Za svakog klinca i klinku jedno od omiljenih mesta u kući. To je obično deo neke komode u kuhinji , ugao neke fioke ili pak specijalno tajno mesto za koje znate samo ti i mama. (ako ćale, sestra ili brat saznaju, ode plazma/jafa/medeno srce)
U to mesto smo svi kao deca gvirili svaki put kad nam se nešto slatko ili slano jelo, njemu smo prilazili i kada smo bili skoro sigurni je prazno. Čak i tada smo imali običaj da je pregledamo više puta u pokušaju da nađemo neku zalutalu krem bananicu.
Svaki put kad se ode u inostranstvo to je jedna mala staklena soba nasred terminala bez ventilacije i sa ljudima koji po dvanaest sati za vreme leta nisu uspeli da zapale.
Kao kombinacija svega toga imate jedinstvenu priliku da vidite kako čovek uđe u staklenu prostoriju, a onda za tren oka nestane vama ispred nosa u oblaku dima - još jedan mađioničarski trik koji treba da ubedi ljude da ostave cigare - kad više ne mogu da upale nalepnice i dobronamerna upozorenja onda se neka svi pušači nabiju u malu sobicu, pa da se vidi koliko ljudsko biće može da živi bez kiseonika.
Imaginarno mesto gde se nalaze svi koji nisu ružni, usamljeni, debeli, glupi ili na bilo koji način ugroženi, jednom rečju, mesto susreta savršenih ljudi. Tamo razmenjuju svoje retuširane ili "fotošopovane" fotografije i razmenjuju svoje naučno - fantastične životne priče u kojima nema ni pomena da su usamljeni ili da su snobovi.
unuk: - Deda, šta je bolje da otvorim svoj profil na "fejsbuku" ili na "majspejs"?
deda: - Sinko, ja mislim da je najbolje kad je čovek zdrav.
Mogućnost da saznate puno toga ako vidite nekoga od starih prijatelja.Uz neko lagano ispijanje kafice prijatelj iz detinjstva će vas uputiti u sva moguća i nemoguća gradska dešavanja.Čućete gradsko stanje nataliteta,mortaliteta,prirodnog priraštaja,svadbi,civilnog i običnog služenja vojnog roka....Ko se skinuo sa čega,ko je počeo da se bode.Iako se većine ljudi jedva sećate,on će vam objašnjavati kao da ste ih baš juče sve videli.Šta preostaje nego da klimate glavom da su vam svi poznati,jer ipak ne želite da razočarate prijatelja koga mesecima niste videli.
-Kako je tebi sa onom Dušicom,kako ide?
-Ma kakva Dušica,nismo mi zajedno,sad sam sa Natašom,znaš ona mala plava išla je u osnovnoj u odeljenje do nas,sad radi u onom novom kafiću...
-A,a pa nešto mi poznato,ne znam baš tačno.-E,a ona Maja iz naše osnovne ima dvoje dece,video je ja juče...
-Ona Maja sa cvikerima debelim ko prst,što je i u srednjoj nastavila da liči na strašilo za ptice?Au ko to oženi,i napravi joj dvoje dece...-Onaj Marko što je pucao basket,sad se puca horsom.Raspao se čovek...E da brat mi se ženi za tri meseca,a onom drugom žena treba da se porodi za 15 dana.Djule se skrndao sa motora,juče ga spakovali u bolnicu,kažu nema vajde.A onaj tvoj komšija priča se prebija ženu svaki dan,dolazi i murija često,čuješ li svadje?
-Paaa,ne baš,znaš da sam prošli put dolazila pre par meseci....Prijatelj nastavlja sa dešavanjima.Upoznat sa njima kao da radi u policiji.Nešto se mislim pa ovde vlada veća turbulencija nego u velegradu.
-Šta ima kod tebe,upita me.
Pa,i dalje sam u istom stanu,fax mi je na istom mestu,učenje,svirke,koncerti,prekopali Bulevar,gužva u prevozu...
-Ma kod tebe ništa zanimljivo,kao i uvek...
Nezauzeta baklavica do koje se dolazi nakon mukotrpnog višečasovnog obilaska diskoteke.
- Ćao, jesi sama?
- Jesam, hihihi!
- E super. Aj' kod mene da se jebemo, otpale mi noge dok sam te naš'o.
Zakazati dvoboj. Izgovaranjem ovih čarobnih reči nema nazad. Izazivač je srdačno ponudio svoje učešće pod okolnostima koje će postaviti izazivani. Ne mora se nužno prihvatiti, ali u većini slučajeva, krvca padaju odmah. Ugovara se zbog događaja koji nalaže odbranu časti i dostojanstva.
''Kada, gde i kako hoćeš da ti jebem majku?''.
1: E brate, znamo se toliko. Prošli sito i rešeto. Ali sve mi nešto stoji ovde, ne mogu da krijem više od tebe...
2: Kaži jebote, sav se oznojih...
1: Jeo sam zabranjeno voće.
2: Šta??
1: Kresao sam ti sestru. Više puta. I vezivao sam je za užareni radijator kaišem. I onda prosipao istopljenu čokoladu za kuvanje. Po njoj. Pa onda sve to lizao s nje. I onda bi ona plakala, uživala i uzdisala kad joj ga zakivam. I zvala bi me posle nedelju dana da to ponovimo. Eto. Izvini buraz stvarno.
2: Vreme, mesto i oružje.
Skretanje pažnje sagovorniku da je odabrao pogrešan trenutak da uradi ono što je naumio.
- Eh, ode naš deda Mile. Baš mi ga je žao. Jeste mu bilo vreme, ali ne mogu da se naviknem da ga više nema.
- Šta da se radi, život ide dalje. Samo neka ide po redu. Nego, nisam ti ispričao vic kad Mujo upeca zlatnu rib...
- Drugi put, Borko. Nije ni vreme ni mesto za to.
Nagradna igra u kojoj najsrećniji učesnik osvaja život.
najkul je napred kod sofera,tu se vozis ko pravi,pogotovu u spicu
a plus je ako sofera i poznajes
Lokalna rava. Ne, nije rava, jer kurve naplaćuju. Ona je devojka neshvatljivih seksualnih afiniteta.
Da nisu izmislili gumice, majka 9 Jugovića (i par neznanih junaka) bi komotno mogla da joj zavidi.
Izraz potiče još od davnih vremena kada je naša vojska bila unitarna i nije primala žensku populaciju u svoje redove, pa su takve vrste radodajki bile uvek dobrodošle u kasarnama.
-Joj, braćela šta da radim s ovom mojom, zajedno smo 6 meseci, a ne da mindže?
Kaže, ostavlja svoj himen za pravu atmosferu...
-Koje? Jes ti bockaš u vene? Ta ti je svoj himen ostavila u kasarni "Vojvode Živoina Mišića" i to 20 likova ne može da spere sa tukija, dan danas, taj isti himen, kol'ko su je odvaljivali.
-Sereš?
-Jedeš.
Klasičan izgovor upotrebljen za izbegavanje od daljih nepotrebnih glupih pitanja i prosto stavljanje do znanja da je to nešto što oni traže jednostavno isčezlo.
Posle prazne kuće za vikend
Ćale: De ona flaša rakije što čuvam od kako ti se brat rodio za svadbu?
Mamurni sin: E pa ćale, ona je sad na nekom boljem mestu.Posle mature
Keva: Pa de ti je košulja od 10 000 sine?
Sin: Pa kevo ona je sad na nekom boljem mestu.Ćale: Pa de si ti sunce li ti žareno celu noć, ubismo se od brige.
Sin: Pa bio sam na nekom boljem mestu ćale, nego dodaj mi onaj lavor, evo sve me nešto stiska u želucu.
Otrcana fraza kvazi manekenki, koju jebeno moraju svaki put da upotrebe kada sebe predlažu za novu "najlepšu" devojku sveta. Blistavi osmeh i zastrašujuća razdraganost nateraju nas da si opsujemo mater ludu i prebacimo kanal.
Svet bi bio lepše mesto da je mir svuda u svetu, čak i u Palestini, i ja ću se truditi da u tome pomognem!
-------------------------------------------------------------
Ne, svet bio lepše mesto da me nije prevarila, ostavila, da posle toga nisam dobio otkaz, ukrali mi auto, odselio se u blokove i navukao na dop.
Krajnji napori kojima se trudiš da joj ga posle orala i vadžajne najzad smestiš i u zadnji ulaz.
- Ne možemo večeras, dobila sam.
- Možda je baš zato pravi momenat da konačno p…
- Pođeš u prodavnicu? Divan si. One zelene klasik mi uzmi.
OI
Povik prvog Roma koji uđe u bus i nađe par slobodnih mesta za drugari.
Kartonsko naselje.
Ima prolivčinu, 7 dan.
- Šta sam propustio?? Šta sam propustio??
- E, opušteno, ćale, tek izlaze na teren...
- Uf, dobro je, dobro je, ma, nešto me muči stomak, sve mu jebem, ne znam uopšte šta mi j...e, jebiga, ček' sekund......
- Šta sam propustio?? Je l' bilo nešto??
- Ama, iskuliraj malo, matori, tek je 10.minut, fazon, još traje početno ispitivanje snaga...
- Pa šta se, koji moj, ispituju više, nek' igraju fudba...op, op, saću dođem......
- E, SINE!! KOJI JE REZULTAT TAMO??
- A daaaj, ćale, zatvori jebena vrata od jebenog kupatila, 'naš kako vonja!!
- GOVORI, BRE, PIZDA TI MATERINA BEZOBRAZNA!!
- Aman, čoveče, ništa se jebeno ne dešava, šta bi se dešaval...OPAAA, KAKVA GOLČINA, JEBOTEBOG!!!
- JOOOJ, SLAVKA, JEBEM LI TI FAMILIJU, I TEBI, I TVOJIM VEGETERIJANSKIM PUNJENIM PAPRIKAMA, ŠČULA!!!
Svakodnevna trka s vremenom savremenog mladog čoveka u promovisanju sopstvenih virtuelnih profila na netu, nauštrb gubitka ličnog identiteta u stvarnom životu.
- Evo, baba, otvorio sam ti i Tviter pa tu posle možeš da pišeš svoje recepte, misli, ideje ili šta ti već padne na pamet...
- Eh, sinko, ja ih ni dosad nisam pis'la pa mi ništa nije falilo...Nego, ostav' se ti tog sokoćala i dođi da ti baba spremi nešto da jedeš, sav si mi se osušio pred tim ekranom, izgledaš k'o avet, c, c, c...
Ginisova knjiga rekorda.
