- Е, како било на окупљању?
- Смор. Клинчадија. Један дошао да препричава где је јебо и кад је јебо, хахаха грок грок. И онда је причао нешто као шушумушњамањамњашшш, ја сам се смешкала, климала главом и надала се да ми тим чудним склопом гласова неће поставити неко питање. А има их који су џепно издање - оволицки!
- А од жена?
- Била једна мала, обукла се да питаш ''Пошто?'', ал' се барем јебала - отишла и није смарала више.
-----------------------------------------
- Ћеро, где идеш?
- На рођендан, тата.
- То на неки сплав?
- Ма, јок, кућна варијанта. Седељка. Само ја и другарице.
- Што си се онда тако обукла?
- Како?
- Кад бих те видео на тротоару, застао бих и питао бих те ''Пошто?''

-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner
-Ubacuješ se kao džem u kiflicu
-Ubacuješ se kao govno u wc šolju
-Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona

Komentari na nasumičnu definiciju.

1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.

- Al' se sklopila Marina, da nije nešto bolesna?
- Ma jok, nego se opet navukla na koks.

11.09.2001.
"Talibani su se znanično oglasili posle napada na Svetski Trgovinski Centar i izjavili da preuzimaju punu odgovornost....
Na drugom kraju planete, naš čovek na privremenom radu u Norveškoj:
To Srbine!

"Nikako da se vidimo, 'oćete vi kod nas ili mi kod vas? Na koga je red?"
"Ovako se dogovaramo već godinu dana pa ništa...videćemo se...."

- Ladno će kod nje na kuću?
- Da. Pa šta fali?
- Znaš brate kakva je, još da joj bude prizetko... mnogo je to zajebano.
- Pa ako je neko ladovina i muvalo, on je... ma nosiće se samo tako.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ode čovek!
- Pametno. Dobro se i nosio sa ovim miksom degena i idiota do sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam kako se samo nosi sa one dve budale, sprcali po 30 i kusur i još na njegovoj grbači, studiraju šatro kao i dalje, plus priča se da ima i neke kredite.
- Nemoj samo takve da mi sažaljevaš, priča se takođe, da se napljačkao taj devedesetih... imaju oni za još dva veka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baš drusna snaša, teško da će Bole da se nosi sa onim šifonjerom, hehehe?
- Eee... Tvoj red za turu. I ne jedi govna! Neće tebe sigurno u pomoć da zove.

- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?

-To je plafon 10min odavde peške!

-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!

-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!

- U brate izgledaš kao da te je voz pregazio. Šta ti se desilo koj kurac?
- Ma pusti me batice pili sinoć neku brlju kod Šoneta. Rašrafio sam se skroz.

-Gde ode ti noćas brate?
-Na infuziju sam završio,al je bilo Šljokanje,ubio sam se ko majka.

Ovaj primjer je živa istina:

Ja (staroj): E jebi ga, na ovom roku sam se zajebo s rimskim pravom, da sam zeru više učio položio bi, al jebi ga, kasno sam ga kreno spremat.
Stara: E pa ko što si se na ovom roku zajebo, na sljedećem se odjebi, pa položi!

P.S. kao inspiracija za ovu definiciju mi je poslužila kuvajlijina definicija "Dominirati"

- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!

A:”Protiv koga to igra Ana?
B:” Protiv Venus Vilijams.”
A:”Pa, ne mora ni da se skida da se znoji!”
-------------------------------------------------------------
Posle nepunih 60 minuta, pošto je Ana predala zbog povrede
A sav srećan:”Šta sam rekao!”

Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.

- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...

...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.

- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?

- Па оно, готиван филм...

Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.

Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"

Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.

Ako ti se kojim slučajem desi da čoveka koji je po prirodi flegmatik iznerviraš, sleduje ti minimum 10 dana na urgentnom pod aparatima.