Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .

Jedna od obaveza koju sebi namecemo ali je najcesce odlazemo.
Cesto je povezana sa grizom savesti.

Torba koju roditelji (obicno majke) šalju svojoj deci, studentima u velegradu, a čiji sadžaj obično obiluje raznim vrstama iz domaće kuhinje, sve u cilju da deca koja po ceo dan uče i 'troše se" imaju da pojedu nesto kvalitetno.

Vreba sa malih ekrana.
Neosetno se uvlači pod izboranu kožu.
Lagano ulazi u sklerotičnu moždanu masu.

I dok dlanom o dlan, dobije se ogromna poluautomatizovana mašina koja se koristi za glasanje.

Čast izuzecima ali brate... Posebna sorta ljudi, večito nezadovoljna i ''oštećena''. Kad izađu na rupu u glavi imaju već usađen trip da isteruju neku kurčevu pravdu letnji dan do podne. Svako malo traže neka prava kao ovi u duginim bojama, jedina razlika što ih policija ne čuva. Bar ne još uvek, dok seljacima ne prekipi jednog dana. Moraš bagri dokazati da je motika ipak teža od knjige, i od one sa osamsto strana. Sve žive povlastice imaju, samo im hleb nije jeftiniji nego ostalom narodu i sve nešto malo. Kad sam rekao čast izuzetcima mislio sam na onih bednih deset posto koji stvarno žele da postignu nešto u životu pomoću knjige. Ovi ostali do stotke su ukapirali da im je studiranje jedan od boljih načina da im tata i mama finansiraju pešestinu godina zajebavanja. Za jednu školarinu ima da se kupi puna kofa droge, pusti se kosica, sluša se rok i bare se pičkice, malo li je na ovu skupoću? Jeste da su pomogli u par navrata da se smeni loša vlast (došli su gori posle al nema veze) i da jednoj zemlji trebaju školovani kadrovi ali nemojte da jebete ostali narod koji radi od šest do šest za petnes iljada da vam omogući lađenje muda na budžetu. Studiraj i pusti druge da žive!

Porodica rođaka varvara. Najčešće iz nekog sela pored Čokešine. U knjizi za prirodu i društvo bi pisalo da se bave povrtarstvom i stočarstvom. Ali piša! Njihova mnogobrojna deca se bave prevrtarstvom po kućama dok oni to posmatraju kao ovce na livadi. Ladovina.

Dođu, pojedu, polome, popiju, polome, polome, izjebu te jako dobro u mozak, polome i odu. Protutnje. Opustoše. Iza njih ostane pepeo, pustoš i mnogo iskidanih nervnih završetaka. Otprilike kao da vam je došla ekskurzija trogodišnje GSP škole u dnevnu sobu.

Još jedna od instanci korporativne pandemije metastazirane na mozgove wannabe kultivisanog i urbanog balkanskog življa. Doručkovanje u fensi lokalu, sa sve Rej (Ša)Ban naočarima i sveže istrimovanom džerardbatlerovskom bradom na dužinu od tri dana, i braon pamučnim šalom predstavlja mentalnu megasvrš projekciju sebe kao seljebritija sa paparaco fotke na naslovnoj Kurira, odmah dole desno od slike Velje Ilića sa polovkom rakije dok u krupnom planu lokalni popa svešta kazan za rakiju.

Sendvič se naručuje, ali ne sa salamom podrigušom, jer je to "ono kao fuuuj" nego sa sastojcima egzotičnih imena, prateći krkansku maksimu iz rodnog sela "što zajebanije zvuči - to mora da je bolje". Eksplicitno se, preteći taze manikiranim prstom, zahtevaju masline ali samo ubrane levom rukom osamnaestogodišnjeg evnuha na plantaži sa sunčane strane Vezuva. Dijetetski jogurt se prihvata, ali samo ako je masnoća u njemu retka k'o obor svinja u centru Teherana. Obavezno se obeduje sporo, nakon svakog zalogaja se ruke stresaju od mrva, ali opet ne presporo jer se mora ostaviti neki utisak brzine - baticu svi traže, jer je neki kurac.

A kad se dođe u svoj faensi stan, napiči se Miloš Bojanić sa BN televizije, dok se lagano za svoju dušu mezeti crveni luk i preklanjski čvarci koje je baba iz rodnog sela poslala po kondukteru Autoprevoza Banjaluka. Boli ga kurac - u svojoj je mišijoj rupi kralj vasiJone.

Opšte mesto, jedan nadasve nadahnut, promišljen i odmeren zaključak jednog napaćenog, prevarenog, poštenog i dostojanstvenog građanina grada, jednog Starosedeoca tog carskog grada, te srpske Atine, te nove srpske Venecije. On je utučen, poražen, jer jednog dana samo su se ni iz čega pojavili ti prljavi varvari u obojcima jedva, čudnog izgleda i govora, koji, eh čuda, ne znaju kulturni značaj Savamale, KST-a, SNP-a, Limana i slično, koji ne znaju da gradski ide na svakih deset minuta i da pare možeš i na bankomatu da uplatiš, da je najbolja pica kod Bucka, a indeks sendvič kod Mirjane, i slično, da ne drobim dalje. Eh, ti prljavi varvari, bez novčića u džepu, dođoše u moj lepi grad, grad kulture i umetnosti, sišli s neke čuke, i potrudiše se da iskoriste svoju jedinu šansu, upisaše škole i završiše ih bolje nego moje dete lepo starosedelačko krvi čiste kao dunavska voda, koje voli malo da srkne na nos i da pravi probleme u gradu, ali je dobro dete u duši, onda dobiše posao odmah u struci jer su se učlanili u stranku, tu prljavu stranku što nam je uništila grad, eh šta je bitno što je naftaški smer završilo to kopile varvarsko i što ima prosek 9,72, znam ti ja tačno ko je njega zaposlio, onaj Sarić što je tu već trijes godina. Kako misliš ko je asfaltirao ovaj grad?! Ma neki bre Lukić, Marić, Brkić, Nikolić, Kovačević, dobri, pošteni, radni ljudi (prosečna bosanska prezimena - prim. aut.). Kad sam rođen? Pa u leto 1972. tu dole odmah ispod Fruške, u Staroj Pazovi gari.

Zajebati nekog, ispreskakati, zavlačiti, prejebati sad videh može i rasturiti ko bugarin ćurku... Kako god, šta je tačno radio bugarin s ćurkom ne zna se ali verovatno je neka boleština iz narodnih priča tipa: ona zaglavila glavu između taraba na vrh Stare planine na granici pa Srbin pošto je dobar reko: da je pustimo greota a Bugarin reko: a ne batko, saće da dovedemo Mister Bina da je puni za Tenksgiving dej i mi da snimamo i ucenjujemo ga posle, a Srbin reko: budalo, ne slavi Mister Bin Tenksgiving dej a Bugarin reko: a be batko jebatko mu mater Janko Bobetko pusti sad to, aj da jebemo ovu ćurku - ma nemoj bre ko zna čija je - a čija da je, ja moram, vidi pijana je - ali nemoj i ta ćurka je nečija ćerka - a zli Bugarin - a boli me mnogo patka za to, kapiraš patka za ćurku ahahah - e baš si Azis štrokav Lečko Bugarine.

Samoproglašena zvezda u usponu koja stručnije barata ogledalom nego mikrofonom. Odbiće potpiše u godišnjak misleći da joj traže autogram, a za to postoji lista čekanja. Sebe doživljava kao lizalicu među čačkalicama.

Pitanje široj javnosti, da li neko sluša ili gleda akutelne godine snimak objavljen pre 10 godina.

Kada mašeš slučajnim prolaznicima sa šestog sprata, jer nikog bližeg nemaš.

Bajat u pičku materinu.

Stari i nikada prevaziđeni način reketiranja u školama koji je pogodan jer se ne traže pare direktno od žrtve, nego se vrši robno-novčana transakcija, koja naravno nije baš u interesu žrtve.
U poslednje vreme reketaši su se još više izbezobrazili pa su uveli i PDV.

Humoristična njemačka serija, koja na veoma interesantan način prikazuje avanture Semira i njegovog partnera. Uglavnom postoje tri vrste epizoda:

1. Semir se sa partnerom vozi u svom BMW-u i sasvim slučajno ugleda najnoviji ferrari kako ide 300 km/h i naravno sasvim slučajno dođe do lančanog sudara i ferrari im pobjegne, ali za divno čudo iz njega ispadne račun sa mjesta gdje je vozač mijenjao ulje i to ih dovodi do nekog automehaničara koji će im kasnije pomoći da u senzacionalnoj potjeri uhvate negativca.

2. Običan dan u Njemačkoj, Semir i partner jedu sendvič ili pak primaju neke medalje za najbolje policajce u protekloj godini, i odjednom sa krova susjedne zgrade padne ranjen automehaničar. Ispitivajući njegovu porodicu saznaju da je bio u vezi sa prespremnom plavusom koja je odjednom otišla sa nekim rusom. Pronalaze plavušu, ali su u dilemi, Mercedes njegovog partnera ne može da ide i za Ferrari-em i za Porsche-om, i odlucuju se za Ferrari, koji će naletjeti na cisternu sa gorivom i sve će fino eksplodirati u stilu Chuck Norrisa-a, a njih dvojica će naravno ostati živi. Plavušu će nekako već uhvatiti i njen momak automehaničar, koji se probudio iz kome, će sa tugom u očima gledati kako je guraju u još jedan prespreman policijski auto.

3.Semirova cura će biti kidnapovana zato što je on prije dvije godine u samoodbrani ubio brata nekog narkodilera, i nakon niza uslova i potjera, ona će biti oslobođena, svakako uz ogroman broj ispaljenih metaka i samo sa ranjavanjem Semira.

Izuzetno korisna stvar koja se sastoji u tome da zadržite prdež pa ispadne kao da ste prdnuli sami sebi u stomak. Ova pojava je često povezana za zvukom sličnim krčanju creva (jos jedna prednost ovakvog prdeža). Koristi se u svim situacijama kada je prdnutu krajnje nepristojno... npr : u učionici, u crkvi, u busu na ekskurziji, pored dobre ribe itd.

Proširio opus delovanja, raširio pipke, što za posledicu ima cvetanje biznisa i ulazak u veću lovu.

Proizvod koji se pravi od ostataka prerade ostataka dobijenih od prerade goveđeg mesa. Uzimamo ga jedino kada za večeru nema NIŠTA drugo. Najčešće čeka svoj trenutak u najudaljenijem,najmračnijem delu neke police/frižidera i čeka svoj trenutak da ga neko konačno poželi. Oni koji se zajebu,pa u slučaju krajnje izgladnelosti probaju ovaj proizvod sa švedskog stola porodice Adams,poželeće da su se rodili kao ameba,bez digestivnog trakta.

Duboko zabrazditi u svojim tvrdoglavim stavovima ili delima bez kompromisa. Obično neosnovanim i bez pokrića.

Pored nasih dragih baka niko nikad nece ostati gladan...