Triperska organizacija nekih dokonih osoba srednjoškolskog uzrasta. Samozvane mesije majke Srbije, pravi hrišćani i ponosni čuvari slavne tradicije junačke četničke vojske. Istinu govoreći, najobičniji džukci i zgubidani,koji se često mlate po trgovima u nadi da će od pokrovitelja dobiti besplatan sendvič ili pivo za mahanje zastavama i uzvikivanje parola ,,Srbija do Tokija" i ,,Kosovo je Srbija". Ako imaju sreće, ponekad se ogrebu i za duks. Inače, tvorci ubedljivo najnemaštovitijih i najnepismenijih zapisa na zidovima svake zgrade, obično napisanih na tajanstvenom ,,pismu otočastvenog pokreta Obraz".

Za nevešto oko nenaviknuto na glad to je samo početak (ili kraj) svinjećeg produkta mesnoprerađivačke industrije, spakovanog u crevastu membranu. Za one koji pamte krizu ili je i dalje proživljavaju, krajka predstavlja etalon količine, parče koje smoreni operater mesoreznice nije želeo da dalje sitni, nego ga je ostavio u punoj, natprosečnoj veličini.

Krajka se ne uklapa lako u sendvič, zbog svoje jelte topološke strukture. Ona ostaje sama, da štrči i mami siromašnog studenta iz Vladičinog Hana. Krajka je arhiobrok, istinski tolitelj gladi, premijum delikates.

Pitanje nakon čijeg odgovora možeš utvrditi kvalitet nekog fudbalera reprezentacije Srbije.U koliko je odgovor pozitivan,taj igrač je najbolji na svojoj poziciji i boljeg od njega nemamo.Poznato je da je u utakmici decenije najbolji naš selektor na teren izveo najjaču postavu,jer u takvoj utakmici nema kalkulacija i eksperimentisanja.Dokaz koji ide u prilog ovoj tvrdnji,je i to sto Marko Pantelić nije ni ulazio u igru,da pokaze svoje umeće.Na žalost,Pantelic je bio kivan na selektora,što ga nije uvrstio u prvi tim,pa je tu našu pobedu protiv Nemaca anulirao u sledećoj utakmici,gde je uspeo da se nadje 5 puta u ofsajdu i da omaši nemoguće.

Nešto što vas čini jednakim sa prelepom ribom i mačo likom sa reklame za Orbit. Razlog da se žvaću žvake, taman posla da vam smrdi iz usta. Posle svakog ručka ph vrednost u vašim ustima opada, što vi naravno nikako ne želite, iako ni ne znate šta je ph vrednost, i šta je loše u tome što ona opada, čass izuzecima.
I pošto želite da budete tako privlačni i belih zuba kao i prototipi sa reklama, i želite da i vama ph vrednost opadne, za početak pojedite onaj lepi sendvič i obučite džemper preko košulje.

uzmi veliki ekser
i oblak što nebom hita
zakucaj čvrsto nad gradom
da nikud ne odskita

uzmi veliki ekser
sačekaj da padne veče
zakucaj dunav za pesak
da nikud ne oteče

uzmi veliki ekser
pa kad završiš sve to
zakucaj juli za zemlju
da uvek bude leto

uzmi veliki ekser
i radošću naoružan
zakucaj svaki svoj osmeh
da nikad ne budeš tužan!

U SVETU:
- Vidi, mama, igrao sam se sa drugarima da sam slikar, i moja nova bela košulja je sasvim umrljana ovim neizbrisivim temperama!
- Ah, srce mamino, nema veze, novi (Peril, Beril, Seril... kako god...) skinuće i najupornije fleke!

KOD NAS:
- Vidi, mama, ja jeo sendvič, i malo mi kanuo kečap, i sad neće da se skine...
- Pa dobro, idiote mali, p.... ti materina, ja samo ribam i perem i kuvam, i gde mi je hvala, a ti i tvoj otac svinja sve prospete i uništite! Dođi sad vamo, da ti ja pokažem kako se jede!
- Aaaaaa, mamaaaa, jooooj, nemoj, nemooooooj, neću nikad višeeeee....

Nemački: duh vremena. Opisuje intelektualnu, političku, kulturnu i etičku klimu jedne epohe.
U poslednje vreme na internetu je veoma aktuelan dokumentarni film u nezavisnoj produkciji pod tim nazivom. Snimljen je i nastavak, pa se mogu naći kao "ZEITGEIST: THE MOVIE" i "ZEITGEIST: ADDENDUM".
Oba nastavka obiluju alternativnim pogledima na svet, koji bi mogli biti nazvani "teorije zavere". Šta stoji iza pojmova koji nas inače začuđuju, od nastanka religije do 11. septembra ili aktuelnog finansijskog kraha i globalne krize.
Ne mora se u sve verovati, ali je svakako veoma inspirativno

Romkinje, od Boga obdarene za proricanje vaših sudbina. Priđu vam iznenada dok se sunčate na plaži, jedete sendvič u parku, ili jednostavno šetate gradom. Pokušavaju da vas ubede da nisu bezveze prišle baš vama, već vam vide u očima da ste nešto posebno i tako ste privukli njenu pažnju, a vi polaskani time treba da pristanete i saslušate šta ima da vam kaže. Pre nego što krene da vam gleda u dlan vi naravno slažete kako nemate ama baš ništa kod sebe ( mislim na novac), ali ona naglasi da je usluga besplatna i ne očekuje ništa za uzvrat.

Rečenica kojom ćete sigurno izvati njenu reakciju. One iskopleksirane će Vas pitati gde se to primećuje. One elegantno popupnjene koje pokušavaju da smršaju će Vas sigurno nekako napušiti. One buckaste što vole hranu više od sebe će jednostavno naručiti novi sendvič. One ravnopravne će Vam se zahvaliti na iskrenosti. Manekenka će pasti u nesvest. Gospođa Božen će progutati tabletu. Dame će Vas poniziti, jer ne smete to da kažete jednoj dami. Svejedno... bitno je da ćete Vi početi razgovor s njom, a znate i sami da ćete ga lako okrenuti u svoju korist ako nešto krene po zlu.

Kazemo kad nam dopizdi borba sa vetrenjacama,kad mali covek nema vise snage da se bori sa bagrom i konacno resi da uzme stvari u svoje ruke pa pokusa da promeni svet

Фудбалер из паралелног универзума.

Не само да уме да чита и да пише, већ то ради на изузетан начин - човек је мислилац. (доказ, доказ, доказ - остатак мо'ш да видиш на дну сваке странице)

Поред тога, један је од ретких, ако не и једини домаћи фудбалер који се не либи да јавно изнесе истину по питању менаџера и остале фудбалске мафије у Србији и иностранству (види пример).

Одиграо је пар утакмица за репрезентацију, да би потом замолио селектора да га више не позива, пошто није могао да нађе заједничку тему за разговор са манекенима "свит јирса" и тако тим типовима људи којима одевни предмети неретко садрже слику Тонија Монтане.

Putovanje u Kušadasi fotogeničnim autobusom, koji uživo nimalo ne liči na onaj iz prospekta turističke agencije, niti mu klima radi.
Ostavivši decu kod jataka (tašte i tasta) s nervoznom ženom krećeš na put u bespuće od dan ipo.
Prolazeći pored livada i pašnjaka s buljavim kravama koje unezvereno gledaju izdrkani autobus, imaš osećaj da bi ti srednji prst pokazale, samo kad bi mogle.
Žena već kod Osečine traži piš pauzu, gunđa i šuška po kesi tražeći sendvič sa čajnom. Al' džaba, majstor oteko k'o pčelarski pripravnik od vrućine, s peškirom oko vrata pre Bugarske granice ne jebe da stane.

Indeks, papir i 3 olovke su na stolu. On/a drhti od straha šta će biti. Podvučeni papiri raskupusane knjige lete po učionici, dok on/a pokušava da se poslednji put podseti. Ruke su na ušima, ali ne ide, zašto uvek mora biti tolika galama. Prozivaju njegov/n broj, vreme je da se suoči sa svojom sudbinom. Nesigurno korača moleći se Bogu da ne izvuče pitanje koje je samo tri puta obnovio/la. Izvlači pitanja i gle sreće baš ona koja je sinoć čitao/la pre spavanja. Brzina kojom gepard hvata svoji plen traje čitavu večnost u odnosu na ovu kojom on/a prezentira svoje znanje. Reči same bujaju, koncept je suvišan. Poslednji uzdah, krišom baca pogled na index. A onda sledi osmeh širi od Ekvatora, koji ne mogu da odnesu sve vode ovog sveta.

Kada odlučiš da je bezobrazno pola dnevnice potrošiti na diskutabilan sendvič i još goru kavu, a i vreme je da smršaš malo.

Rešenje je jednostavno: poneseš konzervu sardine i to jedeš za marendom. Zdravo je, ekonomično, a i izbegavaće te kolege jer smrdiš na jevtinu ribu. Ko može priuštiti Rio Mare tunu bre?

Nezgoda je što ta ideja često ostane samo ideja, pogotovo kada burek ili pljeka zamirišu, pa opet daš pola dnevnice za njih. I zaboraviš na ribu, naravno.

Na kraju dana izbaciš sardinu iz torbe nazad u frižider i kažeš sebi: sutra sigurno.

Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?

Zamena za "Nema na čemu i drugi put"

Još jedna stvar iz širokog dijapazona američkog sna nedostupna nama običnim smrtnicima trećeg sveta. Kao i za puter u kokicama i ovo je jedna od stvari koje su me duboko kopkale kao klinca. Kakav je taj puter od kikirikija? Zašto američka deca svršavaju na njega dok ja moram da jedem hleba i masti? Jel to toliko lepo?
Posle mnogo godina i odrastanja nađem se u jednom od onih ogromnih zapadnjačkih marketa u Italiji, ima svega od dinja u sred januara do tajlandskih faširanih sisa. I tako tražeći nešto što liči na eurokrem ne bi li napravio palačinke i podsetio se kako sam to voleo u detinjstvu naiđem na puter od kikirikija. Stoji tako uredno na polici a sa njega se keze pegava američka dečica plave kose, verovatno odgajana posebno za svrhe reklamiranja baš tog proizvoda. Rekoh, da uzmem da vidim šta je to tako posebno-prisećajući se mladosti.
Donesem ja teglicu kući, ostavim odmah one ostale stvari što sam kupio i rešim odmah da isprobam tu američku poslasticu. Pošto mi je urezano u sećanje da puter od kikirikija ide u sendvič sa džemom izvadim džem od šljive što mi baba zimus poslala i zgotovim onako domaćinski srpski sendvič u svež 'leba. Rekoh to je to, skoro da sam čuo i Brus Springstina kako mi peva u pozadini dok sam žvakao prvi zalogaj.
Kad ono opet, gle mu čuda kurac. I to onaj veliki, američki pornografski kurac. Puter od kikirikija je masno, lepljivo sranje kao i kokice od kikirikija, jes' da ne curi niz bradu ali sam imao osećaj kao da sam pojeo punu kašiku nekakve masti za podmazivanje lagera u fabrici vagona, samo je verovatno imalo više soli unutra.

Pravna naslednica nadasve čuvene Više Poslovne Škole u Beogradu ( čuvene iz doba kada je direktorka bila neko mudo iz DSS-a koja je štancovala diplome za onu polovinu neobrazovanih članova dotične partije i zaposlene u državnim institucijama kojima je po novim propisima trebao viši stepen stručne spreme ). Napredak u odnosu na pravnu naslednicu je prepoznatiljiv i prihvaćen od strane Ministarstva republike Srbije koja, bez obzira na to koliko zakona u svakom upisnom roku bude prekršeno ( po konkursu škola prima 1900 studenata a onda naletiš na kolegu/koleginicu sa brojem indexa 2500++ :-S ), uvek izda akreditaciju za izvođenje nastave ( uz upozorenje, da ne grešim dušu ).

Nakon afere index, konačno je stanje korupcije u ovoj školi dovedeno na nivo prihvatljiv po standardima EU ( ili bolje rečeno, njene članice - BUGARSKE! ). Mada još uvek možeš da pljuneš lovu i legalno da je završiš.

Najgrđa kletva za oženjenog muškarca. Lako ćeš i ako ti je apoteka menza i ako ti se ogade i vagina i topli sendvič, ma bolje i od raka umreti i da te po Moravi kukama traže nego ovakvu sramotu doživeti. Da malo razjasnimo za one koji još nisu shvatili strahotu ove kletve - Dabogda (tvoja žena) sa tobom spavala (samo spavala, bez seksa, živela sa tobom u istoj kući, tvoj lebac jela...), a svima davala (nije jebo samo ko nije tražio)! Tehnički oženjen si za kurvu prokletu, em svima daje samo tebi ne da, em ti se svi smeju...

A glavna zvezda zbrisala u Moskvu.