Reči koje moraš izgovoriti da bi položio ispit. Najčešće su identične onima koje je narcisoidni profesor izgovorio na predavanjima (času).
Samozadovoljni student ispričao svoju priču , kad ono - odjeb totalni:
- Dobro je, ali može bolje.Student (svom mozgu):
- Ode stipendija, umrećemo od gladi i ti i ja. Amigdalo, odjebi ti sad. Odgovorio sam savršeno. Šta hoće, koji kurac? Ma, ovaj je Narcis, sto posto. Što nisi jebeni štreberski c/p! E, uključuj fotografsko! Brže, pička ti materinaaaa! Sveska s predavanja. Rasteruj tu maglu! Antiliterarna...Toooo!!!S. profesoru:
- Uh, zaboravio sam da pomenem da je ovde neophodno poći od logike antiliterarnog logaliteta... bla-bla...Profesor Narcis svršava slušajući svoje sopstvene reči iz studentovih usta:
- Tooooo, kolega, to sam hteo da čujem. Dajte indeks.
Druga verzija poslovice "dela, ne reči", jer danas su mnogi ljudi anksiozniji i plašljiviji i ne mogi ni reći šta misle i da se požale na neki problem od sramote, ali zato su dobri u unutrašnjim monolozima. Da bi se stiglo do dela treba krenuti prvo od reči!
E to je onaj dobro znan trenutak. Pokušali su svi da te uteše, plakali sa tobom, koliko je to moguće i patili, tražili ti leka, ali elem. E to je onaj dan, kad shvatiš da su te prethodni dani umorili, ili ona noć, kada si shvatio da su prošle i suviše samotne bili. To je onaj trenutak u kom ti ne znače istrošene reči, već bi samo da pričaš, da ono što možeš reći u nekoliko minuta, razvučeš na sate, pa nabaciš neki osećaj olakšanja.
-Pa ne znam šta da ti kažem.
-Ma samo ti ćuti i slušaj, ja ću da pričam. Ne znam kada je to počelo, ima tome dana. Samo me pogodilo onako iznenada. Ti znaš da ja ne verujem u te ljubavi na prvi pogled, ali ona je prošla par puta kraj mene. Ma sve sam ja probao, al nekako se spetljam, ma znaš kakav sam. A onda čujem ona traži ljubav, a ja se još više pogubim.
-A da ti brate potražiš psihijatra.
-Ćuti i slušaj, noćas si ti moj psihijatar.
U duhu izreke "Ispeci pa reci", ova konstatacija je namenjena onima koji neretko izgovore nešto nepromišljeno.
-Šta ti beše u horoskopu tebra?
-Ovan.
-Ma bre ne pitam ovako, nego u horoskopu šta si?
-Pa ovan sam tebra!
-Slabo peče furuna a?
-Mi imamo Smederevca.
-Toliko o furuni...
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Kulminacija konverzacije. Sve dok se ne stigne do "ma", a tu se već prelazi sa reči na dela.
- Znaš ovu ribu?
- Jok. Šta s njom?
- Nebitno, kada je ne znaš.
- Pa reci mi u čemu je stvar.
- Pa sada nije bitno.
- Pa koji si je kurac onda i spominjao?
- Jebi se.
- Ma nemoj da ti jebem mamu ja!
- Ma :šljas:
Nekad svakodnevno, nekad letimično nađe se po neka osoba na nižem intelektualnom stupnju od nas samih koja smatra da nam je neverovatno zanimljiva i da će nas oplemeniti svojim (ne)znanjem. U tim trenucima dolazi se do ivice nervnog sloma a vrlo efikasan (a nenasilan) mehanizam odbrane predstavlja korišćenje super dugih reči koje vaš sagovornik ne razume.
Mala napomena, reči mogu a često i moraju biti plod naše mašte kako bi se gorepomenuti smarač definitivno zaglupeo još više (iako ponekad to izgleda teoretski nemoguće).
Smarač: 'De si brateeee?! Š'a ima? Otkad te nisam video!
Ti: Koliko se sećam... od juče.
Smarač: Dobro bre, pa to se samo tako kaže, ne mora ono...nego si video malu Miru skoro, mnogo dobro izgleda, pocrnela na moru uh!
Ti: Da, verovatno je tu zaslužna pojačana pigmentacija kože do koje dolazi posredstvom ultravioletnog zračenja koje se na žalost više ne redukuje prolaskom kroz stratosferu.
Smarač: To ti kažem, garava ko vrana.
Ti: Da, znaš latinski naziv za vranu je "Laurana Arauzona" a njen mitološki značaj prisutan je kroz arheološke iskopine o starovekovnim narodima...zapravo morfološki posmatrano reč "vrana" vuče korene od reči...
Smarač: Brate čuo sam da je dvocevka!!!
Ti: Moguće mada dvocevnost koturova primicača dosta zavisi od same polupropustljive elastidoidnosti kateterskih litijum diodnih pufni koje..
Smarač: E brate, žurim!
Ti(u sebi): Moram da zapamtim ovo što sam izlupao za sledeći put.
Uvek pokazujte,stvarajte dela.Lako je reci,hajdemo da to sto kazemo uvek i ucinimo.Ili jos bolje prvo da ucinimo pa tek onda da kazemo!
Nikada više sočnih reči a nikada više snobovskih mentalno zaostalih mediokriteta željnih koristi. Bezvredni tonovi koji izlaze iz grla dok se usne miču u pokušaju da sakriju dela ili nedela, nekad uspešno nekad neuspešno...
Psihološki ratovi, propaganda na svakom koraku, papagajski, resavski i poltronski mediji čine svoje i svakim danom rade na čuvanju inflacije reči, da u gomili bezvrednih reči ne znaš kome više da veruješ.
Bilo da tripuješ da si Čarli Šin, pa ti je kul taj imidž lika koji ne može da se veže, bilo da zaista imaš Petar Pan sindrom pa te vezivanje sa curom asocira na lateks i modrice, bilo da patiš za bivšom koja ti je testise stavila u blender i počela da izlazi sa hipsterima, bilo da ti je sadašnja devojka čeljade koje lici na Fionu posle sumraka i ima afinitet prema rasolu i pihtijama...reći 'Volim te' je uvek pipava stvar.
U retkim slučajevima, koje je naravno dokumentovao Holivud, i lik i riba kazu 'Volim te' istovremeno jer to zaista misle. U ostalim slučajevima to je izuzetno neprijatno iskustvo. Puno napetosti ,ko na meč lopti na Vimbldonu, ako si rekao 'Volim te' ribi kojoj objektivno, značiš toliko da će ti na taj izliv reći 'Hvala'. A u suprotnom, ako ti 'volim te' kaže riba koja se super jebe i pravi fenomenalne tostove, ali jednostavno nije 'ta'(nema blender), nevešto menjaš težište razgovora na stil igre Svonsija i novi Hengover. I tako ponavljaš greške petnaestak godina dok ne shvatiš da je 'Volim te' jedan veliki kompromis. Pa šta ako je malo debela i nije gledala 'Kuma'...
Kako NE treba
-Volim te, Milane!
-U pravu si, Kurosava sjajno oslikava japanski mentalitet 17-og veka.
Kako treba...To samo Fredi Prins Džunior zna...
Odlican nacin da iznervirate glavnog baju/heroja nakon sto ste zadobili smrtonosnu povredu tako sto cete pet minuta razvlaciti dve-tri reci i na kraju umreti pre nego mu kazete ono sto on sve vreme ceka.
- Izaaaa...Izaaaaabra...Izaaaaabraaaaaaniiii...
- Reci mi ko je ovo uradio?
- Izaaaaaaaaaabraaaaa.... Izabraaaaaaaniiiiii...mooo....moooooraaass...
- Sta? Sta treba da radim?
- Mooooorrraaaass...da...daaaa...Izabraaaaaaniii...
- Staa??
- Mooooooooraaaas...daaaaaaaaaaaa(umire)
- O da ti jebem...
Imperativ kojim vam vaš ćale predlaže da uništite nešto što ste tek dobili.
E ova nova stolica je baš udobna.
A ti vidi pa razvali, na onoj si se klatio, na ovoj nećeš!
One reči koje onaj sasvim običan narod ubede da kupe dotični proizvod, iako ustvari nisu ni razumeli gde zeka pije vodu.
Ovaj socijalni fenomen Tito ( JBT) je primetio i vešto iskoristio u svojoj propagandi.
Koenzimi Q10+R, dermatološki testirano, infracrveni talasi u rerni, ultrakratki magnetni oscilacioni talasi koji rasteruju komarce i bube ali ne i ljude, supersonični kolagent za jačanje kose, jastuk ima statičnu moć i od njega tvoj muž ne hrče, mikrofiber vlakna sa dividendnim postojanjem, vespučijev šećer u koka koli idealan za dijabetičare...
Uglavnom dovoljno je reći Naučno je dokazano...
Ono što kaže malo dete kada mu brat uzme omiljenu igračku, ili se ponaša loše prema njemu. Postoji i varijanta reci joj. U oba slučaja, zadnje slovo se oteže do besvesti.
D1: Mama, Drago mi lupio čvrgu! Reci mu.
Mama: Drago, neću da čujem da se tako ponašaš prema D1. Da si se odmah izvinio.
Uzvik oduševljenja, primenjiv u mnogo situacija, a obično prati događaj koji se odvija na naše posebno zadovoljstvo.
Kafana počinje neka pesma bliska srcu subjekta:
On: To mi reci! :razbija čašu flašom:On i ona:
Ona: Pa dobro, može ali na brzaka.
On: To mi reci!Dobra defka:
To mi reci! +
Poslovica-fraza koje se setite onda kada u nekakvom polu-pijanom razgovoru sa ljudima koji su, recimo iz Škotske i blage veze nemaju o tome o čemu vi pričate, hoćete da objasnite subkulturnu balkansku pojavu kao što je turbo-folk, pa u jednom trenu ostanete bez reči.
"So...(kopate po internetu na lap-topu)...and this is a photos of turbo-folk stars!" (na monitoru se iznenada pojavljuju slike od Karleuše i Azisa)
U tom trenutku se Derek(Škot) koji je upravo nategao pintu piva i samo jednim okom gledao na monitor, zagrcne i pivo mu izađe kroz nos...
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita IvanovaLijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljenePA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
Rečca kojom često započinjemo rečenicu, neizostavna je u žargonu. Mnogi smatraju neobrazovanima one koji time započinju svaku ili svaku drugu misao, pa ukoliko želimo da ostavimo dobar utisak, trebali bi da imamo na umu tu činjenicu.
Profesorka: Hajde reci mi na primer..... šta je to.... hm... recimo... Goldžijev aparat?
Učenik: Paaa... to je....
Profesorka: Jao, nemoj počinjati sa PA, molim te! Prvo smisli šta ćeš reći, pa onda izgovori, samo ne počinji sa pa. Što bi moj profesor iz gimnazije rekao: Ne počinji sa pa, osim ako ne misliš na Pariz! Hihihi bio je to diiivan profesor...
Gansonjera,skeneg,nov-stop,flizider,bakterija,vetrovizor,svirena,konfujter,komulator,lapshop,dividus..samo su neke od stranih reci u nasem jeziku,ciji je pravilan izgovor nekima toliko tezak,da su morale da budu "posrbljene".
Ovu "posrbljenu "varijantu koriste uglavnom stariji ljudi i oni mladji sa manjkom obrazovanja,a sve cesce ulaze kao zajebancija i u normalni govor.
Posrbljavanjem ove reci zadrzavaju svoje prvobitno znacenje,ali zato izazivaju gomilu radosti i smeha kod dela populacije,koji je navikao na njihov "neposrbljeni " oblik.
Na sve pokusaje da ih ubedite da te nazive ne izgovaraju pravilno,ubedjivace vas da niste u pravu sa svim argumentima koji im padnu na pamet i na vas pokusaj da im dokazete da ste u pravu i da bi trebalo da konsultuju neki recnik ili internet,zavrsice sa recenicom"'Ocu boli me kurac".
Lik 1:"Ajde bre,sviraj tom majmunu....zar ti ne radi svirena"
lik 2:"Govedo jedno,brdsko planinsko,ne kaze se svirena,vec sirena"!
lik 1:"Ti ces da me naucis,pa ne "sira",vec "svira"".
lik 2:"Taj uredjaj se zove sirena,zato sto je to ime nastalo od engleske reci "siren",a u krajnjem slucaju pogledaj u Vujakliji"
lik1 :"'Ocu boli me kurac"!"Jel ti radi taj skeneg,hocu nesto da mi iskenegises"
"'Ocu,boli me kurac,govedo jedno nepismeno"
