Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom...
Postoje dve varijante:
1. Majka i mladunče ulaze u vozilo,a po Marfijevom-GSP zakonu tada u 90% slučajeva nema mesta i na najbližem sedištu obitava ćelavi neonacista u fajerci i buldožer čizmama. Normalno, boli ga treći rajh da ustane, pa kad mu neki džangrizavi penzos prigovori da kad već nije njemu ustao podigne svoje koščato dupe i ustupi mesto jadnoj ženi sa bebom, ovaj to i uradi ali onda kreće prepirka gde su najučestalije replike:"Vi mladi nemate zere poštovanja"!," 'E sam te pito nešto matori"?, "Nemate osećaj..U naše vreme...", "Ma glođi testis Krkobabiću". Rasprava se završava kad jedan od ove dvojice izađe iz vozila ili kada seniora odvezu u urgentni.
2.U autobusu sardina parti, ljudima vire noge i ruke kroz prozor. Neki se opraštaju sa onima koji su se ugušili u središtu žutog busa (koji smo dobili na poklon od Japana). Majka ovoga puta ulazi sa čitavim čoporom malih kretena, njoj značajnih podataka. Petoro ljudi ustaje, glavom gurnuvši pet nesretnika koji momentalno ispadaju kroz prozor. Majka pokušava da objasni kako nije neophodno da sva dečica sednu jer nisu toliko mala ali narod insistira i maltene naređuje deci da se provuku kroz zbijenu mešavinu ljudi, znoja i smrada. Opšti haos nastaje, deca plaču, ljudi viču jedni na druge ("Izvinite, hoćete li se pomeriti"? -"Hoću naravno, čim sklonite stopalo sa moga lica"!), vozač pojačava pesmu od Šabana Šaulića: "Pomozi mi druže, pomozi mi brate" i bode se nožem u butinu da bi mogao normalno da vozi.
Komentar na povezanost osobe i svakodnevne ili novonastale pojave uz tu osobu.
- "Crni" Peđa svaki dan pijan k'o dupe!
- Takvo mu je radno mesto, znaš da radi u podrumu pića.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovaj Nidža non-stop komentariše i piskara nešto po Vukajliji!
- Pa, kad je kancelarijski pacov i ima pristup internetu...takvo mu je radno mesto!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ala se Gojko ugojio, kao mečka!
- Noćna smena u pekari! Takvo mu je radno mesto, noću jede, danju spava!
Poslednje slobodno mesto u jutarnjem autobusu GSPa
Ponedeljak i prvi zraci sunca
Na austobuskoj stanici gurkaju se štapovima dva penzionera
Vozač otvara vrata, a nestašni penzioneri munjevitom brzinom utrčavaju unutra, al eto maler u isto vreme opaziše poslednje slobodno drveno sedalo u punom autobusu GSPa. U celoj toj pometnji dekica uleće klizeći svom prvom konkurentnu i u skoku hladnim pogledom preseca omladince pod sumnjom da su brži i zainteresovaniji za njegovo mesto sto na njih ostavlja dugogodisnje traume koje su razlog jedinica iz matematike. Dekica zauze mesto sa ogromnim osmehom i prisećanjem na svoje borbene dane kada je oterao Nemačke vojnike sa svog bunara, al nažalost to junačko prisećanje prekine već njemu dobro poznati bol u ledjima, žiganje u kolenu, utrnulost leve noge, pištanje u ušima i nepoznato jaukanje gospodje kojoj je iz njemu nejasnih razloga sedeo u krilu. Sticajem okolnosti njemu je već bilo jasno da gospodja nejauče zbog poskupljenja kupusa na pijaci već zbog velikog kartona od 30 jaja koji se nalazio medju njima.
Zbog toga deco poslednje prazno sedište u autobusu ostavite prazno, jer u suprotnom niko nije bezedan ukoliko su dani podizanja penzija ili pojeftinjenja povrća na pijaci.
U Bgd ovo je zapravo parking mesto za mentalne invalide. Takoreći u 100% slučajeva tu su parkirani ili džipovi ili neki besni BMW.
Sigurno mesto za odlaganje važnih stvari, za koje si tada siguran da je sigurno, a koje ćeš pronaći kada ti ne trebaju, sasvim slučajno.
Izraz za izuzetno retardiranu osobu koja živi za jednu drugu definiciju: ''Zašto jednostavno kad može komplikovano?'', kao što sam izraz kaže osoba će radije drkati dugme caps lock po ceo dan nego da jednostavno jednom pritisne shift.
-Vidi onog kretena kako puni bazen mesto da nabavi pumpu on čašu po čašu!
-Ma pusti budalu, taj koristi caps mesto shifta!
Mesto gde u glavnom nađete nešto što ste zaturili je neko koje je toliko očigledno da ga se u velikoj žurbi niste ni setili.
Ključevi: Kasnim negde i hoću da zaključam stan ali nema ključeva. Nisu na stolu, na podu nisu, nisu ni iza kreveta. I tako u žurbi preorem pola stana da bih shvatio da su mi sve vreme u rukama.
Ako sjediš na njemu, uzvišen si od svih ostalih smrtnika iza. Ako ne sjediš na njemu, goriš od želje da sjedneš na to mjesto.
Osjećaš se kao gazda, pišaš po sirotinji iza, vozač se tebi obraća sa smješkom, kada se okreneš i pogledaš iza sebe baciš onaj podrugljivi osmjeh, mamu vam jebem oćete sad da vas izbacim iz busa.
Kao da se narokaš koksa, najjači si, do jaja osjećaj.
-Opa Desimire, čuo sam da si karao Nevenu misicu, jel bilo dobro?
-Đe nije moj Radenko, prvo sjedište busa.
Zahvaljuci divnim kotrastima nase drzave u GSP-u(Gore je Samo u Paklu) srecemo i razlicita tipove babaca.Pa evo nekoliko tipova:
1Turbo baba ulicu prelazi dobri 15 minuta ali je rekorder u kasu od prednji vrata do sedista u zadnjem delu.
2 Khm baba(za ovaj glas Vuk nije nasao pravu rec)ona staje iznad tebe i 'khmce' dok ti neiskusan ne popustis
3 Direk baba-odmah vrsi blickrig trazi da ustanes.
4 Pasiv baba-nasloni se uz tvoje sediste(sto blize)i nagne bujnu kosu iznad tebe dok ne popustis
5 Okolo kokolo baba-prvoj mrzovoljnoj zenturaci pozali se kakva je danas omladina a ova umesto nje ospe paljbu.
6 Lazna trudnica-koristi to sto ima 180 kila i kada joj neko ponudi mesto nece se uvrediti vec ce ga rado prihvatiti(eeej juce je morala ici niz stepenice sa drugog sprata jer ono govedo od muza nije otislo po 'leba)
Dodajem i satro gospodjwe koje su vodile Celicni puk u Prvom svetskom ratu ali ne priznaju da su stare pa nece da sednu
Okolo kokolo baba:"E kakva su deca danas vide staru zenu sa cegerima i nece da se ustanu"
Artiljerijska podrska:"SVE JE DO NEVASPITANO PSUJE RODITELJE NE POSTUJE STARIJE #%#$@%%#$"
SAVET:Slusalice u usi pogled kroz prozor a nju neka trpe ostali cenjeni putnici
Najveći košmar koji može da vas zadesi tokom puta na ekskurziju.
Euforija u autobusu. Putuje se noću. Ne da bi se izbegla gužva ili dnevna vrućina, nego da bi se u ekskurziju uračunao i dan polaska i tako vizuelno povećao broj dana iste. Svi su jedva dočekali ovaj dan i atmosfera je na vrhuncu. Ponelo se dosta alkohola, ribe su ‘oćne, nastavnici ne smaraju... ma sve je savršeno, ali ti si fokusiran samo na jednu stvar. Kako se iskenjati a da to nebude u gaće.
Vreme teče presporo, svaki minut ko svetlosna godina, zveraš u okolo i u glavi obrađuješ sve moguće opcije. Pauza bila pre sat vremena, ali nisi uspeo da se skoncentrišeš zbog velike gužve na pumpinom WC-u. Pijani ortak te nudi rakijom, ali ne smeš da potegneš da ne bi još više razljutio stomak. Pokušavaš da skreneš misli, ali ne ide, jer znaš, da ako popusti ventil, dobijaš nadimak za ceo život i nećeš kresnuti ništa u krugu od 100 km od tvoje kuće.
Tvoju simpatiju sa kojom si planirao da izađeš iz frend zone je već smuvao poglavica zadnje petorke.., ali boli te kurac. Menjao bi dva sata na Kristini Hemdriks za pet minuta mira na popišanoj daski WC šolje.
Na prvoj sledećoj pauzi izlećeš iz autobusa desetobojskim stilom i ovaj put ne oklevaš. Pošto si počastio Makedonce svojim govnima i ostavio im usrane gaće sa kojima si obrisao bulju, vraćaš se u bus i odjednom postaješ najglasniji.
Zora sviće. ŽIVELA GRČKA !
Neki su vam rekli da idealno radno mesto ne postoji... Poverovali ste im??? Hmmm... Da li su oni bili u pravu? Posmatrajmo sledeći primer. Radno mesto običnog, prosečnog čoveka i radno mesto narodnog poslanika u našoj skupštini. Tamo su razbijene mnoge zablude i dokazano je da je nemoguće, ipak, (ponekad) moguće. Na normalnom radnom mestu zakasnite na posao, neko vas opomene. Na normalnom radnom mestu čitate novine, odete kod šefa na razgovor. Na normalnom radnom mestu vičete na kolege, pokrenu disciplinski postupak protiv vas. Ako se usudite da dolazite pijani na posao ili imate neku šteku, pa krišom pijete dok ste na poslu, opet ćete sigurno i gotovo izvesno najebati.... Ne daj bože da dođete na posao naoružani i da maltarate pišoljem po kancelarijama... Ufff, pa tužba vam ne gine, onda će da vas ogule na sudu...i... i.... pi, pi, daleko bilo. No, na idelanom radnom mestu, stvari stoje drugačije i sve je to moguće. Tamo se viče, pije, peva, novine se redovno čitaju... za to se dobijaju pohvale, nagrade, aplauzi, povišice, slobodni dani.... Ne morate, čak, ni da dolazite redovno... Imate svog vozača, ručak skoro pa za DŽ..... Da, da, zamalo da zaboravim. Za to se prima i plata. I to kakva, natprosečna!! Čak možete sa kolegama da se dogovorite i za povišicu kada vam se učini da je vaš životni standard malkice poljuljan.... Eto, da ne nabrajam dalje.... Dovoljno da bi bilo idelno za vas !? Procenite sami.....
Najgora moguća stvar koja može da ti se desi je da budeš 4. na nekom turniru. Igraš isto utakmica k'o prvi, gledaš kako prvo, drugo i treće mesto dobijaju medalje a ti dobiješ neku kurčevu zahvalnicu il' nekad ni to. Nešto slično kao Fulam samo što ti nisi u sredini ti si bolji od njih al' kurac. Nisi ni među najboljim nego si 4.
Starac Fočo od stotinu ljeta: matori deda sa štapom koji odaje utisak da jedva stoji, ali dobija iznenadni pogon ako mu se u vidokrugu pojave novine 24 sata, ubeđen da su se pojavile kod nekoga isključivo da bi ih on uzeo.
Baba - trkačica: to je biće koje brže trči od Bolta kad treba da zauzme slobodno mesto, ali ako nema slobodnog mesta, onda će se do zemlje poviti i podići prvu osobu mlađu od 100 godina: ajde sine, baki teško i ja sam u tvojim godinama ustajala...
Antipolitičar: obično deda koji raspreda o političkom (ne)vremenu i drži govor, kao da se sprema da se kandiduje za predsednika.
Cigančići: oni ne moraju da se brinu da li će ih kontrola izbaciti. Pevaju, vrlo često praveći neki svoj remix, da nije reči teško bi pogodio o kojoj se pesmi radi. Često poželiš da im daš pare, samo da ućute.
Ludak: to je ona vrsta ljudi koja kreće da se dernja iz čista mira, i uvek priča ili se svađa, najčešće sama sa sobom.
Žena sa decom/trudnica: taman kad smestiš guzicu, ona uđe u autobus i vreme je za ustajanje. Kakve si sreće, najčešće ide do okretnice.
Mangupi: prepoznaju se po klasičnom (mangupskom) načinu odevanja (neizostavni šuškavci i air - max). Željni su pažnje, pa najčešće urlaju iz sveg glasa, pišu po svim delovima basa, ili na neki drugi način prave budalu od sebe.
Biznis man: Za ovakve ljude, koji nekako odudaraju od gomile, često se pitaš zašto se uopšte voze autobusom, pored tog skupog odela.
Smrdljivci: oni kada dignu ruku, pola autobusa pada u nesvest. U ovakvim situacijama ljudi žale što nemaju naviku da nose gas masku sa sobom.
Otvarači/zatvarači prozora: Rade antagonistički, uvek u pogrešnom trenutku. Na 40 stepeni zatvaraju prozore jer će ih ubiti promaja, a kada je napolju ledeno, treba im svež vazduh.
Vozači: najčešće voze bas, ko da voze vreće s krompirima, nadrndani su i nervozni.
cela planeta. sirok pojam za vas ako ste dete i pitate caleta gde ide (misleci da ce vas povesti sa sobom) a on, nemajuci vremena da objasnjava, ili zbog vase nemogucnosti razumevanja njegovih namera kaze da ide na jedno mesto. kao dete ga ne volite, a kasnije i sami shvatite prednosti istog.
Narodnjački stih koji se pripeva kad dobiješ nogu, pedalu, korpu i Italija mu dade čizmu sa posla.
P.S. Dok kad se nacrtaš u 7 ujutru za novu radnu pobedu, kroz glavu ti prolazi prerada presvetog Halida M.
"Ponovo stigoh na radno mesto..."
Sasvim pristojan način da u gradskom prevozu, bez ikakve vulgarnosti i prostakluka, na'ranimo dosadnog putnika, da prostite, govnima.
- Dete, ova staru babu malo noge noge. Bi li ustalo da sedem, ne mogu i ove cegere da držim.
- Baba, vas stare sve boli, samo jezik ne. Dobrostojeća si ti koliko ja vidim.
- A ti si bezobrazan. To je primer kućnog vaspitanja. I nećeš da mi ustupiš mesto?
- Mesto ne, a stolicu sa najvećim zadovoljstvom.
Natpis na neiskorišćenim marketinškim prostorima četvrtastog oblika, uglavnom na toliko dosadnim sajtovima gde niko ne želi da se reklamira, pa ovi prazni baneri dodatno skreću pažnju. Neprirodno velika čelendra. Luk Peri.
- Milice, pogledaj ovu novu koleginicu Našta Liči.
- Draga, s obzirom da smo marketinška agencija, mogla bi da nam posluži kao maskota s onolikim čelom?
- Da joj nalepimo "mesto za vašu reklamu" tamo, kad se već nije setila da može da fura šiške? Hihihii. A šta ti, kolega, misliš?
- Da, ti si dizajner, šta misliš?
...
- Ima sisu, džaba se trudite.
--------------------------------------------------
- Brate, ne shvatam kako možeš da se ložiš na Anđelinu Džoli sa onim bolesnim mesto za vašu reklamu čelom?!?
Postoji bitka o kojoj se ne pišu herojske priče. Bitka u kojoj nema ordenja. Bitka u kojoj se bore najstariji i najnaporniji borci koje je svet ikada video. Oni se stalno žale. Oni non- stop kukaju. Bitka u kojoj je jedina nagrada život posle smrti. Ovo je... bitka za grobno mesto!
Čoveku kada nešto konačno dobije ili pak doživi srčani udar.
- Kad bi mi dala ona mala pa da mi stane srce na mesto konačno.
- Mama, mama, daj mi za sladoled?
- Evo ti idi kupi da ti stane srce na mesto, i nemoj više da mi dolaziš dok gledam Malu nevestu, sad kad je najvažnije si naš' o da me smaraš, Anandi treba da se uda, sam' što nije.
