Gol koji je postignut iz nemoguce pozicije,slučajno ili srećno.Obično takve golove daje Inzagi,ali i većina naših fudbalera.
Lopta je ubačena u šesnaesterac,Materaci intervenise..medjutim lopta udara Inzagija u kuk.odbija se od jedne,zatim od druge stative..mili po liniji...golman ne stize...GOOOOL!!
Kakva krtola!
Svi moji slučajni golovi - Pipo Inzagi
Kontraverzni biznis for dummies - sabrana dela autora iz 'Vidimo se u čitulji'
Lapsusi i dosetke - Milojko Pantić
Karakterističan psihološki i traumatoliški poremećaj kod mladih momaka koji ga, u svoj onoj euforiji, ne izvade na vreme, pa veliki deo njihove dragocene tečnosti završi u vaginalnim šupljinama njihove trenutne izabranice.
Padajući u šok brže no što Pipo Inzagi upada u ofsajd zamku, započinju sami sa sobom monolog očaja tokom kojeg im, jedna za drugom, slike ostatka života lete pred očima brzinom promene kanala sa Fashion TV-a na sledeći. Hiljade i hiljade nekontrolisanih misli u samo par sekundi.
Prelazak iz ''Ron Džeremi'' faze u ''Nalazim se u ćorsokaku, a Stiven Sigal mi je za petama'' momenat.
Svršio sam u nju. Jebeno sam svršio u nju! Šta sad da radim? Imam samo 17 godina, premlad sam da budem ćale. Ćale! Ubiće me kad mu kažem. A i šta da mu kažem? Reci dragička, bićeš deda! Kurac moj, odr'o bi me k'o Barsa Arsenal iz Tivta. Valjda me ne bi iz kuće izbacio? Jao, završiću na ulici kao stric Omer kada ga je strina uhvatila sa onom brkatom komšinicom. U, možda mogu njega da pitam da živimo zajedno. On, ova moja, beba i ja. Beba! Odakle mi pare da je izdržavam? Znači ništa od fakulteta, moram neki posao da pronađem. Možda kod čiče u kamenolomu? Đavola, ima da budem prljav kao ukrajinski rudar, odakle mi pare za deterdžent. Čuo sam da u čarapani primaju nove radnike. Možda tako mogu i da dobijem besplatne čarape za bebu. Plave za muško, roze za žensko. Jebote, šta ako budu dve bebe? Ili trojke! Ko zna koliko sam plodan! Koliko se toga nakupilo u meni za ovih 17 godina. Ako budu 3, možemo da se preselimo u Jagodinu, Palma daje dobre pare za troje dece. Jebote, omatoriću u Jagodini, jedva krpeći kraj sa krajem. Mada, dobili bismo sigurno i neki popust za Akva park. Svaki dan bih ih vodio. Spuštali bismo se niz... Šta ovo ja koji kurac pričam?! Kakve bebe kakvi bakrači! Abortus! A da li će ona prihvatiti to? Neće sigurno, kučka me namamila u krevet i namerno dopustila da svršim u nju, samo da bih je ženio! Kako to samo ranije nisam shvatio? Ja sam ovde žrtva! Ja! Da li će to proći na sudu? Uz dobrog advokata... Ma kurac, reći će što nisi koristio kondom. A i lepo su mi rekli da ga koristim, a ja jok. Slušam ja Debelog Gileta, lepše je bez kondoma, treba da osetiš tu milinu. A mogu da se kladim da je pičku video jedino kod krave. Ubiću ga od batina kad ga sretnem.
Sportski izraz,fudbalski najviše,na njemačkom to je figurativan opis sretnika koga Bog lično mazi po tintari. Mi bi takav slučaj zvali user,poser,krtola,inzagi i sl...
Izvedeno iz riječi FAK, čije značenje, vjerujem svi znaju i TOR što znači gol.
Centarfor(špic) koji Ima radijus kretanja k'o parking sat, trčkara po terenu kao lipicaner bez konkretnog cilja. Većinu bržih napada uništava jer se od njega lopta odbije kao o' panj, ili ne primećuje na je bar 2m u ofsajdu nakon čega obavezno prilazi pomoćnom sudiji i žabarskim stilom mu objašnjava kako nije u pravu. Naravno, nakon svake izgubljene lopte podiže palac desne ruke visoko nakon čega tapše igraču koji mu je dodao. Kada neko postigne gol, on je prvi koji mu čestita, izljubi ga i trči kao da je on učačk'o. Dešava se i da sidraš da gol, uglavnom ni kriv ni dužan(kao Pipo Inzagi protiv Liverpool-a, imao jedan šut - dao dva gola).
Pipo Inzagi može da se ubaci u ovu vrstu napadača, ali ipak on je posebna priča. U našoj reprezentaciji već 7-8 godina imamo bar jednog takvog igrača u timu.
- '' Učačkao ga ovaj naš sidraš u stilu Pipa, zamahnuo desnom, pogodila ga u levu i prošla golmanu kroz noge''.
- '' On samo tako može i da ga da, ali što ga bar upola ne kenja k'o ovog i bio bi koristan''
Žešći user. Kenjaža od koje Nikola Het- trik Žigić, sa polumongoloidnim izrazom lica, zeva u neverici a Pipo Inzagi pokušava da se ujede za bulju od zavisti. Sreća ne samo da ti se osmehnula, nego ti je posle blovdžoba dala da je plodiš analno.
- Dobro jutro Mare, ruševino stara! Zašto sediš sam u sobi sa izrazom lica govečeta koje sluša Betovena?
- Pokušavam nešto da skapiram, ali jednostavno to logički ne mogu da povežem. Kako je propalica kao ti, bez dinara u džepu i odvaljena od dedine zozovače, uspela da sinoć privede u onu jazavičju jazbinu od tvoje sobe onakvu seks bombu... Ne, nikako mi ne ide u glavu.
- Matori, se sećaš evropskog prvenstva dvehiljadečetri?
- U čemu?
- U boćanju 'bem te blesavog. U fudbalu, naravno. E, pa je l' se sećaš kako su ga Grci osvojili?
- Sećam se kako su ga osvojili ali moram da napomenem da oni ni dan danas ne znaju kako im je to uspelo.
- O tome ti pričam, matori. Samo sam slušao minijaturnog Ota Rehagela u svojoj glavi, čisto da se ne zanemari taktika, a što se tiče ostalog- Zagorakis je odradio svoje.
Lopta koju golman 'ladno uhvati.
Ne obična frljoka koja jedva doleti do gola i koja bi predstavljala lak plen čak i za moju babu, već dobar udarac, bomba koja ipak zbog dobrih refleksa i panterske reakcije završi u naručju golmana bez ikakve mogućnosti za odbitak i dodatnu reakciju nekog Inzagija.
-Ajde...ajde...ajde... Sad šut! Toooooo! Aiiiiiiiiiiiii
-Šta? Šta? Je l' gol?
-Gol sutra malo, uhvati je živu.
-Aiiiiiiiiiiiiii
Prepoznati i na vreme sprečiti nečije namere u pokušaju da vas prevari. Ovaj izraz se najčešće može čuti od strane sportskih komentatora.
Inzagi sa loptom, približava se protivničkom golu. Inzagi. Pokušava da prodre unutra, ali je Sami Hipia prozreo nameru italijanskog internacionalca i šutnuo loptu daleko od kaznenog prostora Liverpula.
Postava karakteristična za italijansku školu fudbala gde su golman i Inzagi najčešće najistureniji igrači, a ostali su bekovi koji stoje u svom šesnestercu. Osnovna taktika je izblokirati sve šuteve protivnika, ubiti igru i ako se slučajno lopta odbije napred nadati se da će onaj jedan u napadu dati gol. Ili jednostavno čekaju penale.
1. minut - Švajnštajnger dobio žuti karton, Di Mateo se smeje, rezultat 0-0. Hajnkes se mršti.
23. minut - Bajern izvodi 23. korner - Di mateo srećan, Hajnkes već počeo da se crveni. Rezultat 0-0
46. minut, kraj prvog poluvremena - Di Mateo srećan, rezultat 0-0. Hajnkes ispizdeo.
54. minut - Nojer menja radio stanicu. Di Mateo srećan.
79. minut - Bajern izvodi 160. korner, Di Mateo se smeje, rezultat 0-0. Hajnkes nije pri sebi.
85. minut - Bajern daje gol, Di mateo se mršti, Hajnkes baca baklju.
88. minut - Čelzi prvi put šutira u okvir gola, i daje gol. Nojer gasi radio, Hajnkes ispizdeo, Di Mateo se smeje.
91. minut - I lopta se odbija od Čeha, i sada Drogba ima šansu, ide jedan na jedan sa Lamom, i pada, žuti karton Lamu i slobodan udarac za Čelzi u 91. minutu. Di Mateo se smeje, rezultat 1-1. Hajnkes čupa kosu.
112. minut - Bajern izvodi 1902. korner, rezultat 1-1, Di Mateo presrećan. Hajnkesa voze u bolnicu
121. minut, penali počinju - Hajnkes se nada, Di Mateo presrećan.
Čelzi pobeđuje, Hajnkes seče vene, Di Mateo se smeje.
Inzagi,čovek koji ima više sreće nego fudbalskog znanja i pameti,čovek koji se uvek nadje na pravom mestu u pravo vreme i zbog toga mu skidam kapu. To je čovek koji bi i smak sveta preživeo jer bi ga usralo da on u baš tom trenutku pika PES sa društvom u atomskom skloništu al jedino on nosi gas-masku koja ga je spasila.
-Brate dobio sam 6 iz preduzetništva
-Ma usralo te kao Inzagija, ni sam ne znaš kako si položio
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Izraz koji upotrebljavamo pri nedostatku argumenata i kojim često rasprava bude zapečaćena iako niste u pravu.
- 'oćeš da kažeš da je Inzagi tokom karijere dao više golova nego Vijeri?
- Upravo to oću da kažem. Garantujem da je Inzagi dao više golova u finalima elitnih takmičenja nego Vieri dok je igrao u Atalanti i ostalim boranija klubovima.
- Ček malo, imaš li ti to napismeno meni da pokažeš?!
- Na žalost, trenutno nemam pristup internetu, ali...
- Haa! Tako sam i mislio! Opet sam ja u pravu. A koji sam ja meni kralj!
Obrnuto gledište one poznate "od bureta pičaka ja bi' se za kurac u'vatio".
Krajnja kategorija usera.
Nenadjebivost situacije ne može da nadjebe njegovu nenadjebivost.
Ako takav zaigra fudbal, biće Pipo Inzagi.
Tipa: odeš u kladžu s nekim Raćom Petrovićem, prepisaće iz liste šifre od juče i proći će mu na tiketu snuker i pet strelaca hokeja.
Recimo, kad Dušana Svilara ne izbodu na deathmetal koncertu.
Ono što Ameri objašnjavaju kao "in the zone".
I glavna stvar - uberzajebanost ove vrste je uvek privremena.
:zvrrr-zvrrr:
- E, brate, čuj, ne'š verovati!
- Šta je?
- Sećaš se onog Slavena iz srednje?
- Da...
- Onaj s Isidorom Bjelicom 'mesto nosa?
- Da, sećam se. Kako smo ga zlostavljali, haha...!
- Jeb'o Svetlanu!
- Bojković?! Haha...!
- Ne, Gojković, onu malu iz zadnje!
- Šta, koji kurac, ložiš me?!
- Da ne veruješ... Sad mi pričala Tijana.
- Kako, jašem mu se s majkom?! Ja pokuš'o i mušicom - i ništa, brate!
- Kaže da su mu podmetnuli neke kenj-bombonice, ali očigledno se apotekar zajebao, pa mu šuknuli neke Vijagre. Nabasa Svetlana ispred pekare gde ovaj kupuje kifle, i kad je pazario izađe napaljen kao Perica. Ona zapne za neki kurac, padne, upadne u neke amnezije i - pođe s njim do stana da vidi njegovu novu kolekciju rimasterovanih DVD-a "Žikine dinastije", a ja u fazonu ŠKK?!
- Sereš, brate, jebeš me zbog one zlojave od pre neki dan?!
- Da barem... On ide i pokazuje fotke po kraju, a ona se odselila.
Sa ženske strane, jedan od koraka ka postajanju muškarače.
Sa muške, jedan od koraka ka postajanju sajber fudbalskog stručnjaka, blog-selektora reprezentacije.
"Da nema ofsajda Inzagi bi bio najbolji fudbaler sveta".
Smelo napisana glupost, ljudi koji ovako nešto kažu (a ima ih) verovatno nisu 3 meča u životu gledali, ili su gledali 303 ali ne shvataju fudbal. Jer baš da nema ofsajda, Inzagi ne bi bio klasa jer je igrač koji je najbolje eksploatisao to pravilo.
Ili levog, svejedno. Kao dečak stavljen na tu poziciju, jer je zahvalan igrač, predobar tehničar za štopera, ali loš za veznog ili krilo. Kao Vasa Ladački, on želi mnogo više od svog života, on želi golove, on želi asistencije, on želi popularnost, fanove! On želi da se dokaže, da se probije kao najveća zvezda kluba, da publika skandira njegovo ime, da devojke puštaju suzu niz butinu kad on igra. Ali to se nikad neće desiti. Igrajući u svojoj dosadnoj kolotečini, polako sve više postaje svestan da je neprimetan u odnosu na 'desetku' kluba, ili špica sa Filipo Inzagi stilom igre. Crv mržnje ga grize do kosti, i on se sve više trudi da igra što bolje, sve dok to trener ne saseče uzvikom 'vraćaj se nazad, ne igraš krilo'. Dok mu psuje majku sebi u bradu, kreću mu krvničke suze, i on prima osobine psihope, koji posle treninga ostaje da gadja prečku i govori u sebi 'jebaću vam majku svima jednog dana'.
Zašto si iskompleksirana kao desni bek?
Pozicija isturenog igrača u jednom fudbalskom timu, tj. centarfor ili špic.
Padači imaju zadatak da se guraju, budu spori, tromi i slabi u duelu, i da padnu u šesnaestercu kada im bekovi iz njihovog tima upute upotrebljiv centaršut. Nakon pada i nedosuđenog prekršaja u njihovu korist obavezno moraju da na kolenima rašire ruke u vidu orlova, čime žele da izraze svoj protest zbog lošeg suđenja, jer sudija nije video kada je protivnički igrač dunuo u njega i time ga oborio u prostoru od šesnaest metara.
Oni su za nijansu lošiji od svojih kolega NApadača, koji za razliku od njih na leđima mogu nose trojicu protivničkih fudbalera, pretrče 10 km po utakmici, skaču na svaku loptu, umeju da šutiraju i driblaju, i igraju dinamičan i brz fudbal.
Italijanska škola fudbala u svom programu ima obuku za padače, što je izgleda prihvatila i reprezentacija Srbije, uporno forsirajući u napadu par vrhunskih padača od kojih do sada nije bilo ič koristi.
Pipo Inzagi, Alberto Đilardino, Marko Pantelić, Danko Lazović...
Tip fudbaler koji se nalazi uvek na granici ofsajda. Igrač koji retko kad postiže golove iz neke solo akcije ili nekim šutem sa distance, on čeka u zasedi svaku loptu i pokušava da je ugura u mrežu. Ne daje mnogo golova, jer ne dobja mnogo prilika za gol ali kada da gol ili je veoma bitan ili ga je dao u nadokandi vremena. Nema neku cenu na tržištu, ali vredi svaku paru jer sa sobom donosi taj nesvakidašnji talenat i veliko igračko iskustvo i čelične živce.
Jedan od najpozantijih primera je Filipo Pipo Inzagi.
Kaže se u teoriji haosa da ako leptir mahne krilima na nekom mjestu da na drugom dijelu zemlje moze izazvati cunami. Krunski dokaz ove teorije može se naći u svijetu fudbala i kao takva se može uzeti kao aksiom. Mala promjena na terenu sigurno u drugom dijelu svijeta može značit veliku promjenu, a to znaći ako si igro manje od 3 gola na Milan i on vodi do 93 minute 2:0 i Inzagi ga dadne u svom stilu, za što Milanu uopšte i nije bitan go jer već ima pobjedu, a tebi sruši sve nade o odlasku na more, plačanje zakašnjele alementacije od maja onda bi bilo dobro da ispratiš sljedeće događaje koji su bili na uzrok mnogih srčanih napada, razloga slavlja, tugovanja, ili osuđivanja da cijelo ljeto jedeš aleve paprike.
10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.
2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.
Jeste đavola. Da jeste dobro, već bi dao gol.
Ovo je klasičan očajnički poklič subjektivnih fudbalskih komentatora kada sebični mali bog fudbala promaši opasnu priliku, a mogao je da doda, tj, asistira za gol.
Tipično za velike klubove u kojima uglavnom igraju ''imena''.
-I Inzagi prima loptu! Čudo pravo da se u tom trenutku našao na sredini terena, ali to samo svedoči koliko je on dobar i požrtvovan igrač. I vodi loptu, prelazi jednog, drugog, ouu, kakav dribling, probija se po boku. Sada već 3 igrača Milana u šesnaestercu, ali Inzagi ide sam! Namešta se za šut i... Auu, kakav promašaj, dragi gledaoci! Sve je dobro uradio i na kraju jednostavno nije imao sreće... I ode zadnja šansa za Milan da protiv večitog rivala Intera uzme makar i bod.
