To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako...dobro.
Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći...
Pojava koja se odigrava kada je kuća ili stan velikomučenika danima prepuna rodbine prijatelja komsija majstora ili neke druge pošasti. Posledica ovoga je da gore napomenuti gospodin nije gulio bananka dugo, dugo vremena.I onda usled agonije nagona pribegava najgoroj i najmukotrpnijoj degradirajućoj akciji koju jedan može preduzeti - drkanje u WC-u. Usled nedostatka stimulanata koji bi mučeniku pomogli da brže završi posao ova akcija može trajati poduži period vremena. Na kraju se, kao nagrada za pretrpljeni fizički i duševni napor dobije i čaj.
Majka: Sine, nema te sat vremena, sta si mi se to zacrveneo? Jesi li dobro?
Sin: Nisam kevo nešto me boli stomak.
Majka: Idi lezi skuvaću ti čaj.
Sinopsis za lezbijsku melodramu.
- Jesi čuo, Zlatnu palmu uzeo neki lezi filmić?
- Čuo sam, nisam ga gled'o, ali osećam da mu fali neki kurac!
Izraz koji koristi dobar domaćin, a znači da je njegova kuća uvek otvorena za sve.
- Gazda Milojko, smorilo me ovo branje trešanja, daj mi ključ od kuće da prilegnem malo.
- Uđi i lezi, šta će ti ključ ... ja ne zaklapam.
Veoma nemirna deca.
Jada se majka dvoje dece prijateljici:
majka: "Jao, one moje dve krvopije će me u grob oterati. Svakog dana prave takav džumbus da je to strašno. Krv mi piju koliko su nemirni. I stalno ponavljaju da neće više. Ne znam šta da radim."
Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?
Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!
- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!
U jednostavnosti leži lepota. A svi mi težimo lepom životu. Dakle, da bi naš život bio lep, mora biti jednostavan. A da bi bio jednostavan, između ostalog mora imati određeni ritam. Određeni ritam vodi u monotonost, a monotonost u dosadu. Čovek, kome je dosadno, ne smatra život lepim, a kamoli jednostavnim.
Kreativni haos, jednostavan u svojoj kompleksnosti, je prostor u kome se jedino ti snalaziš i osećaš prijatno. Nepravilni niz, sa određenim zakonostima, koje samo ti primećuješ. Ako se u njemu snalaziš i osećaš prijatno, nije ti dosadno. Pošto ti nije dosadno, znači da ti život nije monoton. Ako nije monoton, to znači da je teško uočiti ritam po kom funkcionišeš. Ako nema određenog ritma, nema ni jednostavnosti. A pošto iz jednostavnosti proizilazi lepota, to znači da nema ni lepote. A ipak ti je život lep i jednostavan. Naizgled nelogično, a opet na neki lud i čudan način logično.
Relativno malo korišćen i čut izraz koji se koristi kada se dogodi nešto loše.
A: Šta ti radi otac?
B: Ništa, leži kod kuće pošto je polomio ruku.
A: E do kurca krasnoga kako mu se to dogodilo ( da polomi ruku) .
prava fotelja za svakog Srbina - em lezis, em se osecas k'o beg!
Deda: Mico, sine, kad budne pemzija dace ti deda pare da mu kupis onaj "LEZI BEZE" sto reklamiraju, znas da dedu bole ledja.
Odsečno psovanje, po reč-dve, klasične verbalne jebačine nečije keve, gubljenje u vremenu i prostoru od besa i konfuzije, po protokolu, obično svome detetu jer je usralo nešto hardkor, ili u službi objašnjavanja neke proste radnje koju bi i protozoa skontala bar iz četvrte, ali indijancu ne ide.
:Nedaleka budućnost (sci-fi ogranak):
- Tata.. Sinoć sam ti slup'o Stojadina..
- ŠT. PA. KAK. NE. JEB. ĆUT. GDE.
- Pa gledali smo juče svi kolektivno kad su doneli presudu da se Šešelj oslobadja po svim tačkama optužnice, zapili se kao vepruštine, ja dao onom Miletovom klincu da nas vozi..
- OSLOB. MOL. ŽENO. JEBEM. AJOJ. SRCE. SRCE. VODE. STAN. ČEK. O jebeeeeeem ti mateeeeer da ti jebem mateeeer, fala kurcu više! Odo na očev grob da mu saopštim, jer je znao matori da neće taj dan živ dočekati, ostaviću mu 10 litara rakije na grob, nek' ukradu cigani ako 'oće, jebe se i meni i matorom, znaju i oni da cene ovakav dan i akt.
A za Stojadina ću kičmu da ti savijem, samo da me prodje ova euforija, kroz par godina. Aj' sad mrš po alkohol, OPET.
- Pošteno, ćale.
Naučni sleng za težak user. Sinonim za nemoguće. Akademski ekvivalent biblijskom čudu. Ustvari, veća je verovatnoća da ćete jebeno hodati po vodi ili istu pretvarati u vino nego što će pored reči ''ANATOMIJA'' u vašem cenjenom indeksu stajati broj deset, osim ako je datum u pitanju. Loto i Bingo da ne pominjemo. Znate ono kada nadrkani, autoritativni i vrlo verovatni homoseksulani profesori tvrde za svoje predmete da ih samo oni znaju za 9 a Bog za 10? E pa, Svevišnji bi iz Anatomije imao maksimalno osam. Da zna bolje nikada ne bi ženu napravio iz rebra.
E sad, razlog zbog čega je sve to tako leži u veoma jednostavnoj i, nažalost, nerešivoj činjenici : ljudsko telo ima 206 kostiju, 78 organa, oko 120000 vena, arterija i kapilara i, u principu, svaki od tih kuraca ima svoj latinski naziv, egzaktnu lokaciju u telu, strukturno-ćelijsko-molekularnu građu ( latinsku, razume se; prim.prev. ) i sve to treba jebeno znati! Hvala Bogu da su bolesti bar malo jednostavnije pa siroti lekari ipak uspevaju nekako da nas izleče...
- Jes' čuo šta ima novo?
- Šta, bre?
- Dobio Rale desetku iz Anatomije, jebote!
- Lažeš! Kako, koji kurac!? Ja je učio godinu dana, upamtio kompletnog Guyton-a, iš'o na jogu zbog koncentracije, raskin'o sa ribom, nisam kar'o svo vreme, šliht'o se onom kopiletu od profesora, majku mu jebem da mu jebem, i na kraju dobio sedam! Kako, bre?! KAKO?!
- Daj, brate, ložim te, prvi je april, xexexe...-----------------------------------------------------------------------------------------------
''...Ipak, nekima 1. april nije doneo smeh i šalu. Jovan P., 26 godina, student Medicinskog Fakulteta u Beogradu, ubijen je sinoć kod Vukovog spomenika kada ga je njegov drug, Dušan K., 25, zadavio pred preneraženim očevicima. Počinitelj je odmah priveden i...''
Lazar Milaković - Lazo Magistrala - poznati folk-underground zabavljač iz Trešnjara kod Kraljeva. Britkim stihovima, odgovarajućom muzikom i neponovljivim glasom ilustruje duh domaćeg proleterijata precizno k'o plaćeni ubica. Njegov humor je pravi seosko-šeretski, sa umerenim đilkoškim intervalima, a njegove pesme se najbolje slušaju u odgovarajućem ambijentu: "Autotransportovom" autobusu na liniji Kraljevo - Mataruška Banja ili Kraljevo - Vrnjačka Banja, ali i pri mešanju čvaraka.
Ranom zorom čujem priču,
a upomoć k'o da viču,
Krenem tamo brže-bolje
a kad tamo - komšo kolje!Na pločniku leži guda,
otima se kao luda;
nećeš meni, 'bem ti sušu -
meni meso, Bogu dušu!
Izgovor kojim sebi dajemo nova dvadeset i četiri časa da smislimo zašto ćemo ipak prekosutra.
-Kad krećemo s onom dijetom što planiramo već mesec dana?
-Ja od sutra, ti kako oćeš.
-A koju dijetu primenjujemo?
-Pa nije loša kivi dijeta, ta mi nekako najbolje leži.
Slavna mašina ruske proizvodnje koja je imala samo 2 felera - loše je ležala na ledu (napred motor, zadnji pogon, to su ruski inžinjeri kopirali od Amerikanaca, iako u pustinji Nevade to pije vodu, ali ne i u Černobuhovsku kod Magnitogorska), i trošila kao tenk... Loša joj je, doduše, bila i antikorozivna zaštita, ali to se dalo rešiti... Ona beše razlog što su anši đedovi heteroseksualne orjentacije kupovali vazelin - mast koja ne sadrži kiselinu, namažeš po kritičnim mestima koja rđaju, jednom mesečno od oktobra do marta i miran si, još namiješ kartone u garažu da na sebe navlače vlagu... A loše ležanje se rešava ubacivanjem džakova peska nazad, i teraj miko... Sem toga neuništiv auto sa ogromnom kabinom, ogromnim volanom koji se lako vrti, jednostavnom šalt-tablom, limarijom od 3mm, nenadjebivim terenskim sposobnostima ravnim Land Roverovim, sedištima ucelo, pa prima 6 pasažirov, što bi rekli Rusi... Nema ruskog taxiste koji je nije obožavao ni ruskog filma u kom se ne pojavljuje...
U tom grmu Milane leži zec, u stvari zečica, i to u Volgi...
O čemu to pričaš Žiko?
Pa Milane, ako ti ne razumeš, moj Miša razume, blago dedi...
Na zemlju.
Koristi se u pomoravskim selima.
- Joj Milojka,dosta smo kopali,daj da sednemo nazem da se odmorimo.
- Joj Stanislave dobro kažeš,baš se umorismo.
- Evo Milojka,da stavim gunjče nazem pa ti lezi na njega.
- 'Oću Stanislave,'oću.Ma jel' ti to reče da legnem Stanislave crni.
- Samo tako,lepo lezi.Odveži mi ovaj učkur nešto se zapetljalo.
- 'Oću Stanislave,'oću.No,učini mi se da reče da sednemo nazem,a jok da legnemo.
- Pa rekoh,ja Milojka...Al' 'aj' sad.Ih što si meka Milojka,joj...
- A ti si tvrd Stanislave,joj...I nemoj u mene,no nazem,Stanislave moj...
- Ma nazem Milojka,nazem.Ki uvek.
Posledica razvojne disfazije kod čoveka, tj. deteta. Jedan od simptoma je i neusvajanje, tj nereporodukovanje, pravilnog redosleda reči u rečenici.
Inače idealan instrument da proverite koliko vas ljudi uopšte slušaju šta pričate ili čuju ono šta hoće.
Provereno radi
U tom zecu leži grm.
Šalu na sredinu.
Malo šale nikad nije na izmet.
Vazduh u ruke. Pljačka vam materina ovo je p.....itd
To je jedno,citiram,:"Mawo cwatko umiwato stwojenje,koje voji da se maji,smucawica mawa,buwica,cwatkica,pufnica mawa cwatka!Miwa mawa cica maca!Cmok,cmok,cmok,cmok",nastavljam u svom duhu,koje mnogo voli da pisa gde ne treba,dovlaci druge macke,lize se i gde treba i gde ne treba,kurva se,spava u saksiji i na drugim neuobicajenim mestima,skace po venecjanerima,pravi nered po kuci,blamira te po komsiluku i vrhunac svega toga MACI SE U PLAKARU na tvoju OMILJENU MAJCU!!!!!!!
Kad se posere,TEBE,roditelji teraju da cistis govna za njom!!!Pizdis,besnis,ali ipak ti svoju macu volis i ne mozes bez nje.Kad si bolestan,a ona ti posle svega toga dodje u postelju i preplavi te osecaj blazenstva i ne teras je od sebe.Ona ostaje tu da lezi na tvom bolnom mestu dok ne dodju roditelji da je oteraju.Tada svoju macu branis.
Simbol srpstva. Mnogi misle da simbolizuje Sveto Trojstvo i da predstavlja našu ljubav prema pravoslavlju i Srbiji kao pravoslavnoj zemlji ali ipak greše. U tom grmu ne leži zec.
Posle mnogih sranja koja su nam se izdešavala poslednjih decenija i vekova malo smo se promenili. Nismo religiozni, kao što su bili naši stari ali smo ostali dosledni ždranju i opijanju. Ko zna da li bi Srbi danas postojali da nije bilo našeg, srpskog trojstva. Kafane, alkohola i masnog pečenja.
Sediš u kafani sa ortacima i glođeš zaponjak. prstima naravno, dok ti konobar donosi ladno pivo. Brišeš usta rukavom i tom istom, od zaponjaka, masnom rukom grabiš ono pivo i cugaš ga na eks iz flajke. U trenutku dok se flaša odvaja od tvojih usana shvataš da je držiš sa malim i domalim prstom, a da su TRI prsta podignuta. Sledi nalet patriotizma, suze i pesme Baje Malog Knindže.
- Kume, aj' da smislimo neki srpski pozdrav. Red je kad već dižemo nacionalnu svest kod naroda.
- U pvavu si, Vuče. Tveba Svbima neki znak vaspoznavanja. Smislićemo nešto čim popijem ovo pivo.
- Ajd', ne moraš da žuriš. Imao sam neke ideje... STANI! To, kume legendo.
- Šta ti je Vuče? Da nisi video hvata?
- Ništa, Šele. Mali daj 'vamo još jednu turu. Ja častim!
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Svako vidi glavnu činjenicu našeg vremena. Usled društvenih, religioznih i ekonomskih prilika čovek živi odvojen od žene. Oni nisu naprosto u paralelnim stazama, oni izgledaju kao dva putnika koji su krenuli sa iste stanice; jedan ide polako, drugi žuri kao lud.
Čovek, koliko god slab moralno bio, svejedno se pomiče putem misli i pronalazaka tako brzo da užareni koraci vrcaju iskrama.
Žena, koja zaostaje, ostaje u brazdi jedne prošlosti koju i sama slabo poznaje. Ona zaostaje na našu nesreću, ali neće ili ne može da ide brže.
Što je najgore, čini se da im se ne žuri da se približe. Čini se da nemaju ništa da jedno drugom kažu. Ognjište je hladno, sto je nem, a krevet se smrzava.
Ljudi ne zapažaju dovoljno, ali na malom prijateljskom sastanku, ako domaćica zahteva slatkim nasiljem da se dva kruga stope, da ljudi govore sa ženama, nastaje ćutanje i nema više konverzacije. Oni nemaju zajedničkih misli, ni zajedničkog jezika. Ako ne bi pazili, pored slučajnih susreta, to više neće biti dva pola, već dva naroda.
I onda se u takvoj priči, kao inicijalna kapisla, pojavi bakica iz komšiluka, koja tu priču hiperboliše do beskraja, pomešanu čuđenjem i pronalaženjem razloga "Koji je taj đavo zaslužan da mali ne može naći nešto za kuću". A ti je kuliraš kao FIBA žalbu Makedonije.
Nema tu mnogo pametovanja. Ako imaš bar 30-32 godine a sam podižeš roletnu ujutru, sjeb'o si se, rođače.
-Je li, sinko, zjapi ti kuća prazna, baka gotov grob, a ti... Ko će da ti se penje po basamcima i igra tutumiše? Što ne dovodiš, šta čekaš?
-Čekam Brendford iz iksa i Lejton Orijent iz keca.
-Pa ti prodaj mercedes i kupi keca. Samo nek' dođe.
