Prokletstvo koje prati sve kućne stolove.

Moderan oblik izraza ,,manji od makova zrna'', ali nemjerljivo brutalnijni jer se iskazuje imperativnim glagolskim nacinom. Ovom izjavom se sagovorniku jasno daje do znanja da njegovi/njeni argumenti nemaju nikakvu vrijednost, te da je najbolje da istog trenutka prestane sa pricanjem. Etimologija izraza je u vezi sa racunarima, gdje oznacava akciju kojom se aktivni prozor u Windowsu smjesta u task bar. U zavisnosti od lokaliteta, u iste svrhe koriste se i konstrukcije ,,minimizuj se'', ,,Alt F4'' i ,,Shift delete''. Blazi oblik, kojim sagovorniku zelimo da saopstimo da je pogrijesio u posljednje izgovorenoj recenici je ,,Edit -> Undo'' (cita se po Vuku).

I beše jednom izumljen foto aparat, koji kasnije preraste u digitalni foto aparat, godinama je služio svrsi čuvanja lepih trenutaka od zaborava, dok ne postade dostupan svima, ali baš svima. Od tada veliki broj "ovih srećnika" smatra da je osnovna svrha putovanja/izleta/izlaska pravljenje što većeg broja fotografija da bi ih prezentovali vaskolikoj javnosti. Ako odete negde nije bitno da nešto vidite, da se družite, uživate, važno je samo slikati, SLIKATI I SLIKATI da bi dotični materijal završio na fejsbuku. Logika ovog tipa ljudi je: "Ako ste nešto doživeli, a nije na fejsbuku, kao da toga nije ni bilo".

Pun naziv: Istraživačka stanica Petnica (ISP)

Jedinstvena obrazovna institucija, kako u Srbiji tako i Jugoistocnoj Evropi. Ona mladim ljudima nudi mogućnost istraživačkog rada na način koji daleko prevazilazi ono što nudi tradicionalni školski sistem. Preživela Miloševića, sankcije i NATO bombardovanje, ali izgleda da "demokratsku" vlast preživeti neće. Ministarstvo prosvete ukinulo je finansiranje programa Istraživačke stanice uprkos javnim obećanjima da će se ono nastaviti.

Prvo mesto u redu ispred šaltera prilikom prodaje karata za koncert, derbi ili vađenja biometrijskog pasoša, koje se obezbeđuje tako što se dođe dan pre otvaranja istog. Kao i u formuli 1, najbolja početna pozicija donosi velike beneficije, ali i ne znači siguran trijumf.

Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.

А реално сад, девојка нема благе везе са глумом. Али уместо да иде на курац као Катарина Многосамлепадркајтесвинамененемавезештоомашујемхрватскинагласак Радивојевић, она је толико уберпреслатка и симпатична да једноставно не можеш да је хејтујеш. Њено немање појма што се тиче глуме је на неки необјашњив начин ултрадопадљиво и просто не можеш да је критикујеш, јер то је јебена Соња Колачарић. Нееее, не може се рећи јебена Соња Колачарић, не слаже се, толико се не слаже. Реално, да крене да коментарише крикет гледао бих крикет, нема везе што нема појма. Уствари, то што нема појма би вероватно допринело томе да крикет постане омиљени спорт целе нације, јер њена смотаност је тако слатка. Слатка је толико да не можеш да је муваш са шабанским фазонима(јел ти тата терориста хехехе) зато што се бојиш да ће се окренути, отићи, изаћи на кишу и истопити се. Она јесте антиталенат, али зрачи. Не, не зрачи тако да добијеш рак кад те погледа са ТВ-а, више добијеш шећерну болест. Кад прави оне фаце што би требало да изгледају опасно не изгледа глупо, него још више кул. Јесте, она је убедљиво најслабија карика у филму Мртав ладан. Ал опет, да нема ње не би филм био тако добар. Зашто је то тако? Е па, то је Соња Колачарић, најбоља светска лоша глумица.

И немојте ме мрзети што волим Соњу Колачарић.

Sprdnja upućena liku koji je hronični nejebač ili koji ne ume da barata mladošću.

Ovo ili je neki praznik , ili je nešto strašno . Kad god čujem tu rečenicu od keve , moram maksimalno da se umirim , radnju da svedem na minimum , praktično na disanje , vukajliju i sedenje .

I tako dok juriš na posao, jednom rukom završavaš nešto na laptopu, a u drugoj ruci držiš sendvič sa 2 kriške salame i 500 gr jebene salate, jer je salata "mnooogo zdrava". Gledaš u te zrake sunca koje ti i tako slabe smetaju očima, zrake sunca od kojih si se odvikao radeći po srbizovanom evropskom radnom vremenu od 8-18 h. I tako dok se saginješ da zavežeš pertlu, iz džepa ti ispada recept za lek za srce, a ti imaš 30 godina, i još si pripravnik, koji može biti otpušten ako je šef nervozan jer mu žena sinoć nije dala. Još se nisi oženio, primaš 450 evra koji ti jedva budu da sklopiš kraj sa krajem, a kamoli ženu da nađeš.

Nekad u prolazu kada vidiš nekog krezubog klinju kako vozi biciklo, setiš se kako je lepo bilo biti dete, kad si sa roditeljima vikendom sedao u vašeg žutog Fiću i išao na kampovanje. Setiš se svog starog, sa tarzanskom frizurom, plavom Adidas majicom i majke, sa skoro istom frizurom, u haljini sa cvetićima.

Tada opsuješ u sebi - "Ovo sada, ovo je kurac!"

Rečenica kojom se Starogrčki buržuji kurčili među sirotinjom.
Njom su izražavali svoju težinu, uglavnom u zlatu!

Piće koje iskusni grebatori poručuju kad se šlepaju nekom sponzoru.

1. Gladna sam.
2. Piški mi se.
3. Hladno mi je.

Tri rečenice koje ona izgovara u trenutku kada želi da se mazi. Ako joj ispunite te tri želje tako što ćete da joj donesete nešto da pojede, stavite je na nošu ili je ogrnete ćebetom, pogledaće vas ledenim prekornim pogledom.

Lik čiji stomak proizvodi glasno krčanje, da li zbog gladi ili nekih drugih razloga.

samo ime kaze..kad je neko zeljan necega..oci mu gladne
takodje moze biti i ime zeljana(iste karakteristike samo u zenskom rodu)

Deca su neiskvaren produkt ljubavi dvoje ljudi. Kao takva ona su dobra, fina, poslušna i svi ih vole. Imaju svoje nestašluke, ali to je normalno, svi smo ih mi imali. Onda upijaju sve što čuju, i kada ih nešto muči obavezno pitaju: "Što?" Rastu, ravijaju se, pronalaze nova interesovanja, uče da crtaju i pišu. Igraju klikere, viktoriju i kr-kr, ako su ženskog pola školice, preskaču lastiš i šminkaju se maminom šminkom. I dalje su neiskvareni osim nekih malih pakosti koje samo mogu da nasmeju roditelje. Krenu tako prve ljubavi, podele prvi sendvič sa osobom suprotnog pola, piju jedan sokić na istu slamčicu. Lepota.

A onda ta ista deca otkriju kompjuter. Igrom slučaja negde zalutaju na link za Vukajliju. Nažalost. Onda se pokvare. Pa lupaju minuse, jer eto pubertet ih drma, pa računaju da na svakom mestu moraju pokazati svoj stav. Čitaju definicije bez razumevanja i daju minuse, jer od blejanja za kompjuterom ne stignu ništa ni da nauče u školi. A moglo je biti sasvim drugačije.

Kreneš tako da razmišljaš. Razmišlja ti se. Iz čista mira. Nemaš pametnija posla. Jutro, ti besposlen, majka opet gunđa kako si čarape razbacao po podu i ništa nisi uspremio. Odmahuješ rukom, dok po frižideru tražiš sendvič od juče. Našao si ga, izlaziš iz stana, odmotavaš celofan dok krećeš preko ulice. Dok prelaziš ulicu, auto te zamalo pregazi. Vozač u odijelu kreće da viče na tebe. Ti samo odmahneš i nastavljaš dalje.

Kreneš tako da razmišljaš o današnjoj nadnici. Dobra dana u zla gospodara. Ko će još crnčiti 10 sati danas? Tako ti i treba, kad nisi upisao faks. Ne, žurke su bile bitnije i upravo sada shvataš zašto je sve tako loše ispalo. Nema veze, dobro si se proveo, biće valjda nekad bolje. Pa da, nećeš valjda čitav život da crnčiš na mješalici, zar ne? Dok šetaš ulicom, ugledaš jedan par, srećan par kako šeta.

Kreneš tako da ramišljaš o njoj, i o svemu što nisi rekao. O svemu što si joj rekao. I o njenom šamaru one večeri kad si se pijan ispovraćao na njenu crvenu haljinicu. Put te navede kraj njenog stana, sjetiš se nekih lijepih trenutaka iz srednje. Kreneš da joj pokucaš na vrata i staneš. Eeej, pa ona je udata žena. Ima dvoje djece, muža inžinjera, a i sama je diplomirani ekonomista. Šta ona ima da priča sa glupim fizikalcem. Nastavljaš dalje. Vidiš par beskućnika.

Kreneš tako da misliš o nekim bezveze stvarima i shvatiš da živiš dobro. Moglo je biti i gore. Mogao si da završiš na ulici, ali nisi. Ma... Iz ove perspektive, ulica i nije loša. Ma ko zna. Ko zna kako je sve trebalo da se desi. Ko zna... Staješ.

Kreneš tako i nestane ti zemlja pod nogama dok te u naručje dočeka ledena voda.

Doajen srpskog forumaštva. Po sopstvenom priznanju učenik Karlovačke bogoslovije, zatim profesor klasične filologije na Univerzitetu u Ljubljani, usavršavao se na Sorboni i u Atini, golootočanin i ambasador u Iraku. Pronalazač reči "аџуван" koju najradije upotrebljava uz svoju verziju imena predsednika Srbije "Bobi Taći - Pederković". Takođe, po sopstvenom priznanju autor više dela, između ostalog i ”ИСТОРИЈE СРПСКЕ ДРЖАВНОСТИ У ЗАДЊИХ 4000 ГОДИНА". Poznat i po tome što pod drugim nick-ovima sam polemiše sa sobom, ali i sam sebe podržava, a jednom je čak preobratio izvesnog Fuada Barjaktarevića u веру праотаца pa je ovaj ponosno poneo ime Krstan Barjaktarević.

Još jedna prilično zajebana opcija na društvenim mrežama. Cilj #heštega je da #privuče pažnju napaćenog manijaka na događaj, mesto, ime neke jebene skulpture ili naziv leve sise na poludragom kamenu. Koriste je đečica željna pažnje, #starletice koje traže nabreklog kurca za blajvanje ili neke #stranice da bi izreklamirale kamen za kupus ili smoki za kengure.

Kontraverzna sredovečna osoba, obično muškog pola, zapošljen u lokalima velikog prometa. Njegov na prvi pogled lak posao je kontrolisanje rada zaposljenih u globalu. Konobarima može biti najgori neprijatelj ili najbolji drug u zavisnosi od toga dali im dozvoljava da nešto "zaborave" da odkucaju na kasi. Bori se za prava zapošljenih ili pokušava da ta ista umanji. U očima poslodavca poštena i lojalna osoba u koju nikad nema dovoljo poverenja. Za stalne goste dobrica koji se jednom godišnje seti da pošalje turu od kuće. U većini slučajeuja veoma teško sakriva sklonost voajerizmu a u isto vreme to čini iz opravdanih razloga. Retko kad mu je dosadno a u isto vreme voli da dosadjuje zapošljenima. Retko kad je gladan i žedan i nerado cima kuvare i šankere da mu spreme neki sendvič ili naprave kaficu pogotovo u trenucima kada nemaju posla pa nemaju drugog posa nego da udovoljavaju kolegama. U suštini to je samo jednostavni lik koji ne ume da uradi ništa korisno sa svojih deset prstiju i ne mogu da podignu ništa teže od kašike a lakše od čačkalice.