Još jedan u nizu izraza za opisivanje stanja ljudi pod dejstvom alkohola.
Onome ko se otkazao od alkohola, je otkazao i mozak,
obavezno mu je otkazao i jezik, a naravno otkazale su mu i ruke i noge.
Ma otkazao se ceo.

Kažemo za nekog ko pokazuje prve znake ludila.

Najrazvijenija grana medicine u zimskom periodu.

Slawomir Peszko (Slavomir Peško) - jedini poljski fudbaler koga je Aca Stojanović u prenosu, valjda da izbegne neprijatne asocijacije , oslovljavao prvim imenom , iako mu na dresu krupnim slovima piše:
PESZKO
.. 17

(…mada se i za Acu šuška da je “slavomir” a boga mi I onaj selektor Smuda je skroz sumnjiv… )

Malo manje poznati stil iz japanske književnosti, dosta negovan u srpskom narodnom govoru. Sastoji se do optimalno tri prozna stiha koji ne moraju da se rimuju, iako rima učini da kompletno delo bude zvučnije, čime se lakše pamti. Prvi stih (koji odmah predstavlja radnju i objekat vršenja radnje) je prilično konstantan i ne menja se od proznog izražaja do proznog izražaja. Ono što je promenjivo je izbor epiteta i sami opisi činjenja, da ne kažem opštenja. Lepota maiku proze leži u tome što se lako kombinuje sa rečima koje prve padnu na um, lako se pamti i njena forma je intuitivna čak i maloj deci, te činjenica da samo delo ne mora da bude dugačko i naširoko stvarano, iako u nekim situacijama čak i takav konstruk može da ima poetsku uzvišenost.

To je vrsta humora gde je glavni cilj ostati cool, ne paliti se i ne pokazivati osećanja, koja Englezi uglavnom i nemaju...

to su ovi nasi "domaci" novobeogradski kinezi, inace potpuno isti kao i pravi tj oni iz Kine. jedina razlika je u tome sto ako zivi u SRB ne umire pa iako ima 213 god... mozda je to zbog vazduha ili sarme ili mozda
od onolikih misteriozno nestalih kucica sa NBG-a...

Ovo kažemo nekome ko poznaje stare fudbalske postave klubova. Likovi koji su nekada pratili fudbal, više ga ne prate, i samim tim nemaju pojma da su mnogi igrači mijenjali klubove u proteklom vremenu.

Apstraktna imenica momaka sa sela. Naime, oduvek je postojalo to mišljenje u selu da su devojke iz grada oćnije i šire obrazovanije po pitanju spavanja u fazonu ''uđeš izađeš i gotovo''. Devojke iz grada su željne avanture za jednu noć, dobro bi im došlo da u'vate jednu takvu i otresu. No, eto ti ga vraže. U tom grmu leži zec. Zekonja sa kupusom u rukama i ušima do poda.

S druge strane momci iz grada, imaju dakako isti problem. Vide u kakvom su kuršlusu i željni su sočnog ženskog čeljadeta, a opet izlaz vide u pičetini sa sela. Seljanka je cura širokih pogleda, oca poljoprivrednika i majke domaćice. Pravo zabranjeno voće. I to čuvano pod staklenim zvonom. Devica sa maslačkom iza uha, koja jedva čeka da se otarasi ludog i pijanog oca, te da lepo oseti gradskog momka i posatane žena gradskog živinčeta. Jes' al' kad bi se lagali malo.

Jedna od brojnih vrlina srpskog naroda.

Strogo kontrolisano pijanstvo.

Parče platna koje kombinovano sa alkoholom, drvenim stolovima i stolicama, iskasapljenim papkarima (opciono) i izvođačem narodne muzike (opciono) predstavlja moćan portal prema drugim dimenzijama koje mogu veoma da se razlikuju od naše.

Ove kapije među svetovima mogu da se postavljaju manje više bilo kada i bilo gde, ali se najbolji efekat dobija kada se instaliraju na brisani travnati prostor određenog datuma koji je dugogodišnjim istraživanjem određen za praktično svako veće naseljeno mesto u Srbiji.

Po pravilu, efekat se dalje poboljšava sa povećanjem njihovog broja jer svaka funkcioniše na sebi svojstven način.

Korišćenje šatre je relativno komplikovano i zahteva dosta truda i iskustva, zbog čega ne može svako da učestvuje u njenom radu, a i oni hrabri trudbenici koji se mogu videti kako uživaju u njoj su morali da prođu dug i trnovit put da bi stigli dotle...

Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).

Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.

I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:

Deformacija reba, u vecini kod muškaraca , obično pri rodjenju gde čovek ima malo udubljen grudni koš, ne kapiram zašto pileće grudi , jer oni imaju ispupčena rebra , ali nema veze , to je ipak srpski jezik ...

Mjerilo bogatstva za par godina ili decenija! Ko ima oba bubrega zdrava a ne prodaje ih znaci da mu jos nije "dogorilo".

Bilo koja stvar koji proizvodi nesnosnu buku, ne toliko po intenzitetu koliko po iritantnosti.

Uz neizostavne solaže, ritam sekciju, ludog/seksi pevača, genijalne tekstopisce i masu drugih lepih stvari koje idu uz pravu rock/hard/heavy muziku, njegovo veličanstvo RIF svakako je kralj, jer pesma koja se pamti bez svega može, al' bez rifa ne može.

Pretpostavka da imaš makar neki uvid u delatnosti i nauke u kojima nameravaš da se usavršavaš.

Čovjek od rakije, superalkoholičar. Vječiti borac protiv mamurluka i gravitacije.
Zakleti neprijatelj Rubinovom Vinjaku i lozi 26 juli ( dupla trineska ).

Najiskompleksiranije njuške na planeti. Ovi "profesori" se zapravo nazivaju "nastavnicima" praktične nastave, iako nisu ni profesori a ni nastavnici, već najobičnije iskompleksirane budale sa 3 razreda srednje škole. E u tom grmu leži zec, u njihovom stepenu obrazovanja.
Da bi napumpao svoj ego (jer je matora drtina, najobičniji majstor i često učenici imaju više znanja od njega) ovaj "profesor" trenira spartansku strogoću. Ukoliko nešto od opreme/alata nisi poneo, iako vam to neće ni trebati za čas, izbaciće te sa časa kao pseto uz gomilu vike i ružnih reči. Obično se na njegovim časovima ni muva ne čuje, a za najbezazleniju (slučajnu) grešku spreman je da ti zafrlječi keca uz bujicu teških reči.
Mnogo frustriran, namćorast i gadan lik.

Škola češće regrutuje majstore sa dužim stažom, čitaj sa dušom u nosu, mada ima i mlađih nedojebanih isfrustriranih primeraka.