Imaginarno mesto, obično, negde dole na jugu.
Zapravo, Pičkovac tehnički postoji, samo u datom momentu je ili nemoguće setiti mu se krštenog imena, ili Vam žitelj tog mesta koga ste upravo upoznali grdno ide na nerve ili ste prilikom posete tom mestu, iz nekog razloga prošli neslavno (bili izvređani, dobili batine...)
Obično se radi o mestima prilično udaljenim od mesta stanovanja samog kuma, mada nije pravilo.
Sudeći po izjavama svedoka, Pičkovaca ima poprilično.
Karakteristično je za stanovnike većih mesta da kumuju gradovima u unutrašnjosti, pre nego obrnuto.
-Odakle ti je ovaj novi kolega?
-Ma, iz Pičkovca, negde dole kod Niša!
Imaginarno potkrepljenje korišćeno u kvizu ‚‚Muzički Tobogan'' autora, voditelja i (sudeći po naočarima) pedofila Minje Subote a sve u svrhu promocije kompanije sa istim nazivom.
Danas se deli šakom i kapom nailazeći na negodovanje.
Radnja:
Češanje glave uz okretanje iste, da bi se tobože, bolje dohvatilo mesto koje treba počešati.
Razlog:
Diskretno osmatranje nekoga ili nečega.
Smer okretanja glave i odabir ruke kojom se vrši radnja direktno zavisi od toga sa koje strane se nalazi telo koje se posmatra.
U busu
Miša - Brate Zoki šta se toliko drapaš po glavi?
Zoki - Ma ne drapam se nego pokušavam da skontam šta ova baba ima u cegeru, miriše ko da je sarma jebote.U restoranu
Žena - Rade, šta se češeš, da nisi opet pokupio vaške od dece?
Muž - Kuš bre Stanojla, pokušavam da skinem tehniku od onog debelog kako se jedu ove školjke. Jebli te morski plodovi, trebo sam Karađorđevu duzmem, da ne mislim!
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
mesto na kom stoji more informacija i podataka
kako se bese zvao onaj pevac iz one grupe.znas bre
cek,cek na vrh mi je jezika(samo da ga isceprkam)D
Ukrojavanje tanjira sa sarmama i salatom na naizgled prepunom stolu, da bi se napravilo mesto za pečenje.
- Eh, izgleda da nema mesta na stolu za prase. Dajte te sarmice da podsklonim.
- Ma snajka, nemoj da se brineš ništa. Sad će napravimo mesto.
(cangr, cangr, tup, tup)
- Evo vidiš da ima mesto!
Pitanje koje kondukter postavlja u autobusu ,a na koje, najverovatnije, niko od putnika nece odgovoriti iako nema kartu.
U politici, imaginarno stanje u kojem se broje lobanje umesto mozgova, a zasluge se odredjuju ansumično i kažnjavaju unapredjenjem. Iz ovog principa logično sledi potreba za rotacijom izmedju boravka na funkciji i boravka u zatvoru...
Jurnjava, cika, vriska, prelazak u stanje transa, pred svako stajanje autobusa, kako putnika koji se nalaze u autobusu, ne bi li izbegli gužvu i čekanje, tako i ovih koji se nalaze izvan istog, ne bi li što pre započeli trku i borbu za slobodno mesto.
Situacija broj 1:
Čeka se bus, matori rizikuje život da ga ne izgazi nešto, njemu ne mogu nista automobili koji bacaju vodu na njegov mantil jer i po ceni tifusa on mora da sedne :
Gospođa - Gospodine pomerite se, vidi te da ste mokri, prehladićete se
Pretendent na pol poziciju (PPP) - Ma gledajte vi gospođo svoja posla
PLJUUS
PPP - Majke ti ga nabijem pa jel vidiš, da stojim ovde, djubre jedno pančevačko...
lik- Kako torima čuva pol poziciju, ma ni Fetel mu je ne bi oduzeoSituacija broj 2:
Ulaze 2 lika kod saobraćajca i stoje u blizini vrata, prilazi PPP vidno uznemiren i započinje konverzaciju:
-Ajde deco sklonite se odavde pravite gužvu, moram pre Mileta da izađem kod poštanske da ne bih čekao u redu iza njega za penziju
-'Šupičkumaterinu matori
Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).
Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:
1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.
Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...
Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.
No smor mesto kazu najvece Romsko naselje u Evropi NE NALAZI se na karti,zemlja velikih sampiona,mesto polovine Kusturicinih glumaca,mesto sa po 20 svakojakih podela...
Mesto koje mnogi vide na sasvim drugi nacin.
Obican covek- Zgrada
Dete- Ovo lici na onu iz igrice!
Tinejdzer- Dobro mesto za bleju, ima i restoran unutra.
Rasta- Do jaja, mozemo da se naduvamo, pa da letimo s vrha.
Hipik- Mesto za crtanje grafita.
Dzanki- Liftovi za fix, posle bezim odavde.
Supermen- Mesto s kog vidim ceo grad, ako neko pokusa da siluje macke, najeb'o je.
Spajdermen- Samo sam u prolazu.
Betmen- Na vr' cu stavim onu moju lampu, pa da se zna ko je baja ovde.
Neko ko se bavi parkurom- Teren za vezbu.
Panker- Svirkaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Emic- Lepota ove zgrade me navodi na jecaj radosti, straha i tuge u jednom.
Taliban- Aerodrom.
Dokone babe ili dede u autobusu GSP-a, spremni da naglas rešavaju sve probleme koje im padnu na pamet, a misle da je koroisno da javno ukažu i drugima na njih...
Eto , za nas nisu novi autobusi, pogledajte gospođo, otvorili prozor a klima radi, a da ne govorim o tome koliko je opasna promaja. Znate vi ste svi, kolko vidim ovde mladi, al u Titovo vreme tako nešto,nemoguće, eto može da potvrdi ovaj stariji gospodin...blablabla
__________________________________________________________________________
Joooj al je vruće u autobusu, pa da mi stariji pomremo. A Tadić i ovi njegovi se vozaju u kolima sa klimom! Joj kako bi jato sve naterao prevozom javnim na pooso da ide. Bagra! Slažete li se sa mnom gospodine?.......
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Alarm u autobusu.
Zaspiš, i baš kad ti je najslađe odalamiš tintarom.
*Snuz opcija se uključuje ako udariš glavom previše jako.
Tradicionalno mesto za sve mlade.Mesto gde su prvi put probali pivo,cigarete neki i seks.Mesto gde najrađe visimo kad nemamo para za izlaske.
Mesto u kom buja novac
Veruje se da ce se zbog ekonomske krize u ovo mesto do 2010. doseliti preko 20 miliona ljudi
