Obično je to ono mesto na kojem se ne nalaziš. Međutim, ako se kojim slučajem nađeš na tom mestu, nalaziš se ili pre ili posle boljeg života u njemu.
- Kako se ovde nekad dobro živelo sine, šteta što to nisi mogao da doživiš.
- ...i zato će ovo biti bolje mesto za život kad dođemo na vlast!
Mito u vidu sto grama kafe, ratluka i užeglih pralina, koje grobobojažljivi starci i babe povremeno donose u Upravu groblja, ne bi li time osigurali svoje mesto pod zemljom. Nebitno što su to mesto već platili i preplatili, igraju ljudi na sigurno.
- Dobro, baba Stamena, pa koj' moj opet secaš te praline? Pa je l' donese prošli put ?!
- Nabijem ti krut! Slušaj, sinko, uzimaj to i ne seruckaj, ako mi zasereš nešto, časti te Stamena gratis mestom, ti bar mož' da biraš, usta te srećna!
Mesto na kojem si izgubio nevinost. Pri tome ne mislim na "mesto" na telu, sram vas bilo perverznjaci jedni, nego na geografsku odrednicu, selo, grad, livadu, školsku klupu ili česmu u dvorištu. Mesto na kojem si prvi put osetio punu meru životnih slasti i razlog zbog kojeg te roditelji teraju posle crtanog u krevet. Ne mogu ljudi dugo da ostanu budni, a ako ti gledaš večernji film, njima ne preostaje ništa drugo sem gorkih snova.
- Eh, još pamtim kad smo moja sadašnja žena, a tada devojka, prvi put vodili ljubav. Romantika, svetlost meseca, žubori fontana u gradskom parku, a mi pored nje na mekanoj travici...
- Mdah, ti odozgo, ja na mokroj travi punoj šljunka, nema svetla pa si jedva ubo gde treba, fontana prska hladnu vodu odozgo, a kad je uleteo onaj čuvarev pas skočio si u bazen fontane sa gaćama do članaka. Dva dana sam vadila šljunak i čičkove iz dupeta...
Preuzeto iz ribolovačkog žargona. Odnosi se na mušku populaciju, obično svršenih studenata povratnika u svoje mesto ili lokalnih proždupina, koji ostvaruju kontakt sa novim naraštejem lokalnih,mladih(legal) ili pak maloletnih (barely legal) devojčica koje su u međuvremnenu porasle. A sve u cilju kasnije iskorišćavanja iste dok poraste do taman.
- Šta radi bre ono Mile sa onom malom. Još joj cucla u ustima jebote.
- Ma pusti ga. Vratio se čovek sa studija. Žena nema ni za leka, pa mora da hrani mesto.
Tezi oblik seljacenja koji proizilazi od balavog klinca, koji jos preispituje svoj muzicki ukus. Neretko to su i osobe romske nacionalnosti (pa odatle izraz "ciganiti se")...Uglavnom se pustaju hitovi atraktivni u tom periodu. Ovo ponasanje je iritirajuce za 99% osoba u autobusu jer u stomaku stvara takav osecaj da izaziva osecaj postidjenosti kao i da sami pustaju muziku, prija samo ciganu na srednjim vratima...Ovaj vid seljacenja neki cak porede i sa: pljuvanjem, cesanjem genitalija, udaranjem devojaka...
Ako sediš na njemu, verovatno voziš autobus. Ako ne, barem pritisni kočnicu da ga ne slupaš.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Čest ribolovački izraz koji objašnjava pripremne radnje u cilju obezbeđibanja što boljeg ulova. Ribolovac odabere mesto za pecanje i dan ranije u vodu baci kukuruz, hleb, crve i druge forme riblje hrane kako bi namamio plen. No, lovina ne mora nužno da bude riba, pa "hranjenje mesta" mogu da budu razne vrste projekata ili investicija za bolju budućnost.
Kolo pred kraj prvenstva u fudbalu aktuelni šampion je obezbedio još jednu titulu i gostuje timu koji je na dnu tabele i grčevito se bori za opstanak. I, "sasvim neočekivano", domaćin dobija utakmicu i izlazi iz opasne zone.
- Pobogu, pa šta to radite, šampioni?
- Ništa, hranimo mesto!
Svako jebeno mesto u Bosni. Poslednja reč Ivana Zeljkovića još se čeka.
*blaženi osmeh* - Eee, a na Romaniji...ček', jez bio ti nekad na Romaniji?
- Pa nisam, nisam bio na Romaniji.
- Nikad?!
- ...
- Auu...a za Fojnicu jes' čuo?
- Nisam, čika Svakidrugibosanackogupoznamprofesorgeografije, ovaj taste!
- Eto ti sad...a Gvozno, Gvozno znaš 'de je?
- Pa...
- Auuuuuuu zetee! Pa jes' ti bio kade ubosni?
- Pa jednom.
- A đez' bio?
- U Sarajevu.
- U kom?
- Pa..kontam u onom drugom.
- E, kad sam znao *čelodlan*
Metuzalem. Star ko Grčka. Broj godina mu se ne zna, mator je otkad znaš za sebe, veoma je slabašan, ali ne pokazuje nikakvu nameru da odapne.
- Pa onaj Deki nije normalan, šeta klinke, a Krkobabić mu ustaje u autobusu, 'bem ga bolesnog...
Čitanje novina preko nečije glave u autobusu.
Dešava se obično kada ujutru putuješ sam na posao. Staneš malo iza lika koji sedi i čita novine pa baciš pogled preko njegove glave na novine da ubiješ vreme.
Zbog truckanja autobusa po ovim našim gudurama od puteva i malih slova ne možeš baš jasno da pročitaš ali uhvatiš koji naslov i sliku. Naravno, nerviraš se malo kada lik ne okreće stranu 10 minuta, ali opet glupo je da mu prigovoriš jer nisu tvoje novine.
Čitanje moraš da radiš suptilno, da ne uznemiravaš čoveka čije su novine, a ako podigne glavu, brzo se okrećeš prema prozoru i čekaš da se vrati novinama.
Lik čiji se broj zuba sveo na jednocifren.
-Sinoć ti je onaj atletičar cijelu noć muvao ribu, čisto da znaš. Pa ti budi idiot i nemoj da izlaziš, ko da si pezioner!
-U mamu mu jebem, večeras kad završim s njim moći će još samo karte u autobusu da poništava.-Sine, ostavi malo te krmenadle i za baku.
-E popusti živa bila, baba s ono zuba što joj je ostalo može još samo da poništava karte u autobusu, nije za nju ovo .
Vrsta babe sa sposobnošću da prazne želudac drugim ljudima (jednom rečju degutantno!)
Postoje dve najpoznatije podvrste, a to su one koje jedu jaja i lukac i one koje jedu slaninu i lukac.
Kao po Marfijevom zakonu uvek sednu pored tebe i iz svoje maramice izvade svoju "mirisnu" hranu koju jedu sve od Kosovske Mitrovice do Subotice!
Zašto to rade ostaje misterija... ali jedno znam, uvek mi muka kad se setim ovih starijih dama u svom pikniku na točkovima!
-Hoćeš i ti malo sine?
dah lukca pomešan sa znojem 20 ljudi u zagušljivom autobusu
-Neka hvala...bljuc!
Tokom ranih 60ih godina prošlog veka kada su televizori bili skupi, a samim tim i retki, obično je postojao jedan te-ve prijemnik u celoj mesnoj zajednici ili selu koji je bio u vlasništvu najimućnijeg člana iste (čitaj: najveća komunjara). Pošto je postojao sam jedan od ovih aparata celo selo bi se sjatilo u tu jednu kuću da se prati Dnevnik ili neka utakmica, a gazda bi uredno svima naplatio gledanje - iliti gledarinu. Početkom 70ih su već počeli masovnije da se prodaju, te je ovaj vid uslužne delatnosti iskorenjen...
... Ili ipak ne?!
Mesto u kom se još uvek naplaćuje gledarina je mesto gde kad vide auto donose vode da ga napoje, a lekar stiže na 40 dana. Toliko zaostali da imaju jedan televizor, koji je neki gasterbajter poslao svojim matorcima koji ubiraju prihode ovako.
Mesto do kojeg ne vozi ni jedan bus. Mesto koje nije na karti. Mesto koje je bogu iza kosmodiska. Mesto gde Tito nikada nije umro.
Mesto gde se još naplaćuje gledarina.
- Sine oćemo kod dede u selo? Odavno ga nismo videli.
- Si normalana kevo?! A?! Poslednji put mi je tražio 10 maraka što sam gledao RTS na onom EI Niš televizoru iz '62, crno-beli, bez zvuka.
- Pa star je on... A popravili su zvuk.
- Kevo, marke mi je tražio. MARKE!
Mesto na kome stalno izbijaju neke tuče i sranja.
Odgovor na neciji zakljucak da vas je organizator zurke zajebao.
- Brate ovde pise da je hrana i pice za dz.
- Ma pusti ti to. Pise i na autobusu Lasta pa ne leti.
Mesto pod Suncem jedne sponzoruše.
Najcool mesto u bus-u, ako govorimo o GSP-u je mesto 'na tocku' koje je izdignuto od ostalih, a nalazi se negde pri kraju autobusa malo iza srednjih vrata. Sa najcool mesta ti, kao najcool putnik imas privilegiju da mozes da posmatras ceo autobus i kontrolises stanje, ako je potrebno. Takodje si oslobodjen duznosti da ustajes starijima jer za to su zaduzeni oni luzeri koji sede na prvim sedistima, odmah do vrata na popularno nazvanom 'najluzerskom'.
Jedno malo mesto pored Pirota se zove Zločina.
Gde živiš?
U jednom mestu Zločina.
Ne zezaj.
Ozbiljno, povešću te u Zločinu.
A, ok.
