Biti dekintiran, upoznati golu unutrašnjost svog novčanika ili džepa. Preživljavati period suše koji obično dolazi posle leta, zime, praznika ili rođendana, mada to i nije striktno definisano.
Dobro jebem joj mater, ali tako to hoda, i ove godine se završila, ode i ne mora se nikada vratiti niti ima nameru. Pogotovo među ljude, koji će.
Ali ljudi su prokleti, oni 'oće, moraju. Pitanje je života i smrti i spasa malih delfina te pingvina s narušenom dioptrijom u bespućima plisnjavog Antarktika koji se topi ki Top-gun pre nego ga Mišković stavi u usta da proveri kvalitet Delte i Sitija.
Gde ćeš, šta ćeš, kako ćeš???
I nije da bi igde, koji 'š kurac igde, noć k'o noć, ki svaka druga, ako imaš pića i dobra je, koj jebe što je lunarizam odlučio da je zadnja nečega i da bi Luna Lu morala s onim noktima i zanosnom figuricom bolje ići u rudnik nego da nam tu valja gluposti, valjak jedan od žene.
Taman i da odlučiš kako te ove godine niko zajebati neće, zove te Mare i Andreja i saopštavaju ti da jednostavno moraš i ti tamo negde i da si pička ne budeš li i da je to nikakva kinta a da će biti Jovana i Jelena.
Ne jedna, naravno, to su prefiksi za najradosnije i najtraženije osobine U žena. Jer jebiga jest da su lepa imena ali Jelena i Jovana k'o govana pa ide detaljisanje.
-Kako koje? Jelena Fuksa, Jovana Svi za jednog, Jelena Petica, Jovana Pušačica, Moja Jelena, Maretova Jovana, Bambus Jelena, Jelen Jelena, Lav Jovana,...
-Dobro, de, shvatio sam. Aj dođem.
Onda kreće besomučno trošenje para, jok nećeš, odlučio si, ima da hoćeš, i tole i šulju i gledaj ovo, opet puk'o kaiš u pičku materinu, kupuj novi.
Žurka je tu i tamo oko tog doba. Nećeš prvi, normalno, nisi luzer.
Op, tu su već Peca i Peki, euforija, ludilo, piju od deset jutros, k k kul...
Zemaš vupi, sedaš, gledaš, ruska se već prelila tri puta preko nekog tanjira.
Svako vadi svoj CD iz džepa i šeretski njuška u pravcu samoproglašenog di džeja, Aj pusti ovo, aj leba ti ovo. Jok, narodnjaci ubijaju...pluća dihtuju k'o membrane zvučnika od hiljadu vati, nije baš da je prijatno, al ajd. Veselje je, valja se.
Neke su cupi već zarile štikle od dvan'est centi u parket i tako usidrene i upakovane u haljinKe plastikanere boje žestinu.
Svi su crveni, vreme prolazi, pička materina na TV odbrojava...
Gledaš na sat i skontaš da tvoj žuri.
Jebiga. Cmakanje, cmakanje, još cmakanja.
Cmakanje.
Balavljenje.
Cmakanje.
Nastupa termin Želje, čestitke, pozdravi, SMS, zvanje, opterećene linije.
Zvaće se kasnije, sad se nema vremena, l00dilo je u toku!
Iš'o bi u WC al tamo se vuče što lajna što Jelena Petica po podu.
Ne ide ti se, piša ti se. Neki su zagrljeni, cmakanje, cmakanje, znojavo cmakanje u znojava čela.
Đole je vani, umiva čemprese peglom pre vremena, ajd dobro, čim povrati što sebe što rusku i mesište vratiće se. Da ne propusti nešto.
Ti sediš u maniru pravog Vukajlijaša i smeškaš se... Koliko materijala...Ko vam jebe mater ionako nisam mislio doći.
Bar nešto od te noći. I mamurluka. Naravno. Hoćeš svoj mamurluk. Platio si pošteno.
A od tih sranja i novogodišnjih odluka-ništa.
Biraj Od sutra ću. Sutra ionako ne umire nikad.
Gotovo nemoguća misija. Imaš razne ''štapove'', torbice, kutijice, u koje poslažeš sve po redu (šest na jedan, filmovi, muzika, igrice, poneki original...) i taman kad si završio, dolazi neko ''da razmenite nešto'', sve ti ispretura, uzme dva tri diska, nakezi se, ode i ostavi ti haos!
Nahraniti gladne beskucnicima.
Ono što kaže nejebač kada shvati da je devojka sa koje nije skinuo pogled celo veče nešto drugačije seksualne orijentacije.
1: "Je li, Mare, je l' si startovao konačno onu ribicu?"
2: "Ćuti, ne pitaj me ništa..."
1: "Što, šta bi?"
2: "Ma ja se nešto motao sinoć oko nje celo veče. Konačno ti ja skupim muda da je startujem, upoznamo se, krene spika i sve to. Popijemo piće, kad vidiš samo jednu likušu kako joj prilazi, krljne joj žvaku i odoše njih dve, mene ne gledaju! Znaš kako sam se smorio..."
1: "Auuu, burazeru... Znaš kako kaže ona pesma, "znam da na moje mesto druga došla je!", HAHAHAHA!"
2: "Puši ga bre..."
Poslednje slobodno mesto u autobusu GSP-a.
*pfffšššššš*
Vrata se otvoriše, a u tom trenutku u autobus uleće 10 penzionera koji ne mogu da stoje u njemu, ali zato trče ka poslednjem mestu poput stampeda koji je pregazio jadnog Mufasu i ostavio Simbu bez oca.
Iako su svi bili gimnazijalci tokom oslobadjanja Beograda '44te, sada svaka veza sa prošlošću prestaje da važi.
Kada se dodje do Zlatnog trona, osvajač obavezno pogleda u pravcu prozora, tj., što dalje od ostalih spermatozoida koji nisu oplodili jaje.
Oni koji osvoje Zlatni tron ostaju na vrhu lanca ishrane do presedanja u sledeći autobus, gde borba opet počinje.
Vukojebina, zabit, bogu iza tregera, ili ona narodna: u tri pičke materine!
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
Pomoći nekome da sabere dva i dva. Spustiti nekoga iz oblaka.
Pera: Sine, kontao sam da ću da pozovem Lenu na sudar. Imam osećaj da ima tu neke hemije!
Mika: Šta bre?
Pera: Znaš ono, vidim ja kako ona mene posmatra...
Mika: Sinak, to ti je Lena, ona je Liga Šampiona, a nas dvojica smo kategorija Radničkog iz Prčilovca.
Pera: Au, tako ceniš...
Mika: Mda. Aj, ne bedači se, idemo na pivkana...
Pridika koju čuješ kad recimo, nađeš ključeve u frižideru.
Trenutak kada ekipica sa klupe zblanuto zanemi dok nadarena snajka prolazi pločnikom.
Kad u toku voznje GSP-om,gledaš kroz prozor, zamišljaš kako opštiš sa nekom do jaja ribom sve do jaja,a sledeća staniza je tvoja pun bus ljudi,ti treba da ustaneš,kad ono nabrekle farmerke opasno,nikad veći nije bio i nikad se nije više primećivalo...
Primer zaista nije neophodan...
Ukoliko se ne koristi u bukvalnom smislu, predstavlja šaljivu konstaticiju u komunikaciji sa sagovornikom, kada nam saopšti da će se nešto ponovo odigrati na istom mestu, za koje ga vežu veoma prijatne uspomene od prethodnog puta.
Goran: "Idem u subotu na rođendan kod Sanje...i ove godine pravi u istom onom kafiću u kraju!"
Mare: "Ti si se, čini mi se, nešto fenomenalno proveo prošle godine kod nje, ako se ja dobro sećam?"
Goran: "Ma da...to veče sam bio skroz nenormalan... jurcao okolo, igrao ko lud, smejali se ljudi padali od smeha... i još bio "nagrađen" od strane slavljenice na kraju...:)))!"
Mare: "Pa to onda, sinak, može da znači samo jedno: ubica se vraća na mesto zločina!!!"
Modni trend nekih naših pevačica. Stil oblačenja im je isti kao i onog dana kada su prvi put nastupile na javnu scenu.
Jami, Sneki, Dragana Mirković ....itd.
Rečenica koju upućujemo osobi koja uopšte ne izgleda dobro. Bleda je, preznojava se, oči su iskolačene.
-E bre Šomi brate šta ti je, je l' si dobro?
-Ma malo me udarila vrućina ova.
-Izgledaš bre tako loše da bi ti baba u GSP-u ustala da sedneš.
Razočaravajuća konstatacija zagorele devojke dok opisuje drugarici pokušaj sinoćnog spavanja.
- Iiiii šta je bilo? Pričaj!!!
- Ma ništa ukočio se al na pogrešno mesto, ako me razumeš!
- Šta?!
- Ušinuo se jebem te glupu! Morala hitna da dođe po njega!
Obavezna radnja posle krečenja stana.
Mesto koje ćeš sa 90% uspešnosti da zaboraviš.
U momentu kad nađeš neku stvar koja ti treba na nekom krajnje neočekivanom mestu, uzmeš je i ostavljaš na neko u fazonu logično mesto gde ne bi trebao da zaboraviš da je.
E tu nastaje problem, na kraju se sećaš gde si video stvar, ali ne i staviću-ga-tu-da-ne-zaboravim mesta.
- Aaa pa vidi, otkud tu iza fotelje indeks. Ček, ostaviću ga ovamo da ne zaboravim gde je.
(3 dana kasnije)
- Čekaj gde sam stavio indeks... Aaaaaa gde je?! (prevrće fotelju, traži iza kauča, u fotelji da nije slučajno zapalo, pretražuje komodu, lični ormarić, neka krajnje nelogična mesta ...)
- Jebem ti pričuvno mesto, staviću ga da ne zaboravim, da da kako ne...( i posle 2 sata prevrtanja svih mogućih i nemogućih mesta, setiš se)
- Da, jebem ti, pa ostavio sam ga u torbu.....
Neukusno i nepotrebno mešanje u tuđe poslove. Ponekad se desi da nos stvarno nastrada iako u bukvalnom smislu nije bio nigde gurnut.
Tip koji oralno zadovoljava partnerku u pozi 69.
