko voliš, kašičica nagaravljena znači heroin.
DRUGO nekoliko kurtona govnjivih znači daje se bulja za drogu.
TREĆE čita se ISIDORA BJELICA!!! Nije ni čudo što si se ispovraćao i ja se jedva suzdržavam.
Limenke, flaše, usrane gaće, tanjir sa podvarkom, kesice od kikirikija, pikavci, sitne metalne pare, jamb listići, sve ostalo je uglavnom u granicama normale. I sad mladi kolega, kako predlažete da rešimo ovaj slučaj?
-Pa da odnesemo sve to na analizu?
-Dobri moj dečače, pa ona šklopocija u CERN-u ne bi mogla da izanalizira svo ovo sranje za deset godina, a kamoli naša krimitehnika i nedo ti Bog da se pojaviš nekad u životu dole kod Slave Strave sa kutijom dokaza u kojoj se nalazi nešto ovako, završiće ti na glavi. Nije ti ovo ona serija bre!
-Pa šta da radimo?
-Drži mi ovu burmu i sat.
-ŠLJAS-ŠLJAS-ŠLJAS-
-Drogunamjeprodavo MitkezvaniDjavo, a onjeustvaripederpanasjeterodamu....
-Polako momak, samo polako, sad ćeš ti to sve lepo da napišeš... Ajmo dečko naš posao je ovde gotov.
-TA NA NA NA WE DONT GET FOOLED AGAIN...
-Ajde mali ne kenjaj, nego da vodiš na škembiće inače svima pričam kako si pevao rigoleto.
Jedini plac koji se kupuje vise u dubinu nego u širinu. Za života mnogo košta a malo koristi.
Nit manje livade nit veće cene.
1.U literaturi na stotine puta napisana misao, banalno poredjenje.
2.U svakodnevnom životu svakodnevna pojava.
1. Ona se zagonetno osmehnula, magla je bila gusta kao testo, preplanuo na suncu, dve teške dojke, rešen da uradi nemoguće...
2. Ziljave pičke, prava pedera, jaz generacija...
