- Dušo, kako ti se čini ova haljina, kako mi stoji? Reci mi iskreno.
- Ovaj, dušo (steže ti se grlo, nemaš pojma šta da kažeš jer nemaš pojma šta ona zaista misli)... Ovaj, dušo, video sam ti neke fine cipelice, ajde da odemo da pogledamo...

- Dušo šta misliš o mojoj mami, reci mi iskreno.
- Jao vidi počela mi utakmica, pričaćemo sutra...
- Ali to nije utakmica...
- Ma jeste, jeste, to je utakmica...
- Dušo, to je balet...
- Ahem, pa, dušo, šta ću, gledam ti ja to... Pričaćemo sutra...
- Ajde onda da gledamo zajedno...

...

-Šta misliš ko će da osvoji ligu šampiona ove godine?
-Mislim da će ove sezone Murinjo sa Real Madridom da osvoji ligu šampiona.
....
..
....
-Pa šta?
-Ništa, pitao si me.
-Pa šta?
-Odgovaram na pitanje..
-Pa šta?
-Ma goni se!
-Što si nervozan?
..
-Ti me provociraš.
.......
....
.......
-Pa šta?
-!)#@!2@*&^%$%#@!**(!@$&*(!@&!(

-De si čoveče, čekam te već pola sata ko budala jebote!
-Evo me, čistio sam patike jelenskom kožicom, reci kake su, a?
-Ooooo, da častiš matori, da častiš! Daj da ih zgazim da ti traju...
-Zgazi pa da ti jebem mater tačno! 34.000 iljade! ERMAKS šestica! Orginal!
-Šta bre trijesčetri hiljade?
-Pa patike...
-Pa jesu od zlata jebo te otac ludi?
-Ma nisu. Al original!
-Svašta majka iz pičke izbaci...
-Šta?
-Ništa, ništa. Ajde, kasnimo...

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

Kad smo bili momci spremali smo se posebno za izlaske subotom,jednom prilikom smo čekali drugara Radu dok večera pa da krenemo.Ovaj jede li, jede sve seče slaninu i crni luk.
Prekorava ga baba iz budžaka:"Nemoj Rade,majko,jesti luka biće tamo neki cura,sramota je da ti se osjeti iz usta"
Rade odgovara:"Neidem ja baba tamo de se ljubim,već da se napijem!"
Kad će baba ,više za sebe:"Eto,pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači!"

I, tako kažeš... misliš da Putin treba osloboditi Pussy Riot?

- Pa, da! Ne može on tako da se ponaša! Ovo je slobodan svet!

Da, da, slažem se, potpuno si u pravu!

- Drago mi je da imamo zajedničke poglede! Nego, znaš... cimerka otišla kući, pa...

Razumemo se, 'oš dati pičke?!

- Primitivcu, samo na vaginu misliš, a mislila sam da si super momak, a ti si kao drugi!

Stvarno mi nisi jasna! Reci vagini da skine kravatu, sad maske padaju!

-Nego ne reče mi kako je bilo sa onom malom?
-Pa znaš, ooovaj, odveo sam je gajbi i ono, bili smo. . . ma dobra je ona, i mi tu počnemo, i nije bilo. . . ovaj, malo mi glupo. . .
-Ajde, polako, sažvaći pa ispljuni.
-Ma nije to, nego. . .znaš kako, nisam odavno, a ona je ekstra i kad skočila, kuku, a meni. . .
-Super, super, zaboravi nije ti se digao znam.

-Pa šta misliš da odemo na faks, možda ga i završimo?
-Ma ne znam baš, nisam ti ja za to.
-Ajde pa možeš bar da probaš, nije ti to teško.
-Ihh jedan kod mene u selu prob'o pa se usr'o, neka drugi put možda.
------------------------------------------------------------------------------------
-Ajde sinko pojedi ovaj pica-burek da ne stoji ođe
-Ma neka, baci krmcima
-Pa deder bar probaj da vidiš kako je ukusno
-Ma jedan je kod nas tako prob'o uskisle kisele krastave pa se usr'o, možda sutra probam.

dolazi devojka u nekim zutim dzesikama, dugim vunenim carapama, zelenim patikama, roze majicom na bretele i kaputicem do pupka, sa sve siskama do nosa na partiju cugopola i vice: "vidite sto sam kupila patike, jel da su dobre? bas sam gledala da ide uz majicu..."
a ono svi: "pa daaa, dobro ti stoje..."
usput, ta ista devojka ima malo vise kilograma.*

*nista od ovoga nije istinito, ali svi ste iskusili nesto slicno

Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje.
Učenik 2: Stvarno!?
Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje.
Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha.
Učenik 1: Hahahaha.
Profesor: Petroviću, zašto se smeješ?
Učenik 2: Paaa...
Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo!
Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno.
Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno.
Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic.
Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!

- Šta ti je, što si smoren?
- Ma ništa me ne pitaj, danas sam pao ispit iz matematike, izvlačio sam korenje neko, pa onda sinus, kosinus, tanges, kontages..ma da ti ne pričam.
- Znači nisi oduzeo nešto?
- Ma..može se reći, ajde.

- Mare, vidiš onu tamo u plavom miniću?
- Vidim, pa?
- Lozi se na tebe, idi joj priđi.
- Reci joj da imam ženu i tri deteta.

-Taj džez, to je opet neka mućka, osećam.

- Jaaao brate, da vidiš što sam jeo masnu ribu juče, jeeebemti samo prdim!
- Ok brate...:jede:
- E na Bajlonovoj pijaci su znaš kakve skuše... Pa to jebe kevu. Jeo sam kao stoka, boli me dupe kad serem!
- Da burazeru, sad mi reci prijatno!

-Deco, da li neko želi da ide na takmičenje iz matematike ove godine?
-Mogu ja, mogu ja, profesorice, ja sam jedini dobio 5 iz analitičke geometrije...
-Aj, ćuti bre, naravno da si jedini dobio kad si pobegao pa naknadno radio dok smo mi ginuli prvi put ti si se grbavio da to radiš za mesec dana zbog upale sinusa, kosinusa...
-E stvarno, već si išao na hemiju i na kengura pa si popušio, što ti moraš biti svakoj reci pritoka

(Hapšenje)

Policajac: E,stoj,uhapšen si! (škljocanje lisica)

Krivac: Nisam ja kriv! Onaj mi je smestio!

Policajac: Reci to sudiji!

Krivac: Nemoj,molim te,imam decu i dva jajeta!

Policajac: Ma nemoj,neces da se sada vadis!

(Sudnica)

Sudija: Pa,da li optuzeni ima nešto da kaze?

Krivac: Da,časni sude. Kriv sam.

- Овај, ћао, девојке. Тојест, жене. Овај, жемске.
- Који је овај, мајке ти?
- Немам појма.
- Да ли би ти, тј. ви... Шта си ти, ви или ти, хехехех... Овај, да ли бисте можда на... концерт Сеја Калача у ”Шкарту” вечерас? Има специјалне госте.
- Ахаха, сигурно су специјалци.
- ’Оћете?
- Како би’ ти рекла.. Време је за таби-па-па.
- А?
- Пртина, Тинки-Винки!
- И нисте неке пичке, да знате!

A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.

- E, doneo sam one pesme svoje što sam ti pričao... Znaš, one što prijavljujem za "Disovo proleće".
- Aha, daj da pogledam. Što se tiče toga, ide ti na ruku što nije neka konkurencija u suštini... Hoću da kažem, najveći deo tih ljudi nema pojma čak ni da...pa ŠTA je ovo pesma?
- Šta?
- Ništa, srećno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ima za večeru?
- E, probala sam lazanje da pravim, tu su ti u rerni.
- Laz...Pa ŠTA je ovo lazanje?
- Molim?
- Ništa, ništa, nešto ja sa sobom da ti jebem mater....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I , doktore, znate li šta mi je?
- Pa ŠTA je ovo, tumor na mozgu. Što si dolazio kad si gotov? Samo me tako zajebavajte, jašta...
- MOLIM!?
- A?
-T...tumor?
- Pa ŠTA je ovo danas, svima mora čovek da ponavlja...Tumor, tumor, što si dosadan...