Lik koji je uvek tu da isprati dešavanja. Probudiš se u pola noći, pišaš, sevne ti ideja, kad ne lezi vraže.
- muwalKER
Dobra, samo ima već. -
Trenutak kada ustaješ i shvataš da je tvoje telo ostalo da leži i da te niko ne primećuje.
+ stvari:
Sada možeš prolaziti kroz zatvorena vrata i zidove (ironično, ali pravilo ne važi i za podove)...- stvari:
Ipak, mrtav si, jbg
Tip devojke sa poštenom kilometražom. Uglavnom su slatke i umiljate, ali ne lezi vraže, posle pola piva, zajašiće te ko Dinkić budžetsku kasu.
-Šmekere, ne hvališ se! Bio si sinoć sa onom Marijom, kako bilo, a?
-Uh sine. Jaja me još bole. Sve vreme mi skakala po prangiji kao neiživljeno čeljade po trambolini... A tek pička... Gurao sam obe ruke, ulazi ladno. Vidi se da je seljančica i da voli traktore, ima mesta za ćaletov Belarus da uteram, sa sve zmajevom prikolicom.
Ugađati, ispunjavati nečije hirove, dvoriti po službenoj dužnosti razne lezileboviće i lezibejboviće.
Jelena: Mili, pogodi ko me je sad zvao?
Milan: E baš me živo zanima...
Jelena: Kristina, došla je iz Londona na par dana, pa me je zvala na kafu da se malo ispričamo. Slušaj sad ovamo: pozovi mi taksi da bude ovde za pola sata dok se ja malo spremim, složi prljave sudove u mašinu i iznesi kese sa smećem do kontejnera. Ostavila sam ti na frižideru spisak za kupovinu i proveri šta je sa našim kolima: jutros mi je nešto blinkala lampica za ulje. Nisam spremala ništa ze večeru; ako budeš gladan ti poruči nešto, mogao bi i meni neke palačinke.
Milan: Ženo, smeće da izbacim i nekako, a za ostalo nema šanse. Sad mi počinje Liverpul i to mi je preče nego tebi da sentam.
Jelena: Ti to ozbiljno?
Milan: Najozbiljnije. Ja iz ove fotelje ne mrdam u narednih dva sata.
Jelena: Znači, baš si rešio da ne jebeš narednih 15 dana?
.
.
Milan: Sa čim ćeš palačinke?
Najveci razlog nostalgije kod nasih gastarbajtera.Zajebi babin grob,prve majske tresnje,staro drustvo u raspaloj kafani…Zajebi onaj osecaj kad uspes da izvedes devojku sa 300 dinara u dzepu,nista to nije.
Johan Pavlovic:
E da mi je da odem da pojedem osam sarmi,pa nek umrem onda...
Ostati jedini predstavnik određene organizacije, nacije ili kontinenta koji učestvuje u nekoj vrsti nadmetanja. Pošto su se svi ostali obrukali, ogroman pritisak leži na plećima pojedinca da koliko toliko osvetla obraz i da pokuša da izbegne potpunu katastrofu.
Pošto reprezentacija Srbije nije uspela da se kvalifikuje za svetsko prvenstvo u Brazilu, ostaje Mile koji će prodavati semenke na stadionu, da brani čast naše zemlje.
Plicoka je najplici deo plicaka.Mala deca se kupaju u plicaku, a u plicoki se lezi i ispija pivo.
A:Auu Mare gde si pobegao tamo u duboko, dodji 'vamo u plicoku da cepimo po jedno ladno.
Ne biti lenj i doći do istine koja nekad leži ispod gomile nebitnih informacija. Radnja koja deli priučene poznavaoce prilika i prave znalce.
- Brate, pazi ga ovaj Pirlo, ima trista godina i samo se vuče po terenu!
- Vidi sine, moraš nekad malo i da zagrebeš površinu. Ne nose baš svi doktori bele mantile…
Može se reći za izrazito ružnu osobu, kojoj je majka poslednja rekla da je lepa, dakle za grob. Njoj ni nekoliko lopata šminke ne bi značajno popravile izgled lica.
Iliti grob. Ženka neprijatne spoljašnjosti, vreba iz tame, čeka da se budale (kao ova koja piše) napiju, pa onda zaskači.. Al' kita, tu ni kilo pudera taktički nabačeno i utabano omanjom lopatom ne pomaže..
A: Uh brate, vidi je.. zaljubljen sam.. aaa... :štuc:
B: Ti bre nisi NORMALAN, koska čista.. Brrr... :najež:
Izraz koji koristiš kada ti je žao da kažeš da je devojka grob, pa onda za nju kažeš da je 'sportski tip'
Telo kao korner zastavica, a faca kao kopačka
Neutemeljeno diskreditiranje bilo čijih sposobnosti u samom začetku konverzacije bez obzira na kvalifikacije i vrijednosti te osobe. Razlog često leži u vlastitom nezadovoljstvu.
"Eno Halima otvorila frizerski salon..."
" 'Ta će ona otvarat, nije znala prozora otvorit"
Reči koje izgovara voditeljka vremenske prognoze čim napada sneg. U vama bude želju da toj istoj voditeljki skačete po glavi dok leži na zemlji.
Voditeljka: Nocas je napadalo 40cm snega, te je danas pravo vreme za zimske čarolije.
Ja (dok čistim auto, stazu do ulice i sneg koji mi je mašina za čišćenje nabacala na kapiju): Koje zimske čarolije, gusko jedna! Ughhh, samo mi trebaju tvoje glupave fraze... Tijaniću bre, ili zaposli neku manju šušu, ili ukidaj vremensku prognozu, i ovako služi da mi kaže kakvo je vreme bilo juče...
Pravdanje ortacima za furanelu sa grob ribom, uz izgovor da je to "samo trenutno" i(li) "da ga dobro blajvi".
A onda ju je oženio i rodila mu troje, ma haos.
- Se vidimo večeras?
- Naravno, tebra, banjavamo ja i Žizela oko desetke kod tebe, biće do jaja!
- E pa baš dobro što si je pomenuo...mojne nju da mi dovodiš, okej?
- Što, jebote? Okej je Žizi...
- Pa okej je i Vjerica Radeta...al nije ružna k'o ova tvoja. Ova tvoja je neki level Isidore Bjelice, eventualno ćerke joj. Rasteraće mi sve goste, idi u pičku materinu. I što si još sa njom, koji kurac krasni?
- Ma daaaj, brate, malu samo otkidam od kurca, prolazna varijanta, pristaje na sve moje boleštine, eto baš pre neko veče...
- Boleština je to što je zoveš Žizi.
Dokaz da je pas čovekov najbolji prijatelj leži u činjenici da je njihovo prijateljstvo čvrsto povezano - lancem.
Izraz za zenu ili muskarca pozamasnih dimenzija, a samim tim i kilaze, koja lezi nepomicno na plazi i kao takva podseca na nasukanog kita...
... Ne postoji ta ORCA, ruska nuklearna podmornica, niti americki nosac aviona koji bi mogli da odvuku ovaj primerak u more, pre nego sto ono zavrsi sa prozdiranjem duple porcije krofni prelivenih cokoladom...
Redak primerak koji ne mora da trpi smaranje, bockanje, drndanje, maženje kurca o njenu bulju dok leži u krevetu sa muškarcem nego ga sama zatraži.
- Jesi bolestan ti nešto danas?
- Što?
- Pa nisi me ni pipno, do sad bi mi inače već trljo džojstik o bulju i pokušav'o da pokažeš da ti je tvrđi od dijamanata sa Sijere Leone.
Kad se preždereš pečenjem, i onda shvatiš da ti je grob kutnjaka na desnoj strani vilice pun i prepun jal' janjeta jal' praseta. Spasonosno rešenje - nokat, makazice, vrh noža, viljuška, ženin češalj za kosu, a ponekad i čačkalica.
Ženo, razoružan sam, daj čačkalicu da isteram zazubicu!
To je kad je neko imao loshu porodicu koja nije brinula o njemu pa mu u grob nije stavila dormeo jastuk i stavila kosmodisk pa se sad on prevrće u grobu
Seksualna poza u kojoj je lepša polovina odozgo. Usled minimalnog rada koji iziskuje od muškarca (osim što leži sa nadrvljenim bobanom) proizilazi ovaj termin.
-Pa dobro bre dokle ja da jašem više ko na rodeu? Iščašiću kuk jebote...
-Ćut-ćut. Penj' se opet... OJ SVIJETLA MAJSKA ZOROO!
