Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "index-sendvic"

Deteorizacija duše

lemaja 2010-10-19 21:05:24 +0000

Ustaneš, sve te boli jer spavaš na sranju od dušeka, umiješ se, opereš zube, skuvaš kafu baciš pogled na fejsbuk, uzimaš mobilni i ideš u wc ali opet ne možeš da kenjaš pa odustaješ i oblačiš se za posao, jedva preživiš gužvu u prevozu i opet kasniš, sedneš za komp gde radiš 4 sata pa pauza za ručak pola sata i opet jedeš buđavi sendvič iz pekare prekoputa, vraćaš se za komp i radiš još tri ipo sata, taman kreneš kući kad te zaustavi šef da mu još nešto završiš pa opet ostaješ duže, odlaziš kući sav izgužvan i sa podočnjacima, usput pokisneš i popizdiš jer jedine cipele za jesen koje imaš propuštaju vodu i sada su ti noge mokre, pljušti kao iz kabla pa su ti nogavice mokre do kolena, izlaziš iz prevoza sa mislima o davanju otkaza, imaš čitav scenario u glavi, teatralni odlazak napaćenog pravednika, ali nemaš izbora a ni muda i to znaš i sam i samo sebi priznaješ dok drugima lažeš da si supersrećan u toj firmi, stižeš kući, u sandučetu gomila računa, opomene pred isključenje, kablovska je opet poskupela, predsednik kućnog saveta traži 150 jura za popravku lifta, pitaš se koji crni lift kad mi nemamo lift, ulaziš u gajbu, skidaš se u jednom potezu, oblačiš pocepanu trenerku, noge ti smrde ali si suviše umoran i gladan da bi se sad kupao, otvaraš pivo, sedaš pred tv, pljeka koju si kupio usput se skroz ohladila i počela čudno da miriše, ali boli te dupe pivo će ubiti i miris i ukus, gledaš vesti, počinješ da se nerviraš, svima redom psuješ majku, nekom ustašku nekom komunističku, konačno ti se prisere, iskenjaš se za medalju, opereš bulju i noge i baciš se na kauč. otvoriš još jedno pivo i gledaš farmu, smeješ se "selbritijima" koji gacaju po blatu i hrane svinje, misliš se a da vidite vi malo kako je to mamu vam lopovsku što nisu kompletnu skupštinu tamo zatvorili doživotno, prebacuješ kanale, nema ništa, opet sedneš za komp, blejiš na netu, odeš na neki forum, bilo koji, nije bitno, započneš svađu sa nekim pederima, najebeš im se majke majčine i to one pederske, izbaciš sav gnev iz sebe, otvoriš još jedno pivo, pustiš neku njavu, drkaš ga zamišljajući da ti kineskinja gricka bradaje dok ti ga crnkinja blajva i stavlja prst u bulju, pokušavaš da izbegneš misao kako je prst u bulju prederski, svršiš, obrišeš se, legneš, setiš se da nisi oprao zube al jebe ti se, okreneš se na stomak i zaspiš. bale ti cure na jastuk.

26 : 5

Kip slobode

LosMi_1745e 2011-09-07 23:22:41 +0000

On stoji čvrsto na zemlji, s obe noge. I ne odvaja se od nje, bole ga kurac. A i što da ga ne bole. Oko njega lete laste i rakete, plej sa klupe je već dva puta zakucao preko njega, ali on ponekad zarotira nogama oko istog tog kurca ko šestar, podigne lopate u vazduh ko Sergej u Munjama, i pozdravlja navijače. A i navijači pozdravljaju njega. I ne samo njega, pozdravljaju mu i mamu i sestri, pa i baku. Pažljivi neki ljudi. SRBI! Takođe je pravi Bata Živojinović, odlučan, oštar, zna da prelomi utakmicu. Oproba se negde u 4-5 minutu i ako pogodi, svima je jasno, slaviće se na kraju. Jes da ćemo pokisnuti posle, ali bole i nas ona tvar. Pobedili smo. Tad naša sekvoja može da cveta iz dvorišta u dvorište, iz reketa u reket, do dalje...

40. minut. krvi do pleći. Duletu otpale i stidne dlake, Novici se vilica uplela u mrežu. Kecmen hladnokrvno diže tri prsta. Akcija, a la Ivan Zeljković. Zidovi je znaju napamet, navijači već gledaju u jednu tačku. I protvnički tim očekuje isto. Svi znaju kultnu 'trojku'. Osim jednog. Tripke uzeo sendvič i jabuku, zašpartao iz kornera u korner, Jagla ispušio dzoint, čeka ga po čuke. Tripke vata loptu, skok iz pičke, simulira šut, Jagla fazon rampu. Lopta nade prilazi Jablanu, pogađa ga u vuglu na prepast svih prisutnih, odlazi u aut. Navijači više nisu fini, pozdravljaju i tatu i malog brata. Dule je pocepao Versaćea: 'Pa Slavko, sine, jebo te Durmitor, jesi drvo, al smo gledali Snežanu i patuljke zajedno. Znaš šta ti pričam'.

4 : 1

Otvoriti čep

izijem flips 2015-01-13 21:03:03 +0000

Radnja koja se obavlja neposredno pre samog čina kupovine ili razmene, Ahilova tetiva raznoraznih Mletaka koji bi svoj poluproizvod uvalili po najskupljoj mogućoj ceni čak i rodjenoj majci, a ne tebi, naivnom zagovaraču konzumerizma.

-Kakav li je ovaj Hmadi Ndiaye, majku mu jebem, dal' da ga uzimamo?
-Znaš ono, nije Andro Knego, al' mož' valjda da prodje.
-Ko da 'leba nije jeo dvegodine.
-Ne znam, ajde dotvorimo čep, daj mu jedan sendvič i neka ga nek trči jedno dvasata oko stadiona, pa ćemo da vidimo.

------------------

-Jeli ti majmune, što te nema onaj dan predjesmo celog Vičera kod mene, pomrvismo Boga oca, a tebe nigde. Jel' te to Nevena obavezala? Ja bi' rek'o da jeste!
-Ma ne pričaj gluposti, bio sam zauzet nešto.
-Pičko, iš'o si sa Nevenom i njenom sestrom u šoping video te Rale iz kola!
-Ajde ćuti!
-A dobro jeli, jesi izvadio čep, mislim jeste li ono bar?
-Ništa pre braka, tako Nevena hoće.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

52 : 7

Dežurni nutricionista

maki314 2010-10-21 12:42:09 +0000

Vrlo iritantna pojava u društvu. Osoba, najčešće ženskog pola koja kada se nađe u društvu čim neko pomisli da jede počinje da vam sere kako to nije zdravo. Glavna fora je što baš ništa što vi jedete nije zdravo, dok je ono što ona jede super. Obavezno se bavi i nekim nobles sportom sviranja kurcu jer plivanje nije zdravo, trčanje opterećuje zglobove, od borilačkih sportova ne budu vretenasti mišići i nijedan običan sport ne zateže guzicu baš kako ona hoće. Po pravilu je imala neki poremećaj ishrane i sada leči svoje komplekse.

-Lik1: Joooooj, što sam gladan, creva mi se raspadaju, od jutros nisam jeo...
-Dežurni nutricionista: To nikada ne smeš! Uvek se mora ujutru jesti da se ubrza metabolizam, to nije zdravo, doručak je najvažniji obrok... Treba jesti malo, a često.
-Lik2: (jede sendvič)
-Dežurni nutricionista: Nemoj da jedeš te sendviče, to su sve ugljeni hidrati bez vlakana, pa to je puno aditiva, emulgatora, pa to su mesne prerađevine, to uopšte nije zdravo...
-Lik3: (jede jabuku)
-Dežurni nutricionista: Jao, ti si vegetarijanac? Pa to nije zdravo, pa u mesu su svi proteini, vitamini, mora se sve da se jede, za mišićne ćelije i srce...
-Lik4: E, vidim da ljuštiš indeks sa kulenom, a nama sereš tu šta jedemo.
-Dežurni nutricionista: Pa znate, mora malo i masno, masti su neophodne za nervne ćelije... A ugljeni hidrati se brzo vare...

20 : 1

Uznemirujuća slika

Johnny Kurajber 2013-05-20 22:28:24 +0000

Slika u vidu jednog kratkog fleša koja ti se pojavi u glavi nakon što neko spomene neku ozbiljnu boleščinu, koja prelazi granice onoga što ti možeš da podneseš.

Nakon toga slika se jedno vreme ponavlja baš u momentima kada ti najmanje to treba. Na žalost, tehnika teranja te slike je za sada nepoznata i jedino što stvarno pomaže je vreme koje kako narod kaže, leči sve.

- Hoćeš napolje?
- Da.
- Jesi klopao?
- Nisam i neću.
- Što nećeš bre?
- Od kad si mi juče ispričao da si gledao video kako neki vilenjak pokušava da se nabije na flašu, ona pukne i krene da mu krvari obilno iz plinare kao i da mu iz iste ispadaju komadići stakla, ta uznemirujuća slika mi se pojavi baš kada god hoću da zagrizem sendvič.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi, prošla Maja pored tebe, a ti nisi iskomentarisao kako bi je jeb'o. Otkud to?
- Ma Đole debil mi pre neki dan ispričao kako je kad je bila mala probala govno i od tada mi se stalno pojavljuje ta slika u glavi, ali kao da ga odrasla jede.
- Jebiga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Au vidi ovu vest. Najdeblja žena na svetu smršala četrdeset kila putem seksa. Sada ima samo dvesta osamdeset.
- Jedi govna, znaš.

50 : 5

Marka/dinar k'o tepsija

Glooxy 2013-03-10 12:36:30 +0000

Škrt do bola. Miks Piroćanca i Hercegovca, čije poreklo vuče najčešće iz Škotske.

(istinit primer)
Ekskurzija davne 2009 god. Ekipa na okupu, lokacija- neko malo mesto tipa ,,Ravni Gaj" u Italiji. Tri prepuna autobusa ludih i neispišanih djaka čeka pauzu da otrči i časti bešiku ispraznjivanjem iste. Najzad, stigli. Trk... Samo mali Gaske(pun love) stoji i cupka u mestu...

- ,, Šta je ? 'si piš'o ??
- 50 centi šoranje !!!! 'oću kurac da im dam !!!!!
(odsakuta nazad u autobus poput antilope)
----------------------------------------------------------------------
3 dan u Rimu, jutro posle koga ne pamtiš ni sebe, ni svoje ime a ne gde si sinoć završio, jedino što osećaš je glad...
G : ,, Bate gde si uzeo taj sendvič ?
1: ,, Eno onaj kiosk, nije loše keve mi, jes' da malo vonja al mož' se pojede.
G : ,, Nema veze što vonja! Gladan sam ko Vuk, koliko košta ? ??
1: ,, 3 e ! "
G : ,, uuuuuuuuu 3e jokk 1000 majku im jebem žabarsku, neću da jdem! Zinat !

19 : 3

Ali ja sam nevin!

Paul Wolf 2013-05-20 22:33:29 +0000

Poslednja rečenica novajlije kada ga plavci metnu u ćeliju.
Prethode joj snažni urlici, udarci o metalnu šipku kreveta i povremena suza kao znak nemoći i nepravde. Mali je gadno zaglibio, dobio pet godina rešetaka "ni kriv ni dužan".

Dakle, u pitanju je totalno nevin tip osudjen na mardjelj sa još dvojcom prekaljenih robijaša što pičke nisu videli dvaes godina. Mališa je obr'o zelen bostan. Jebi ga. Žao mi je.

(Momčić ulazi u ćuzu)

Stevica: Ha ha, vidi Dzoni ko je to nama došao!
Novajlija: Zdravo ljudi, ja sam Mirko..
Džoni: Nismo te pitali za ime pederčino mala.

(Novajlija ćuti i pogledom traži svoj krevet da sedne na njega)

Stevica: Džo, sladak je mali, može da prodje..
Džoni: Videćemo kako se pokaže..

(Džoni ustaje, pesnicom udara novajliju u glavu i obara ga na krevet. Mali se dere, urla i maše rukama.)

Stevica: Kome to mašeš lepi? Oćeš kitu a, a? Jesi li gledao Harold and K..
Novajlija: AAA UPOMOĆ! PUSTITE ME!
Stevica: Šta me prekidaš seronjo u po' rečenice?! :pljas po faci:
Džoni: Dodji da ti deda da kurcomesnati sendvič!
Novajlija: ALI MOLIM VAS, PUSTITE ME! JA SAM NEVIN!
Dzoni: I deda je bio, i deda je bio... :meće:

25 : 5

Veliki odmor za osnovce

bukajlija 2009-12-10 23:40:57 +0000

po razredima,ovaj najlepši deo školskog dana za sve djake se može podeliti na 8 grupa:

1 razred:izaći i uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju lozinka,i otračati u učionicu SREĆNO
2 rared:uzeti užinu iz kuhinje,odigrati partiju fudbala sa praznom flasom koka kole,i otići u učionicu ZADOVOLJNO
3 razred:izvaditi jabuku ili sendvič iz torbe,odigrati partiju fudbala flašicom i MIRNO otići u učionicu
4 razred:ne uzeti užinu jer su donošenje iz kuće ili uzimanje iz kuhinje blam,odigrati fudbal sa pravom loptom i na velikom terenu,terajući manju decu i već TUŽNO otići u učionicu...
5 razred:izaći napolje,otići do najbliže pekare ili picerije van škole,vratiti se najbrže što se može i pričati do zvona...
6 razred:izaći do najdalje picerije ili pekare,uzeti obrok,sedeti unutra i zajebavati se,i MRZOVOLJNO otići na čas minut pre zvona...
7 razred:izaći napolje,otići u već redovnu pekaru,uzeti obrok,zajebavati se unutra,a kasnije i napolje,otići na čas LJUTITO i zakasniti 5 minuta...
8 razred: uzeti užinu već na drugom času sa kog su pobegli,otići u igraonicu i opičiti kanter,vratiti se u školu SREĆNO zbog dvočasovnog odmora,10 minuta posle zvona doći u učionicu,biti upisan,sesti u klupu i smarati se...

56 : 4

Miješanje ekavice i ijekavice

Dragisa-Gisa 2011-02-06 21:09:57 +0000

Tipična pojava kod ljudi koji su sa zapadne prešli na istočnu stranu Drine,te im se dešava da u jednoj rečenici izmijenjaju ekavicu,ijekavicu,jekavicu i ko zna kakve još , do dan danas ne definisane jezičke izraze ...

Estradne ličnosti ...
Slušam ja jutros pjesmu Severine (uživo pjevala) Dodirni mi koljena koja je u toj verziji zvučala ovako :
"Hej moja dušice izbaci bubice ,
iz svoje lepe lude plave glavice ,
ne budi dijete , obuci papuče
ostani kod kuce ...

Nežno me zagrli
i ponašaj se prirodno ,
skuhaj mi kahvu, napravi sendvić
ljepo ugosti i zadovolji me ...

Hej moja dušice ostavi lutkice
koje te jure i stalno ti dosađuju ,
ne budi dete , kupi mi haljine ,
srebrne lančiće ,

Crvene maline
i kartu do Amerike ...
Znamo se skoro već deset dana ,
daj mi svoj auto i ključ od stana ...

Hej na svježe mleko miriše dan ,
ptice pjevaju na sav glas ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi kolena to bi baš voljela ...

Hej plavo nebo juri u stan ,
žuti leptir mazi moj vrat ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi koljena to bih baš volela .... "

28 : 16

Vozi formulu

Čiča Morada 2015-12-15 14:51:47 +0000

Po MKB-10 klasifikaciji, kako u našem zdravstvu tako i šire, pod slovom F se vode mentalni poremećaji.

Ako u zdravstvenom kartonu pored nečijeg imena stoji blok F propraćen nekim dvocifrenim brojem, velika je verovatnoća da ta osoba -- vozi formulu.

N.B. Najbrži su na odeljenju vaskularne demencije.

Mihael Šumaher ne vozi formulu otkad je prešao na deveto poglavlje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dobar dan, izvolite.
- Burek jedan molim. Umesto kusura mi uračunajte one tamo lizalice, skupljam omot. Prodaću ga kad mu skoči cena.
- Reci ti meni s čim ćeš burek i koliko ćeš. Za ono drugo ćeš za kasom.
- Burek je samo sa mesom gospodine. Osmina ne omogućava unos dovoljno kalorija za balansiran doručak, a pazim na liniju tako da...
- Druže da ne voziš ti malo formulu, a?!
- ...polovina ne dolazi u obzir. Formulu? Ne vozim otkad sam pao sa trotineta pred kraj gimnazije. Mrzim točkove, mrzim ih!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- I dalje ne mogu da poverujem da najzad imamo jednog radnog i sposobnog čelnika države. Verujem u premijera Vučića, vreme je da i mi malo budemo u društvu najboljih.
- Batice daj izađi malo iz te formule. Da mi je znati čime se radiš... Ko zna šta li su ti stavili u taj sendvič.

29 : 4

Ultras

Andrija1986 2011-07-31 21:59:46 +0000

"Ultras nema ime , samo dobri prijatelji ga poznaju. Ultras nema lice, mnogo puta mu kapuljača pokriva glavu, šal usta. Ultras se ne oblači poput ostalih, ne prati modu, ne voli novitete. Kad šeta ulicom, iako nema obeležja svoje ekipe, on je prepoznatljiv. Ultras napada ako je napadnut, pomaže kad je to potrebno, ne prestaje biti ultras čim skine šal i vrati se kući, već se bori 7 dana nedeljno.

Iskusni ultras daje primer mlađem, mlađi ima respekt prema starijem. Mladi ultras je ponosan dok stoji pored iskusnijeg, uči od kritika starijeg i pocrveni kad mu ovaj pruži ruku. Kad obični ljudi gledaju ultras-a, oni ga ne razumeju, a on ne želi biti razumljiv, ne želi objašnjavati svoje ideale. Svaki ultras je različit: postoje oni koji nose obeležja grupe ili kluba i oni koji nikad u životu nisu imali tako nešto; postoje oni koji se kreću samo sa svojom grupom i oni koji su individualci i koji su sami svoja grupa.

Ultrasi su različiti, ali ih spaja ljubav prema svom klubu, upornost u ostajanju 90 min na nogama po kiši ili na hladnoći, spaja ih toplina koja ih greje dok pevaju iz sveg glasa, dok spavaju u polu-pijanom stanju u vozu koji ih vodi sa gostovanja, spaja ih korteo kroz centar gostujućeg grada, spaja ih jedan sendvič koji će podeliti njih četvoro posle mnogo sati gladi, spaja ih jedna podeljena cigareta, spaja ih ona svađa oko rezervne navale koja je promašila odlučujući penal, spaja ih jedan pogled, jedan ideal, jedan jedini mentalitet.

Sve stvari koje nas međusobno spajaju, u isto vreme nas odvajaju od ostalog sveta: od zabrinutih roditelja, od zaprepaštenih rođaka, od uplašenih školskih ili poslovnih kolega, i od netolerantnih profesora ili šefa. Ultras je izlazak, iznenađenje koje ti ukrade osmeh kad shvatiš da si se izvukao za dlaku. Ultras je i ruka koja te uvlači u voz koji već kreće. Ultras nije vandalizam ili nasilje bez razloga, on je uporna obrana jednog načina života, koji je pao u krizu zbog socijalnih problema, zbog glupe televizije, zbog diskoteka koje privlače sve više mladih, ali najviše zbog NEOPRAVDANE REPRESIJE.

Biti ultras je sve ovo i mnogo više, emocije i strast koje se ne mogu objasniti rečima ljudima koji to ne žele shvatiti, i koji bi svakako rađe jednostavno okrenuli glavu i nastavili živeti iza jednog stakla, ljudi koji ne bi nikad imali muda razbiti isto staklo i ući u naš svet!"

19 : 28

Da vidiš kako ćeš da voliš

Crno 2011-12-26 22:30:13 +0000

Rečenica kojom nas od malena roditelji navikavaju na surovi ljubavni život koji nam predstoji.
Polako nas uvodeći u svet fizičkog bola, omogućavaju nam uvid u buduću patnju, opravdavajući izreku "ljubav boli".

Bez preterane romantike i patetike, sa surovo hladnim stavom i "teškom" rukom, do znanja vam se stavlja da datu stvar, jednostavno, morate da volite.

- Mamaaaa :kme:, ja ne volim spanać!!
- 'ajde bre sine, to je zdravo!
- Zdravo mama, ja ne volim spanać!
- E pa ima da ga jedeš, drugo nema! Nema!
- NEĆU! NE VOLIM!!
- Sad ćeš da dobiješ po dupetu, pa ćeš da vidiš kako ćeš da voliš! :pljasa pljasa:

*Dete voli*

------------------------

- Skidaj te noge sa kauča! Jesi opet pozvao one tvoje giliptere da gledate utakmicu? Misliš li ti da radiš nešto? Znaš da ne volim kada mi dođe onaj Rade..
- Ženo, Rade nam je kum, i to je moj najbolji drugar iz detinjstva. Budi dobra, napravi mi sendvič. Pusa.
- Ona seljačina?! Neću tog čoveka u kući, ja njega ne volim i tačka.
- Ne voliš, a? Nemo' sad da ustanem, da ti zalepim par roditeljskih, pa da vidiš kako ćeš da voliš. Sve u šesn'es!
- Bla bla bla..
- :pljusa pljusa:

*žena voli*

23 : 9

Rečnik jednog komentatora

Roberto Bomba 2011-12-31 00:01:25 +0000

Kao i političari, komentatori svoje pravo mišljenje prikrivaju frazama koje su godinama naučili. Za svaku priliku, i situaciju postoji pogodna fraza koja omogućava iznošenje mišljenje bez psovki u toku prenosu. Neki od primera su:

Indisponiran - Nije ni za kurac.
Nepreciznan pas - Ne njemu majmune!
Neprecizan šut - Šta gađaš vole jedan!
Pravo u golmana - Od tolikog gola?!?
Nekontrolisano - Ne u reflektore, stoko!
Nebu pod oblake - Debil gađa ptice
Loš potez uprave kluba - Uprava napolje!
Sudija pokazuje ofsajd - Ma kakav ofsajd?!?
Sudija nije pokazao ofsajd - Sudija, gde su ti oči, vidiš da je ofsajd!?
Prosudite sami da li je bio ofsajd - Pu jebem ti, jeste bio ofsajd
Prosudite sami šta je bilo - Nisam video, spremao sam sendvič
Gospodine (prezime sudije) - Sudija pederu jedan!
Sjajan fudbaler, na zalasku karijere - Drkao sam na njega
Sjajan fudbaler, na vrhuncu svoje karijere - Drkam na njega
Sjajan fudbaler, pred kojim je blistava karijera - Drkaću na njega
Neprimetan na terenu - Za šta te plaćaju!?
Neizvesna završnica meča - Jebem ti, neće mi proći tiket!
Veličanstvena pobeda - Prošao mi je tiket!!!
I na kraju ipak pobeda - Pao mi je tiket
Nezanimljiv meč - Ovi veze nemaju sa fudbalom
Iskusna ekipa - Ovi su za penziju
Neiskustvo je presudilo - Balavci ispušili
Nisu dorasli protivniku - Ispušili
Mladost je pobedila - Matorci ispušili

69 : 11

Uteha u poslu

Bruce 2011-06-02 21:38:25 +0000

Ono što daje snagu pedijatru koji nema svoje dece.

Dođem kući s posla, podgrejem pasulj od juče. Pogledam nove vesti i malo sporta dok ručam. Sklonim i operem posuđe, obrišem prašinu i usisam. Popijem pićence uz neku laganu muziku iz mladosti. Operem čašu i obrišem kuhinju za svaki slučaj. Odspavam popodne sat vremena, ustanem i malo prošetam po okolini da vidim šta radi svet. Vratim se kući, pojedem neki sendvič, pasulj ostavim u frižideru - sutra ću da ga prepržim jer ne valja da se dva puta podgreva, mrzi me da kuvam nešto drugo. Upalim televizor da pogledam neki dobar film, ali ne nalazim ništa zanimljivo.

Tad izvadim drvenu kutiju koju mi je napravio otac mog prvog malog pacijenta i u kojoj držim fotografije sve dece koja su kod mene dolazila. Sve moje dece. Tu je i Marko koji je otišao u Nemačku i ponekad svrati kad je ovde, tu je i Nemanja čiji sin je sad u vrtiću, Milica koja trenutno nosi blizance, a dolazi kod mene za savete... Jovana, Dragan, Sanja, Strahinja...

Jedva čekam jutro da ih sve ponovo vidim.

53 : 10

Futrovanje flore i faune

aurora072 2010-09-20 20:30:07 +0000

Jedina tajna dobrog kuvanja. Trpati mesište u drugo mesište ili povrće i gotovo. Medalja za kulinarstvo i vraćanje osmeha ukućanima.

Futrovana babura- punjena paprika: mesom i tek u tragovima pirinčem puniti babure(koje uopšte nije ni bitno kakve su, ionako će završiti po rubovima tanjira)
...........
Futrovana kupusina- njeno veličanstvo, sarma. Dokaz da uz malo mesa i koje zrno pirinča i smrdljivi kupus može postati neodoljivi specijalitet.Najnostalgičnije jelo u Srba, jelo zbog kojeg je mnoga suza pala u dalekim Amerikama jer... Prokleta je Amerika i zlato što sja, šta mi vredi tvoja slika kada kupusa nemam jaaaa.
............
Futrovano prase...e u to ide ludilo od namirnica, uglavnom po principu -E sad ću te punim svim što bude u kući a da se namirnicom zove.
............
Futrovana perad-Utepaš ga, izbaciš iz njega šta ima pa to sve vratiš ponovo unutra.
............
Sogan dolma- A ko bi još normalan jeo termički obrađen luk da nema u njemu mesa, pa futruj, uz njega futruješ i paradajz, koju papriuku, patlidžan i peci.

elem- Trpaj, trpaj, samo ga natrpaj!
...makar sendvič bio...

30 : 8

Da li možda želite obrok? A pitu?

RaniMraz 2011-01-22 13:13:40 +0000

Dva neizostavna pitanja prilikom svake porudžbine u Mek Donaldsu.
Poenta ovakvih i sličnih pitanja je da vam se ogadi kupovina tako što će vas prodavac na kasi maltretirati dok vam ne ponudi sve što imaju u meniju te sezone.

- Daćete mi jedan dupli čizburger i srednji pomfrit, za ovde.
- Da li možda želite dupli-čizburger-obrok?
- U čemu je razlika?
- Plaćate 80 dinara više a uz sve ovo dobijate i piće.
- Ne, hvala. Hoću samo dupli čizburger i srednji pomfrit. E da, hoću i jedan Big Mek!
- A želite li možda Big-Mek-obrok?
- Ne, želim samo ovo što sam rekao.
- Da nećete možda da probate našu novu sezonsku pitu?
- Ne, hvala vam.
- Evo sad će biti gotovo, otišla je koleginica da vam donese Big Mek. Recite mi, da nećete možda da probate novi sezonski sendvič sa slaninom?
- Hvala, ne bih, i ovo mi je dosta. Koliko sam vam dužan?
- 520 dinara, osim ako ne uzmete i Mc Flurry, što vam toplo preporučujem. U tom slučaju porudžbina bi koštala 630 dinara.
- Neću Mc Flurry, ne mogu. Kucajte mi samo ovo.
- A da li ste probali nove pohovane krompiriće? Odlični su!
- AaaaaAaaaAaaaaAaaa!

24 : 4

Virtuelna stvarnost

uxxa91 2011-06-15 22:32:59 +0000

Mešanje virtuelnog sveta u stvarnost, usled zapetljavanja informacija u mozgu, pod pritiskom.

Već 7 sati igraš jebačku sci-fi igricu, krcatu nekim uvrnutim stvorenjima, od kojih se i najstrastveniji gejmeri useravaju od straha. Šunjaš se kroz uzanu pećinu, iz mraka samo naviru stalaktiti i stalagmiti, dok u jednoj ruci držiš upaljač, koji moraš non-stop da pališ kombinacijom 4 dugmeta, a u drugoj nož, koji kurcu ne vredi. Nategnuta tišina u igri, kao i u tvojoj sobi. Zvučnici na max, mrak, napetost... Odjednom "BUM" iza tebe, išpustaš hroptaj očajnika, skačeš u stolici i prdiš u isto vreme i mahnitim pokretima okrećeš miša, kako bi pronašao prokletnicu dok bodeš nožem u prazno! Svetlo u sobi se pali, lagano i zbunjeno se okrećeš, a ono keva došla da ti kaže da ćeš umreti od zračenja i da te pita da li si gladan... Jedva se suzdržavaš da je ne oteras u tri lepe (jebiga, ipak si gladan), tražiš sendvič i okrećeš se nazad ka ekranu, a rogata, zubata neman se obrušila na tebe! Prdiš još jednom, gasiš ekran i zvučnike i nakon kocke šećera i vode odlaziš da čitaš knjigu.

27 : 5

Treća smena mićovana sekjuriti agencije, istočno krilo, kućica kraj ograde

Glavni 2015-05-15 10:52:17 +0000

Dvanaest sati gledanja u travu i šumarke s druge strane ograde, rekao bi ti ovakav mrčo ujutro kad izađe iz smene.
Ipak ne.
Radno odelo, crno, ko u crnokošuljaša iz drugog svetskog rata, upija poslednje zrake prolećnog sunca dok se silueta zavaljuje u radnu stolicu i priprema za poludnevnu pizdariju od arbajta. Tačskrin android ugledava poslednje svetlo dana, potezom ruke kaljavih noktiju. Jedan skrol, i na ekranu se rađa fejzbuk aplikacija:"Taj i taj vam je poslao zahtev za farmvajl." PU!
Oko, zverlajući po radnim pantolama primećuje fleke, i šalje signal mozgu da jebe majku milosnu lenoru što uklanja fleke. Rez! Ček malo, pa nisam ni oprao pantalone od prošle smene, a jeo sam jogurt! Mogao sam nešto i da pojedem kad sam već kod jogurta. Naglim trzajem ruke sportska tašna rađa polulebnu sendvič aplikaciju skriptovanu salamom, kečapom, majonezom i trunom sira. Dvodnevna brada, oslikava poteze vilice, koja u svojim raljama drobi poslednje odgrize sendviča, a mesec izvirujući iza oblaka svojom svetlošću razotkriva mrvice na podu stražarske kućice koje su se osule iz nespretnih usta gladnog mićovana. Srk akve česmare iz voda voda flašice stavlja tačku na "i" nekvalitetnog,ali zasitnog obroka. Glasan podrig označava početak bustovanja osmatračkog kapaciteta na 100%. Oči prate i najmanji trzaj nepokošene ambrozije koju lagani povetarac njiše na mesečini. Kratak pogled na časovnik i devet je sati. Dva sata gledanja kad ono devet i pet minuta - jebem ti krv!
Odjednom, mozak oči prebacuje na režim autopilota, a moždanu ram memoriju počinju da popunjavavaju scene komšinice sa drugog sprata - te u helankama, te u minjaku, te u haljinici bolje lila. Pomenuta moždana radnja aktivira alarm drkačkog aksesorija i rumenko počinje da se budi drogiran hormonima odgovarajućeg soja.
Dva kruga oko sebe i oči autopilotu mozga daju znak da je vazduh čist, a rumenko već izjednačava temperaturu sa dlanovskim linijama života - akcija može da počne. Pet minuta kruženja na relaciji krevet, astal, kuhinja, livada, uokvirenih u obrise dojki bujate komšinice, rezultira sa pola tuceta bijelih fleka na radnim pantalonama - sad će lenor stvarno da im posla.
Komešanje se čuje čak i van kućice. Mićovan, vidno iznerviran, pokušava da ušteluje stolicu za spavački položaj - ide, ne ide, ide, ne ide - bilo kako bilo, posle pet minuta, eventualne pretnje čuvanoj firmi rasteruje glasno hrkanje našeg mićovana.

Sunce se rađa pod dirigentskom palicom Jovana Perišića, a sekjuritaš programski otklapa očne kapke, jedan po jedan, skidajući krmelje s očiju ko lopatom. Bol u svemu od svojih komada tela, a sve radi neudobne stolice, rešava još jednim gutljajem akve česmare. Još su dva sata do smene, valjalo bi malo prošetati.

22 : 14

Inzagi

Марко 2012-12-29 03:30:43 +0000

Јединица за количину среће.

деведес трећа, санкције

-Миле пичко, одакле ти тај зејтин?
-Оувај... исп'о из камиона.
-Смраду један, која си кењара, е. К'о шесне'с Инзагија.
_____________________________________________________________________
-Ма дај, је ли могуће да си ми дао кош главом у енбиеју?!
-Не знам брате, мени се чини да је могуће.
-Пуши курац бре, какав је ово баг?! Јебо мајку, усрало те к'о чет'ри Инзагија! Бришем ова говна, курац ћу да губим живце због тебе. Иди играј неки лото, бар пивом да частиш кад постанеш милионер.
_____________________________________________________________________
-Аво бве! Свобо!
-Молим, Војо?
-Откуд теби та бечка шницва? Мени дали опет ове макавоне, јебве их макавоне, мајку да им јебем свима почевши од Ха...
-Ко те јебе, ти ниси био прецедник.
-Е вава усваво те за сто инзагија, ја меса нисам видео откако ми је Јадванка довазива пвошве године. Иди једи месо, удавио се да Бог да.

сутра

42 : 8

Pronalazač u Srbiji

Bata Sale 2009-08-20 19:14:58 +0000

Ljudi sa genijalnim idejama koji pokušavaju (i uspevaju) da konstruišu zaista korisne stvari, čijom proizvodnjom/prodajom/plasiranjem bi celokupno društvo imalo koristi. Kao i svugde u svetu. Jedina razlika između pronalazača u Srbiji i onih u svetu je što kod nas takve ljude ova država otera i još napravi budalama, a u svetu ih finansiraju i cene.

Negde u svetu:

-Dobar dan. Ja sam konstruisao mašinu X, koja služi za Y. Ovo je prototip, treba još da se usavrši, ali nemam novca.
-Dajte da vidimo. U pa ovo je odlično. Koliko vam je vremenski potrebno da napravite radnu verziju?
-Godinu dana.
-Bićete finansirani, imate 18 meseci. Kada završite, počinjemo proizvodnju, nama pripada 50% od profita, dogovoreno?
-Dogovoreno.

Srbija:

-Dobar dan. Ja sam konstruisao mašinu X, koja služi za Y. Ovo je prototip, treba još da se usavrši, ali nemam novca.
-Šta ti je to, daj da vidim. Ti si bre lud, kome ovo treba? I ko si ti uopšte? Jes' ti si izmislio. Onoliki akademici, doktori nauka i instituti, a baš ti si našao. Imaš li ti licencu? Koji si fakultet završio? Čiji si ti? Jesi li član neke stranke? Jel' znaš nekoga u ministarstvu? Ko je tebi dao pravo da se baviš naukom? A koliko sam tu ja dobar, a? Šta si mislio, da zaradiš samo ti, a? Rođače, pa moramo i mi neku vajdu da vidimo. Beži, nema para, država je u tranziciji.

(edit) Možda je najbolji primer bivši bubnjar EKV Ivan Fece Firči koji je pronašao sistem za štimovanje doboša na samo jedan šaraf (tzv. Firchie Snare). Naši su ga oterali, Amerikanci finansirali i danas njegov doboš koriste mnogi bendovi uključujući recimo The Rolling Stones i Bon Jovi.
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=3638878

35 : 0

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt